Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда... | | 04.11.2006
  
45% из 11 голосов |
| Новости науки. Минобразования выпустил новые учебники с ошибками,
на которых будет учиться новое поколение школьников. | | 26.09.2006
40% из 5 голосов |
| Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским? | | 10.01.2006
40% из 5 голосов |
| В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,
учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить
учебный год на 3 четверти. | | 23.11.2005
40% из 5 голосов |
| Навеяло про таракана. И у меня был корешь-таракан.
В общаге нас трое в комнате. По осени приехали все на учебу из дому с
продуктами. За лето из пустой общаги все тараканы ушли видать на вольные
хлеба, чистота - красота. И тут на третий день сидим хаваем, смотрю - из
под хлебницы усы шевелятся. А по скольку ужин к концу, решили не трогать
его. Телик смотрим. А он выполз и крошки похавал. Таракан был помятый
чутарик. Пожалели его. И так после нас он всегда выползал. А потом
бывало постучишь по столу и он выходит. Очень огурцы любил! Отрежешь
жопку у огурца, положишь на стол, побарабанишь - и он к огурцу и хавает.
И так мы к нему привыкли, как к домашнему животному. Но пришел
одногрупник, падла, как-то. Мол деньги кончились, накормите. Садись,
говорим. Он сел и в ожидании хавки давай по столу пальцами барабанить.
Наш то дурачек и вылез на зов. Мы и глазом моргнуть не успели как эта
сволочь нашего друга со стола скинула и тапком... 10 лет прошло, а помню
его... таракана нашего. | | 00.09.2003
33% из 6 голосов |
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того,
чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил! | | 26.11.2006
33% из 3 голосов |
- Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана
учебником по квантовой физике.
- А каков состав преступления?
- За удар тяжелым и тупым предметом! | | 30.08.2005
33% из 3 голосов |
Есть у меня на работе девушка Юля, а у Юли есть наипремудрейший сын
Егор, которого угораздило пойти в 1 класс. Вот несколько приколов из его
школьной жизни.
Как знаете, в первый класс сейчас детки идут уже все умеют и читать и
писать. Короче, в начале учебного года дети проходили ударения.
Родителям объяснили как делать домашнее задание с чадом чтоб оно вкурило
ху из ху. Для этого нужно это слово проканючить, ну типа ма-а-ши-и-на,
ко-о-ле-е-со-о ну и т. п. Вечером Юлька села делать с Егором домашнее
задание, давай канючить слова как учили, а Егор ну никак не хочет
въезжать что к чему. Тянули они слова тянули, канючили-канючили, никак.
Тут у Юльки нервы не выдержали, хватает она ремень и с криком:
- Егор! Если ты мне сейчас не скажешь где ударения в слове "дурак",
"ремень", "жопа" то....!!!!
Ударения были расставлены в секунду!
Было задано домашнее задание типа игры "Что делать ребенку, если к нему
на улице подойдет незнакомый дядя и будет звать с собой". На картинке
была нарисована девочка и всякие там дяди и тети которые не дают ребенку
прохода и лезут с глупостями. Вокруг девочки были нарисованы типа
облачка в которые нужно было вписать ответы на вопросы теть и дядь. На
один из вопросов Юля спрашивает:
- Егор, что бы ты ответил если к тебе подошел дядя и сказал,"Пойдем со
мной в подъезд там тебя мама ждет"?
На что Егор подумав ответил:
- А у меня нет родителей!
Прислала Наталья | | 00.07.2001
25% из 4 голосов |
| В целях укрепления межнациональной дружбы Департамент
развития ПТУ одобрил предложение НБП о посылке наиболее
выдающихся своих ЧЛЕНОВ на учебу в страны АФРИКИ. | | 28.01.2006
12% из 8 голосов |
Вы - настоящий москвич, если:
1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не
были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно
хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной в Лужниках.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского
или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным,
победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и
образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом
уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут
из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором
поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города
вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что
они где-то есть.
10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт
последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на
газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И.
Брежнева участникам Олимпиады-80.
11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно
причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и
временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его
дверь.
12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе.
13. Считаете "Спартак" приличной футбольной командой.
14. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит. | | 22.04.2005
0% из 6 голосов |
| Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два
подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в
воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном
порядке приземлились на аэродроме. | | 24.03.2007
0% из 2 голосов |
Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР.
Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
- Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете?
Вызывает Леночку.
- Наши республики расположены рядом.
- Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость.
Вызывает Сережу.
- Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые
спектакли.
- Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я
не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты,
Вовочка.
- Об анатомической, Марьванна.
- Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта
по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить
старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и
анатомическая близость. | | 23.01.2006
0% из 2 голосов |
| Ошибка 228: деньги кончились
Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот
наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге,
дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете
рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально
у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета
находиться Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей
стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек
даже а так, ноль без палочки булка без изюма. Бублик без мака.
Гороховый суп без копченостей Тьфу! На еду потянуло :(
Что делать?
Возможные пути решения проблемы:
* Заснуть обратно.
* Переключиться, почитать учебничек по астрономии.
* Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию.
* Безудержно горевать | | 08.12.2005
0% из 2 голосов |
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
учеников:
- Как твоя фамилия?
- Коган.
- А твоя?
- Гольдберг.
- А ты?
- Шапиро.
- А твоя как?
- Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
- Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся. | | 17.08.2005
0% из 2 голосов |
| ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения.
Результаты учений: 20 человек умерло от разрыва сердца, 10 психов
разбилось, прыгая от страха с разных этажей, 3000 граждан простыли,
ночуя в неподходящих условиях, 17 квартир под шумок ограблено
мародерами, два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при
попытке установить учебный взрыватель на мешок с сахаром.
Один террорист скончался от приступа хохота.
Так держать, орлы!
ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений.
Учения будут проводиться совместно с МЧС. Граждане, будьте бдительны!
Как стало известно из достоверного источника, в программе учений
предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!
(c)Робинзон Одесский (http://ostrov.odessa.net) | | 18.06.2005
0% из 2 голосов |
| Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины». | | 11.06.2005
0% из 2 голосов |
| ... Все люди произошли от обезьян.
А украицы произошли от высокоразвитых обезьян...
(учебник истории украины для 4 классов)
...
... но дальше эволюция для высокоразвитых обезьян не пошла...
Пример Ющенко | | 24.03.2005
0% из 2 голосов |
Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке
поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим
перепутал.
Это, как водится, преамбула.
Пошла амбула.
Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ
преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и
хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово.
Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог,
на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим»
приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати.
Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные
чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их
предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал
удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это
скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу
изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании
пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это
настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что
в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с
каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило
улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне.
Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов.
Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом
отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома.
При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!)
студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто
случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным
усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок
ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше
Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И
сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она
радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых
сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется!
Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная
история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу
пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.
SS | | 00.04.2003
0% из 2 голосов |
| В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-.....!!!!!!!!! | | 31.10.2005
0% из 1 голосов |
| Слухай суда братки Украинцы, обалденная идея. Нам нужно требовать
перевыборы президента, не важно, будь то старонники Ющенко или
Януковича, вклучая все возможности, требывать и все. Смотрите что
получается. Пикеты не сегодня завтра закончатся, а что потом, опять идти
на учебу, на работу и за что, за 200 гривны в месяц. (Улавливаете мысль)
Идем дальше. Наступает третий тур, а мы все естественно голосуем за...
Януковича. Спокойно господа, спокойно. Объясняю. Скандируем "Ющенко" а
голосуем за Януковича.
При подсчете голосов победит опять Янукович, и опять процес повторяется:
пикеты, демонстрации, кармешка на халяву, шмотки и немало важное
конечно.. , правельно, БАБУЛЬКИ тоесть деньги. Хлопцы, работать не надо,
учится тоже не надо, а 50 гр. каждый день, 1500 в месяц (а нука).
Братья, у амереканцев денег валом, где 13лимонов долоров, там будет и 13
миллиардов, Буш ради власти и влияния над нами не чего не пожелеет. А мы
можем 2 или 3 года спокойно складывать гроши. Глядиш и амерекосов туда
дальше опустим. | | 29.07.2005
0% из 1 голосов |
Произошла эта история в 98 году, когда я работала бухгалтером в одном из
крупных украинских банков. Решил наш банк, значится, поставить
банкоматы. Ну началось все, конечно, с Донецка, где находилась главная
штаб-квартира банка, а потом дошли и до филиалов. Бухгатерии для
отражения в балансе этой передачи требовалась спецификация от другого
отдела с указанием сколько банкоматов какому филиалу было передано.
