|
 |
|
|
|
|
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.. | | 28.10.2018
  
0% из 0 голосов |
Некоторые дамочки утверждают что:
- эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть)
хотят только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! | | 28.10.2018
0% из 0 голосов |
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей
невесты?
- Переспи с её подругой! | | 28.10.2018
0% из 0 голосов |
| Захотел Лева влюбиться. Вышел на улицу и сразу повезло:
влюбился! И недорого. | | 28.10.2018
0% из 0 голосов |
-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идет. | | 27.10.2018
0% из 0 голосов |
| Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это
так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся
тушью усы пририсовал... | | 27.10.2018
0% из 0 голосов |
| Жена не выдержала и навела порядок в гараже.
Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал
все семена, приготовленные для посадки. | | 27.10.2018
0% из 0 голосов |
| У армянского радио спросили, чем отличается гей от раса?
Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей,
а расом можно стать самостоятельно. | | 26.10.2018
0% из 0 голосов |
| У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса?
Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей,
а пидорасом можно стать самостоятельно. | | 25.10.2018
0% из 0 голосов |
Про гусара
Игорь Бабиченков
Ты ко мне подплыла
В ресторане у бара
И улыбкой звала
Сердце,душу гусара.
Ты была,как магнит.
Я прилип к тебе сразу.
Аромат твой пьянит,
Словно с розами ваза.
Ты меня повела
В номера на диваны.
Платье сбросив,легла,
Маня телом желанным.
Словно раненый лев,
Зарычал от желанья.
Все морали презрев,
Началось кувырканье.
Ты любила меня
Всяко разно всю ночь,
Оседлав,как коня
Бегового точь в точь.
И кричала навзрыд
И царапала грудь.
В тебе дьявол сокрыт
Иль ещё кто-нибудь.
А когда рано утром
Я хотел уходить,
Мимо ходом как-будто
Ты смогла обронить:
--Мой гусар,вы прелестны,
Словно свыше мне дар.
С вами было чудесно,
Но вопрос:гонорар?
Ей ответил:"Мадам,
Я,поверьте,не плут,
Но гусары у дам
Ни рубля не берут.
2004г
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2012
Свидетельство о публикации №112051502001 | | 25.10.2018
0% из 0 голосов |
Голубые удивляются анекдот
Игорь Бабиченков
--Валь,а тобик мой такой нахал,
Каких,однако,не сыскать:
Трусики мои в зубах таскал,
Потом решил на них поссать.
--Да это что,вот Шарик мой
(Он постоянно суку хочет),
Сегодня захожу домой,
А он стоит и нагло дрочит.
--Говорю:"Не стыдно,Шарик?!"
Он от стыда аж весь вспотел,
Глазёнки лапкою прикрыл
И покраснел так,покраснел...
01.09.12г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2012
Свидетельство о публикации №112090101517 | | 25.10.2018
0% из 0 голосов |
Кроха анекдот
Игорь Бабиченков
Мальчик,на улице стоя,
Громко кричал,что есть силы.
К нему подошла тётя Зоя
И дружелюбно спросила:
--Малыш,что случилось такое?
А он всё стоял и вопил.
И ахнула тут тётя Зоя:
--На писю малыш наступил!
И как же зовут тебя,детка?
Мальчик ответил:"Али."
--А сколько годков?На конфетку:)
Взяв,улыбнулся:"Узэ тлицать тли." :)
25.10.13г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2013
Свидетельство о публикации №113102501598 | | 25.10.2018
0% из 0 голосов |
Не косись кокос на чужой абрикос
Игорь Бабиченков
Инесса Елисеева http://www.stihi.ru/avtor/85viv
Красны глаза, пылают щёки,
Сие бессонницы симптом,
Твои вишнёвые намёки
Всё же оставлю на потом .....
*******************************
Ты мне вишнёво намекала
Про тихий вечер при свечах.
Ресницы томно опускала,
А я мечтал об овощах,
Ногтём мизинца колупая
В своих назойливых прыщах.
Перед глазами плыл картофель,
Свекла,редиска и морковь.
Вилка капусты свежей профиль
В душе моей будил любовь
К тебе.К тебе,о, моя Софья!
И в пах стремилась моя кровь.
Твои вишнёвые намёки
Про тихий вечер при свечах
Жгли красным перцем тебе щёки,
А я косился на твой пах
И представлял и так и эдак,
Какой случится нынче трах.
Твоя сливовая улыбка
И спелый виноград в глазах
Меня с ума сводили шибко
И я тогда,забыв про страх,
Воскликнул : "О,моя пиитка!--
Благослови меня,Аллах!,
Мой огурец желает страстно
Сейчас твой спелый абрикос."
Поторопился я напрасно .
Услышал : "Обломись,кокос :
Мы в ресторане--это классно.
Пока забудь про абрикос."
И тут твой мужинёк явился
Такой накачанный амбал.
Я быстро самоудалился,
Чтоб он мне в тыкву вдруг не дал....
Шёл по асфальту,матерился.
Пришёл домой и спать упал.
Мне снились абрикосы,вишни,
Картофель,свёкла и кокос
И "Почему всегда я лишний?"
Крутился в голове вопрос...
31.01.18г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2018
Свидетельство о публикации №118013101229 | | 25.10.2018
0% из 0 голосов |
| Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа.
