|
 |
|
|
|
|
Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! | | 08.02.2014
  
0% из 0 голосов |
| Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала". | | 05.02.2014
0% из 0 голосов |
| 1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно. | | 04.02.2014
0% из 0 голосов |
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик. | | 31.01.2014
0% из 0 голосов |
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить! | | 27.01.2014
0% из 0 голосов |
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?! | | 25.01.2014
0% из 0 голосов |
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. aнeкдотoв.nеt
ССѓхопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х@й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО! | | 21.01.2014
0% из 0 голосов |
| Два стража порядка идут по району. СС‚ажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" СС‚арший отвечает: "Местные не улыбаются!" | | 17.01.2014
0% из 0 голосов |
| Пока СС‚ивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел... | | 17.01.2014
0% из 0 голосов |
| Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием! | | 15.01.2014
0% из 0 голосов |
| Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. | | 15.01.2014
0% из 0 голосов |
| Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась. | | 14.01.2014
0% из 0 голосов |
| На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет! | | 12.01.2014
0% из 0 голосов |
В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный! | | 07.01.2014
0% из 0 голосов |
| Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте... | | 05.01.2014
0% из 0 голосов |
| Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"! | | 04.01.2014
0% из 0 голосов |
| Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло! | | 03.01.2014
0% из 0 голосов |
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом. | | 28.12.2013
0% из 0 голосов |
| На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу. | | 26.12.2013
0% из 0 голосов |
| Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена... | | 22.12.2013
0% из 0 голосов |
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней. | | 17.12.2013
0% из 0 голосов |
| В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект. | | 13.12.2013
0% из 0 голосов |
| Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. | | 04.12.2013
0% из 0 голосов |
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки. | | 03.12.2013
0% из 0 голосов |
| Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: " Поверните направо". А я ему: " Там же знак! " А он: " Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было". | | 01.12.2013
0% из 0 голосов |
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . . | | 27.11.2013
0% из 0 голосов |
| Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему... | | 26.11.2013
0% из 0 голосов |
| Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин. | | 25.11.2013
0% из 0 голосов |
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?.. | | 24.11.2013
0% из 0 голосов |
| Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет. | | 23.11.2013
0% из 0 голосов |
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит. | | 17.11.2013
0% из 0 голосов |
Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!! | | 16.11.2013
0% из 0 голосов |
— Алле?
— Привет, это я. СС‚ою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. | | 12.11.2013
0% из 0 голосов |
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают! | | 11.11.2013
0% из 0 голосов |
| Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине. | | 08.11.2013
0% из 0 голосов |
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции. | | 06.11.2013
0% из 0 голосов |
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. | | 06.11.2013
0% из 0 голосов |
| Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад. | | 05.11.2013
0% из 0 голосов |
— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись? | | 31.10.2013
0% из 0 голосов |
Гаишник - водителю:
- Вы превысили скорость.
- Как я мог превысить, если я к теще еду... | | 31.10.2013
0% из 0 голосов |
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал! | | 29.10.2013
0% из 0 голосов |
| Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно! | | 25.10.2013
0% из 0 голосов |
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
— Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю... | | 18.10.2013
0% из 0 голосов |
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ! !
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный. | | 17.10.2013
0% из 0 голосов |
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— СС‚о рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе... | | 16.10.2013
0% из 0 голосов |
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. | | 12.10.2013
0% из 0 голосов |
| Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу! | | 12.10.2013
0% из 0 голосов |
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й! ", то в толпе этого будет не слышно... | | 11.10.2013
0% из 0 голосов |
| Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части. | | 09.10.2013
0% из 0 голосов |
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем! | | 07.10.2013
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить
мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень
много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на
то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную
мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но
такие переводы все же выходят в свет.
Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным
в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and
Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент -
кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим
смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим
эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном".
Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой,
можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке.
Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был
либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий
профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок,
часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные.
Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для
закаливания детей, а для их "отверждения".
Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и
"womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно).
На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего
сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П.
(две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии
ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of
Prevention of Life Activity).
Все это издано под эгидой одного из московских медвузов...
Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!