А начальником этого отдела, который должен был нам предоставит эту
спецификацию, был один товарищ, кстати, довольно молодой, лет 28-ми,
который до этого долго служил в армии. Танкистом. Уж не знаю как ему это
удалось, но через год после прихода в наш банк сделали его начальником
этого отдела, хотя никакими особыми талантами он не блистал, даже
наооборот.
Ну вообщем, долго мы долбали тот отделчик на предмет этой спецификации,
в результате все-таки выпросили. И вот как-то в один прекрасный день
приносит мне их секретарша какой-то листочек, довольно помятый и
почему-то сложенный вчетверо. Я, ничего не подозревая, разворачиваю его
и моим глазам предстает следующая картина: на этой бумажке изображена
КАРТА Украины, причем, видно, распечатанная с компа. На карте выделен
кружочком славный город Донецк, а от него к другим городам Украины, в
которых у нашего банка ест филиалы, идут такие ЧЁРНЫЕ ЖИРНЫЕ СТРЕЛОЧКИ.
Я такие только в учебниках по истории видела, наступление вражеской
армии так изображали. Но прошу заметить, на дворе 98-ой, а не 44-ый.
Войны на Украине, слава Богу, уже 50 лет, как не было. Но талант-то
прет!!!
Это еще не все. Города, в которые мы передаем банкоматы, помечены
БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЗВЁЗДОЧКАМИ. Причем, количество звездочек возле
каждого города изображает КОЛИЧЕСТВО БАНКОМАТОВ, туда переданных. Внизу
украшает все это великолепые подпись начальника того отдела, ну
танкиста. Причем, указание должности и фамилии отсутствуют напрочь,
только гордо красуется размашистая подпись. Маршал Советского Союза,
блин.
Передать словами реакцию бухгалтерии просто невозможно. Хохотали все от
зам. главного бухгалтера до секретаря.
Но самое интересное, что тот отдельчик ни в какую не соглашался
переделать этот, так сказать, документ. Поэтому проводки в соответвии
с ним и сделали, и как первичный документ подшили в докуметны дня, срок
хранения которых 5 лет. Так что этот шедевр до сих пор хранится в архиве
бухгалтерии вместе с другими документами.
Honey B. | | 00.10.2003
0% из 1 голосов |
Маленький случай, который вспомнил после прикольной фотки с анекдотов.нет
Несколько лет назад крали все, что только можно. Велосипед надо было
оставлять на улице перед магазином исключительно под присмотром ОМОНа.
Знакомый же имел цепь с амбарным замком, при стоянке пропускал цепь
сквозь колеса, раму, приковывал к основательной железяке. Долго эго это
спасало... Но однажды, выйдя из магазина с покупками, обнаружил своего
"коня" на месте, но без руля... :)
А теперь основная история.
Аспирантура. 1 апреля. Позади - 7 лет учебы. Впереди - тяжелый день.
Тяжелый потому, что каждая минута жизни сопряжена с опасностями.
Проснувшись, не открываю глаза, пока не убеждаюсь в отсутствии
зубной пасты на лице (1-й курс). Открыв глаза, опасливо ощупываю себя,
дабы убедиться в отсутствии всяких ниточек и веревочек (3-й курс, к
ноге привязали гантель). Убедившись в отсутствии тазика с водой возле
кровати (3-й курс, соседу устроили утреннее омовение), рывком выскакиваю
из постели (был прецендент с мелом в коробке на шкафу). Пока ничего...
Странно... Осторожно обхожу стулья, тумбочки, мимо занавески - как мимо
ядовитой змеи (был случай с открученным карнизом). Проверил тапочки на
предмет гвоздей, клея и других сюрпризов.
Вот и туалет. С усердием сапера открываю дверь, стоя сбоку проема (пятно
от зеленки, 5-й курс, до сих пор на полу). Убедился в отсутствии тонкого
полиэтилена, которым был обтянут унитаз у сокурсника. Сделал дело, пошел
умываться... открыл кран, умылся, посмотрел в зеркало. Вроде все
нормально, вот только почему-то волосы из темно-пшеничных стали синими.