Но мужчина обычно приходит весь. | | 25.10.2018
0% из 0 голосов |
| — Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте! | | 25.10.2018
0% из 0 голосов |
Забота анекдот
Игорь Бабиченков
Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.
На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."
Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю:)
25.04.13г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2016
Свидетельство о публикации №116111306301 | | 25.10.2018
0% из 0 голосов |
| “Чоловік на годину” подав на розлучення через 39 хвилин. | | 23.10.2018
0% из 0 голосов |
| — Я вирішила не виходити заміж, доки мені не виповниться 25
років!
— А я вирішила взагалі не досягати цього віку, доки не вийду
заміж! | | 23.10.2018
0% из 0 голосов |
| — Що таке щасливий шлюб?
— Це коли жінці довіряєш більше, ніж собі.
— Напевне, ти хочеш сказати “так же, як собі”?
— Ні, якщо “так же” — це вдалий шлюб. А ось коли більше, ніж
собі — щасливий. | | 22.10.2018
0% из 0 голосов |
| — Ой, Фима, мы знакомы с вами только пять минут, а вы хотите
уже стать обладателем моего сердца.
— Софочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко! | | 21.10.2018
0% из 0 голосов |
| Дівчата, виходите заміж! Жоден чоловік не має залишитись
непокараним. | | 21.10.2018
0% из 0 голосов |
| — Ой, пане, навіть не знаю, як я могла би вам віддячити!
— Знаєте, знаєте… | | 21.10.2018
0% из 0 голосов |
- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С
какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая? | | 19.10.2018
0% из 0 голосов |
| Женщине плевать, сколько у тебя там сантиметров. Во время
секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик и
каблуки. | | 18.10.2018
0% из 0 голосов |
| Життя дається лише один раз і тому дуже нерозумно витратити
його на якусь скотину. Потрібно поділити його між
двома-трьома. | | 18.10.2018
0% из 0 голосов |
| Якщо послухати жінку, то чоловіки поділяються на дві
категорії: розумні, сексуальні, працьовиті, заможні… І її
чоловік. | | 18.10.2018
0% из 0 голосов |
| Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа...
Но мужчина, обычно,... приходит весь. | | 17.10.2018
0% из 0 голосов |
| Зачастую девушка должна
не только иметь терпение,
но и терпеть имение. | | 17.10.2018
0% из 0 голосов |
| С женщиной просто только в одном случае - если это не ваша
женщина. | | 16.10.2018
0% из 0 голосов |
| - Изя, слышал у тебя умерла тёща. А что у неё было?
- Да ничего не было. Старый диван да чёрно-белый телевизор. | | 15.10.2018
0% из 0 голосов |
| Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс,
ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. | | 14.10.2018
0% из 0 голосов |
- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина .
- Да, она и мужа своего сделала великомученником. | | 14.10.2018
0% из 0 голосов |
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты
для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри. | | 12.10.2018
0% из 0 голосов |
| Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для
взаимных оскорблений после секса. | | 12.10.2018
0% из 0 голосов |
| Машина притормаживает возле стоящей на обочине проститутки.
Из окошка высовывается солидный дядя:
- Минет сколько стоит?
- Пятьдесят баксов.
- А чего так дорого?
- А ты бы, за сколько сделал? | | 12.10.2018
0% из 0 голосов |
- Моня, так ты женат?!.
- Это не политкорректно!
Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»... | | 12.10.2018
0% из 0 голосов |
- Миша, не выноси мне мозг!
- Ой, Роза, тебя послушать - можно подумать, что его туда
когда-то заносили!.. | | 12.10.2018
0% из 0 голосов |
| — Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла… | | 12.10.2018
0% из 0 голосов |
-Опиши тремя словами девушку своей мечты.
-Красивый умный повар. | | 12.10.2018
0% из 0 голосов |
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была
всего одна женщина, и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. | | 11.10.2018
0% из 0 голосов |
- Роза! Ты не представляешь. Наш попугай наконец-то,
заговорил. И явно ,таки,не в твою пользу!
- С чего ты взял?!
- С таво! Говорит "Тррр-ахните меня вдвоем, я всю жизнь
так мечтала!" | | 11.10.2018
0% из 0 голосов |
| Молчащая женщина считается красивой по умолчанию. | | 11.10.2018
0% из 0 голосов |
| Если в семье главный муж,то в случае ссоры жена уезжает к
маме.
Если главная жена - то при ссоре к ним приезжает её мама. | | 11.10.2018
0% из 0 голосов |
| Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ. | | 10.10.2018
0% из 0 голосов |
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это
камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою
постель! | | 10.10.2018
0% из 0 голосов |
| Что отличает женщину в разгневанном состоянии от ротвейлера?
Правильно, губная помада. | | 09.10.2018
0% из 0 голосов |
| Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы
кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы. | | 07.10.2018
0% из 0 голосов |
- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя! | | 07.10.2018
0% из 0 голосов |
| - Вы знаете Изя, я просто обожаю дам за 50.
- Сёма, я Вас понимаю. За 50, это таки очень даже не
дорого. | | 06.10.2018
0% из 0 голосов |
| Нет ничего лучше, чем принять на грудь... две груди. | | 05.10.2018
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб:
- Не я не понял. . . мы что его ко мне несем? |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!