|
 |
|
|
|
|
| Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой. | | 21.04.2011
  
80% из 25 голосов |
"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"? | | 21.04.2011
80% из 24 голосов |
Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ: Когда Виталька даст поносить. | | 21.04.2011
80% из 19 голосов |
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер,
меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО УРОД, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! | | 21.04.2011
80% из 5 голосов |
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! | | 21.04.2011
78% из 38 голосов |
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
ССѓдья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ... | | 21.04.2011
78% из 10 голосов |
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было! | | 21.04.2011
76% из 22 голосов |
| Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном. | | 21.04.2011
74% из 13 голосов |
| Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: "Откуда цветы?" Ответ: "Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши". | | 21.04.2011
70% из 11 голосов |
Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!! | | 21.04.2011
68% из 20 голосов |
- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!
- А его нету дома.
- Вот блять, а где эта сука шастает? | | 21.04.2011
68% из 14 голосов |
| Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу. | | 21.04.2011
64% из 21 голосов |
xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)
yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :) | | 21.04.2011
64% из 13 голосов |
| Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался. | | 21.04.2011
62% из 15 голосов |
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой. | | 21.04.2011
62% из 10 голосов |
| В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу... | | 21.04.2011
62% из 8 голосов |
| Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить. | | 21.04.2011
60% из 19 голосов |
Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые...
| | 21.04.2011
60% из 9 голосов |
В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки? | | 21.04.2011
60% из 4 голосов |
ССѓпермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног. | | 21.04.2011
58% из 186 голосов |
Как-то была у врача и случайно услышала разговор врача и девочки.
- Ну чё, сиськи растут? Ты только спать не ложись! | | 21.04.2011
58% из 11 голосов |
| В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят". | | 21.04.2011
58% из 10 голосов |
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось | | 21.04.2011
56% из 27 голосов |
| В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу | | 21.04.2011
56% из 17 голосов |
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. СС‚оит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,
опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы. | | 21.04.2011
56% из 5 голосов |
| Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за декабрь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами... | | 21.04.2011
54% из 7 голосов |
Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет! | | 21.04.2011
46% из 3 голосов |
Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии! | | 21.04.2011
44% из 12 голосов |
| Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага. | | 21.04.2011
44% из 5 голосов |
С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
| | 16.11.2011
30% из 10 голосов |
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
| | 21.04.2011
6% из 16 голосов |
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет! | | 21.04.2011
5% из 19 голосов |
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
| | 16.11.2011
0% из 2 голосов |
Не работает почта уже месяц(
Сервис временно недоступен, повторите попытку через 10
минут.
Приносим извинения за временные неудобства.
10 минут как-то сильно затянулись( | | 16.04.2025
0% из 0 голосов |
На дні зустрічаю свого знайомого – іде зі щасливою
посмішкою.
- Що, виграв в лото?
- Та ні! Чув, що рада ухвалила закон проти «ворів в
законі»?
- А тобі що?
- Бачиш, криворізький «екологічний спецтранс» весь час
намагається вкрасти
в мене гроші за те, що я прибираю сміття біля свого двору
після того як вони
проїдуть мимо. Кажуть, що їм місцева влада це узаконила. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| - А ти тримаєш удома якихocь тварин?
- Звичайно. У мене є курка-гриль і крабові палички. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| При выборе пляжной одеждысамое главное - убедиться, что ее
хозяин отплыл достаточно далеко. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое
здоровое питание? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя.
Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот
сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спает
его:
— Стреляешь хорошо?
Профессор отвечает:
— Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше
всех!
Чукча опять спвает:
— Бегаешь быстро?
Профессор в ответ:
— Я лучший бегун в институте!
Чукча снова спвает:
— Ты умный?
Профессор отвечает:
— Конечно, я же профессор!
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге,
чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец
разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя
это, чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже
побежал. Так бежали они примерно пару километров. Профессор
бежит и думает:
— А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!
Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя.
Медведь падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился.
Подходит и говорит:
— Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!
Профессор обиделся и спвает:
— Это почему?
Чукча ему отвечает:
— Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот
сам и тащи медведя в поселок. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам
свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками а
медвежьего, увидите - значит рядом медведь, свистите - он
уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Оказывается загадочное "экзистенциально" запросто
умещается в одесское "таки да"! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| На новоселье бабушка подарила пепельницу и стопочки.
Говорит, что пригодится. Бабушка долгую жизнь прожила.
Бабушка знает. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Какие же они странные, эти дни, в которые положено
радоваться согласно календарю. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Успішний сперматозоїд уже років тридцять як Олег, але за
звичкою продовжує всіх обганяти та підрізати. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Якщо ви оточені щурами - це означає, що ваш корабель все ще
пливе. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Харчовий інститут. Технологія м'ясопереробки, вступна
лекція: - Ну, всі ви я думаю знаєте, з чого роблять ковбасу.
Але ви прийшли до нас, і в рамках цього курсу вам розкажуть,
як зробити ковбасу із того, з чого ковбасу не роблять. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Если в доме есть праведник, все остальные - мученики. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
- Ворожка нагадала, що в наступному житті я буду цапом.
- Зациклила тебе, чи що? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный
грех - это унылое прелюбодеяние. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 >> |
|
|
|
Анекдот
|
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ вЂ“ это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма… |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!