|
 |
|
|
|
|
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!... | | 05.10.2013
  
0% из 0 голосов |
| Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками. | | 04.10.2013
0% из 0 голосов |
| Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями? | | 01.10.2013
0% из 0 голосов |
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо! | | 30.09.2013
0% из 0 голосов |
| Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя! | | 28.09.2013
0% из 0 голосов |
| Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником. | | 28.09.2013
0% из 0 голосов |
ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... . | | 27.09.2013
0% из 0 голосов |
| В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха. | | 25.09.2013
0% из 0 голосов |
| В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие. | | 24.09.2013
0% из 0 голосов |
| Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным. | | 22.09.2013
0% из 0 голосов |
Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ". | | 21.09.2013
0% из 0 голосов |
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу" | | 19.09.2013
0% из 0 голосов |
| Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу. | | 18.09.2013
0% из 0 голосов |
| Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе. | | 15.09.2013
0% из 0 голосов |
| Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. | | 13.09.2013
0% из 0 голосов |
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили! | | 10.09.2013
0% из 0 голосов |
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х@@ себе пробка! | | 07.09.2013
0% из 0 голосов |
| "Поле Чудес" теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105. | | 03.09.2013
0% из 0 голосов |
| В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!" | | 30.08.2013
0% из 0 голосов |
| Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией. | | 29.08.2013
0% из 0 голосов |
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет. | | 28.08.2013
0% из 0 голосов |
| В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел. | | 27.08.2013
0% из 0 голосов |
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос? | | 27.08.2013
0% из 0 голосов |
| В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется. | | 20.08.2013
0% из 0 голосов |
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят... | | 20.08.2013
0% из 0 голосов |
| В России - оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений. | | 19.08.2013
0% из 0 голосов |
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?
| | 18.08.2013
0% из 0 голосов |
— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева? | | 16.08.2013
0% из 0 голосов |
| СС‚ою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.. | | 15.08.2013
0% из 0 голосов |
| Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест. | | 15.08.2013
0% из 0 голосов |
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке. | | 14.08.2013
0% из 0 голосов |
- Какая скорость наиболее безопасна для дорожного движения автомобиля?
- Не менее чем 250 км/час - Как это?
- А при этом минимум мотоциклистов сможет вас догнать, подставлялы с вами не связываются, никто не просит уступить дорогу | | 13.08.2013
0% из 0 голосов |
Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина идеально подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час! | | 09.08.2013
0% из 0 голосов |
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего. | | 07.08.2013
0% из 0 голосов |
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо... | | 04.08.2013
0% из 0 голосов |
| Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники! | | 28.07.2013
0% из 0 голосов |
| Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть. | | 27.07.2013
0% из 0 голосов |
| В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое. | | 24.07.2013
0% из 0 голосов |
| Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо". | | 23.07.2013
0% из 0 голосов |
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. | | 22.07.2013
0% из 0 голосов |
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
| У немцев на войне все было злое - ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ... ... , а у русских доброе - КАТЮША... | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда? | | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
| В России все автомобили, по сути, внедорожники. | | 19.03.2013
0% из 0 голосов |
| ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты" | | 14.03.2013
0% из 0 голосов |
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!! | | 13.03.2013
0% из 0 голосов |
| Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация. | | 11.03.2013
0% из 0 голосов |
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. | | 10.03.2013
0% из 0 голосов |
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
СС‚релять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал? | | 07.03.2013
0% из 0 голосов |
| Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет. | | 06.03.2013
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!