Это кто ж я теперь? Так был светлый шатен, а теперь темный голубой?
Таак, пойду искать Машку с Ваней, это у них соседка красками для волос
торгует... А заодно узнаю, кто пользуется презервативами "Дюрекс",
кажется, именно такой надели на лампочку в моем туалете, и кто слушает
мой "Панасоник", вместо которого на столе стоит древний "ВЭФ" с
воткнутым в корпус топором... Кажется, топорик пригодится - дверь, стало
быть, прибита гвоздиком...
Вот такой веселый у нас праздник 1-го апреля. Ничего, я своим соседям по
общаге тоже приготовил изрядное количество подарочков... | | 00.09.2003
0% из 1 голосов |
| В Канаде уже 4й год живем. Сегодня дочь 5ти лет приходит из католической
школы и, на вопрос, что же она там весь день делала, после минуты
раздумий радостно выдает: "К нам приходили два деда Мороза, но подарки,
конечно, забыли, только много пели! Папа, что сейчас зима?!"
Вот так ребенок атеистов оценил местную литургию по случаю начала
учебного года... | | 00.03.2001
0% из 1 голосов |
| Доросле життя жорстоке. Ти добре поїв, а тебе за це ніхто
навіть не похвалить. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
- Мене звуть Микола Іванович, я буду вашим керівником і
навчу вас всьому, що повинен уміти фахівець на вашій посаді.
Передусім забудьте ту нісенітницю, яку вам несли в
університеті.
- Микола Іванович, але в університеті Ви викладали мені
технологію???
- Це не відміняє сказаних мною слів. У університеті мені
платили за годинни начитаних лекцій, а тут за якісну роботу
моїх співробітників. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три
бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| — Сколько времени человек может находиться без скафандра в
открытом космосе?
— Да практически вечно... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников,
преподальница написала на доске «Жесть. Смотреть всем». | | 05.07.2018
0% из 0 голосов |
| Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет,
спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем... | | 01.07.2018
0% из 0 голосов |
| Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников,
преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем». | | 28.06.2018
0% из 0 голосов |
| Из новых письменных работ учащихся по предмету
"История":
"В епонии самуряды, когда им становицо скушно жить, они
делоют сибе каракезик..." | | 01.01.2018
0% из 0 голосов |
В дворце пионеров юннаты провели эксперимент, результаты
которого легли в основу трех рефератов и одной курсовой
работы:
Юннаты посадили в клетку 10 обезьян, по середине клетки
поставили табуретку, на нее положили палку, а высоко над
табуреткой повесели банан.
Через некоторое время обезьяны проголодались и самая умная
взяла палку, залезла на табурет и попыталась сорвать банан.
В этот момент юннаты окатили всех без исключения обезьян
ледяной водой из брандспойта и повторяли эту процедуру
всякий раз, когда одна из обезьян пыталась сорвать банан.
Обезьяны, что бы их не обливали водой начали избивать ту,
которая попытается достать банан.
Тогда они достали одну из 10 обезьян и посадили новую. Когда
новичок пытался достать банан, его избивали остальные 9
обезьян. Когда новичок усвоил урок, то юннаты отсадили одну
из 9 первых обезьян и посадили в замен нее новую.
Когда и вторая обезьяна полезла за бананом, ее естественно
избивали все остальные, причем та, которую заменили первой,
избивала ее активнее всех, что бы окончательно вписаться в
новый коллектив.
Когда и вторая обезьяна усвоила урок, то юннаты отсадили еще
одну из оставшихся 8 обезьян, снова заменив на новую.
Картина с точностью повторилась, когда и третья обезьяна
усвоила урок, заменили еще одну из 7 первых обезьян.
Так продолжалось до тех пор, пока в клетке не осталось ни
одной из первых 10 обезьян.
Таким образом в клетке оказалось 10 голодных обезьян,
которые даже не подозревали что за попытку сорвать банан
могут окатить ледяной водой из брандспойта, но при этом они
не давали друг другу достать этот злосчастный банан,
неистово избивая своих сородичей, которые попытается его
достать. И самое главное, ничего с этим поделать было уже
нельзя, потому что у обезьян "было так заведено" | | 28.12.2017
0% из 0 голосов |
На экзамене в институте международных отношений спвают
студента:
Приведите пример "челночной дипломатии"?
