Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Сидим как-то втроем с друзьями, выпиваем и один из нас (учится на медицинском) рассказывает, что недавно с группой посетили морг. Ну и кому как было плохо, кто сколько продержался и т. д. Мы слушаем, смеёмся, и тут второй товарищ говорит, что морг это всё предсказумо, типа реакция уже ясна. А вот когда он учился на зоотехника!!! Далее с его слов. Пришли мы (группа 10-15 человек) на практику на ферму животноводческую. Выходит бригадир, посмотрел на нас, спросил - были когда-нибудь на ферме, видели ли маленьких телят? Нет? Пойдемте, сейчас вам всё расскажу и покажу. Заходим в телятник, телята там совсем маленькие, забавные такие. Смотрим на бригадира, тот начинает лекцию. "Телята в первые три дня после рождения сосут всё, что попадает в рот!" При этом расстегивает штаны, достаёт, никого не стесняясь, свой член и сует его в рот теленку. Теленок, причмокивая, начинает сосать! Несколько девушек упали в обморок, ещё нескольких стошнило. А ты говоришь МОРГ!26.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно. Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери любую бесплатно! Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем - перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому - с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем - вторая часть с концертом мастеров искусств. После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами так и никто не подошел.25.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не, один я может бы и не пошёл Юра уговорил. Давай, говорит, на утренней зорьке посидим. А в три ночи в двери постучал. Ну, и как тут откажешь? Только вот место его, коронное, уже занято было. Мужичок какой-то, явно не из наших неместный, с двумя удочками пристроился.
- Ну чё, клюет? угрюмо посмотрев на новоявленного оккупанта, поинтересовался Юра.
- Да не - мелочь одна, - ответил мужик, поправляя наживку.
- А должно клевать, - ещё раз намекнул Юра, - место-то здесь хорошее, я всегда здесь сижу. Всё прикормлено. А мужик попался то ли тупой, то ли намёк проигнорировал, но с места не снялся.
- Ты это, прикормил бы хоть что ли, - поняв, что вариант не прошёл, наставлял Юра, - рыба ищет, где вкуснее. А мы, Андрюха, давай вот туда пойдём, на моё резервное, для такого случая припасённое. На резервном клева не было. Ну, видимо, потому что не прикормлено. А у мужика, вроде, приличный клёв начался. Хоть и расстояние до него немалое, а всё равно из-за камышей видно было, как резко взметнулось сначала одно удилище, потом второе, со свистом рассекая воздух.
- Прикормил всё же! угрюмо наблюдая за своим недвижимым поплавком, произнёс Юра, - Как есть прикормил! Из-за камышей раздались плески, и что-то сдавленное про чью-то маму.
- Говорил тебе, место там фартовое, уже не знает, халявщик, куда и рыбу класть, - злобно сплюнув в воду, продолжал комментировать Юра, - и откуда они только берутся, оккупанты эти. Припрутся на всё готовенькое, и спасибо от них не дождёшься. По водной глади разнеслась тирада из слов, которые не принято употреблярь при дамах, и мужик, которого из-за камышей было видно только по плечи, сорвав со своей головы белую фуражку, начал активно ею размахивать, словно Ленин на броневике. Данное действо ввело нас с Юрой в лёгкое замешательство.
- Чегой это он, нас зовёт что ли? опешил я.
- Ага, уловом хочет поделиться, совесть видать заела! поддержал меня Юра, - щас пойдем, он нам по ведру отвалит. Но идти нам не пришлось. Мужик сам, но почему-то злобно матерясь, ломанулся в нашу сторону.
- Ты это, если чего, говори, что тут клёва нет, а то завтра и сюда не пробьёмся, - наставлял меня Юрок.
- Вы специально, да?! Специально!? не добежав до нас ещё метров двадцать, начал мужик.
- Чего специально? в один голос с Юрком, не поняли мы.
- Специально прикормить посоветовали? не снижая скорости, продолжал мужик, по ходу видимо прикидывая, кому из нас первому головой врезаться в живот. А может и ногой по яйцам.