Студент задумавшись:
Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
украинского мужика из села.
-Это очень сложно, смеется профессор.
Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося
мужика, хочет ли он жениться на еврейке?
-У нас своих девиц хет, отвечает мужик.
-Да, но она дочь миллиардера!
-О! это меняет дело.
Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и
спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика
из Украины?
-Конечно НЕТ, говорят в МВФ.
-А если он зять Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем
русского мужика?
Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
-А он как раз президент МВФ!
-О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди
сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент
международного валютного фонда!
Сюзи:
-Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон
офисный!
-Нет, он ядреный сельский мужик из Украины!
-О! Это меняет дело! | | 15.12.2017
0% из 0 голосов |
На экзамене в институте международных отношений спрашивают
студента:
Приведите пример "челночной дипломатии"?
Студент задумавшись:
Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
украинского мужика из села.
-Это очень сложно, смеется профессор.
Очень просто! Едим в деревню и спрашиваем первого
попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке?
-У нас своих девиц хватает, отвечает мужик.
-Да, но она дочь миллиардера!
-О! это меняет дело.
Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и
спрашиваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского
мужика из Украины?
-Конечно НЕТ, говорят в МВФ.
-А если он зять Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Теперь едим к Рокфеллеру и спрашиваем, хочет ли он иметь
зятем русского мужика?
Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
-А он как раз президент МВФ!
-О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди
сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент
международного валютного фонда!
Сюзи:
-Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон
офисный!
-Нет, он ядреный сельский мужик из Украины!
-О! Это меняет дело! | | 14.12.2017
0% из 0 голосов |
| Как говаривали в нашей студентской общаге:мыши в комнате-это
признак достатка. | | 02.12.2017
0% из 0 голосов |
Студент приехал на каникулы домой:
- Мама, приготовь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш. | | 16.11.2017
0% из 0 голосов |
| Поезд Одесса-Киев, вагон СВ.
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очередь в
туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном
костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в
свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и
смотрит на унитаз, о чем то размышляет покачивая головой,
затем выходит и кричит на весь вагон в след вышедшему
мужчине.
Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный
талант!
Не смытая куча с дымящемся на ней бычком смелое и эпатажное
решение, но каково внимание к деталям, использованная
туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже
нарочито... | | 13.11.2017
0% из 0 голосов |
| Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между
материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти
мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2
килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто! | | 27.10.2017
0% из 0 голосов |
| Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между
материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти
мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2
килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто! | | 26.10.2017
0% из 0 голосов |
| Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась
встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад. | | 16.02.2017
0% из 0 голосов |
| Когда я был маленький, мне говорили, что на улице ко мне
будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку
и cекc.
Ну и где, б..., эти люди?!! | | 12.02.2017
0% из 0 голосов |
| — А преподаль со студентом — это инцест?
— Это зачёт. | | 06.02.2017
0% из 0 голосов |
| — А преподаватель со студентом — это инцест?
— Это зачёт. | | 31.12.2016
0% из 0 голосов |
| – Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это ж сколько
институтов надо закончить, чтобы таким стать?
– Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй – ваш
отец, а третий – вы. | | 27.12.2016
0% из 0 голосов |
| не подобається українська мова?
С Р А В Н І С RU | | 26.12.2016
0% из 0 голосов |
| Из новостей:"Большой резонанс в соцсетях вызвал постинг
студентки МГИМО Элины Бажаевой том, что "везде лучше,
чем в Рашке". Ректор МГИМО назвал поведение Бажаевой
неприемлемым и сказал, что "с ней проведут
разъяснительную беседу, как только она вернется из-за
границы."
"Вот вернётся в Рашку, мы с ней и поговорим",-
сообщил корреспондентам ректор. | | 28.10.2016
0% из 0 голосов |
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный. | | 30.09.2016
0% из 0 голосов |
| Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за
неделю до зарплаты. | | 28.09.2016
0% из 0 голосов |
| Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго. | | 23.09.2016
0% из 0 голосов |
| Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года
успешно сводит концы с концами. | | 15.09.2016
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 >> |
Скачай анекдоты в zip!