- А чем ты недоволен-то? на всякий случай ощетинившись удилищем, опешил Юра, - от рыбы отбиться не можешь что ли?
- Какая рыба, какая рыба?! Чайки, блин, утки, лебеди - всё, что плавает и летает! Они же все сухари замоченные, что я в воду побросал, растащили. Такой шум там подняли, что даже ту мелочь, что была, распугали, - упершись шеей в Юрино удилище, затормозил мужик, - на кепку мне вот насрали! Сами-то, небось, не прикармливаете.
- Как же не прикармливаем?! Завсегда прикармливаем. Только корки у сухарей, по жизни не тонут, кашей надо подманивать, которая сразу тонет.
- врубившись что к чему, произнёс Юрок. Во, смотри! в подтверждение своих слов он отломал кусок круто сваренной каши и швырнул в воду. Очумевшая кряква, которая неслась следом за мужиком на бреющем полёте, сходу рухнула на воду за прикормкой. Но каша погрузилась быстрей. Утка вынырнула, обвела нас укоризненным взглядом, обижено крякнула и рванула ввысь. Правду сказать: улететь сразу не улетела, но делая прощальный круг, из-за вовремя сдёрнутой мужиком белой кепки, прицел видимо потеряла
25.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про Эльбрус и Эверест... Навеяло вчерашней историей. Несколько лет назад в одной из Московских поликлиник работал врач, не знаю уж какой национальности, но звали его Эльбрус Николаевич, хотя в отчестве не уверен. Так вот, когда понадобилось подписать рецепт на редкое лекарство больному родственнику, я долго и нудно обтирал стены перед дверями кабинета, т. к. сами знаете, врачи, заведующие отделениями, обычно не сидят в кабинетах, а совещаются где-то... Время рабочее, я спешу на свою работу, нервничаю, кругом сидят больные, все раздраженные... В какой-то счастливый момент я вижу врача, быстро шагающего к своему кабинету, бросаюсь ему на встречу и радостно кричу: "Здравствуйте, Эверест Николаевич!". Его взгляд, брошенный на меня, трудно описать словами. Но врач вежливо поправляет меня: "Мое имя - Эльбрус". На что я, истомившись ожиданием, отвечаю: "Да это без разницы". Но рецепт мне все же пописали! Стыдно и ржачно стало потом, когда вышел на улицу...25.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и майора. Бабулька спрашивает у майора:
- Простите, это ваша машина и ваш водитель? - тыкая пальцем в машину, где за рулём сидит невозмутимый солдатик. Майор говорит:
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нахуй послал!!! Майор с невозмутимым лицом говорит, мол, щас разберёмся, и спрашивает у солдатика - типа, было такое или нет? Солдатик отвечает чётко и по уставу:
- Так точно, товарищ майор, послал. Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять получает чёткий ответ:
- Так точно, товарищ майор, было! Майор поворачивается к бабульке и говорит:
- Значит, всё верно, ИДИТЕ НА ХУЙ!
25.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Курьезы законотворчества: "Заяц, Голубь и Комар" переживают за заповедники

Депутаты Верховной Рады Украины Иван Заец, Александр Голуб и Николай Комар инициировали проект Закона Украины "О внесении изменений в Закон Украины "О природно-заповедном фонде Украины".

Согласно Пояснительной записки к законопроекту, его принятие позволит усовершенствовать порядок создания территорий и объектов природно-заповедного фонда и урегулировать вопрос относительно порядка осуществления природоохранных мероприятий с момента создания учреждения и объекта ПЗФ; осилить систему государственного контроля в сфере выполнения требований к режиму территорий и объектов природно-заповедного фонда и т. п.

Проект Закона должен быть внесен на рассмотрение Верховной Рады Украины в среду, 24 июня.

Конечно, законопроект с такими "экзотическими" инициаторами имеет хорошие шансы на принятие.

Стоит отметить, что Главное научно-экспертное управление Верховной Рады Украины, достаточно основательно готовящее выводы на законопроекты, в этот раз ограничилось лишь одним замечанием и рекомендовало принять законопроект за основу, в первом чтении. Интересно, что фамилия эксперта, анализировавшего данный законопроект Рыбачек. Кстати, не является ли такой вывод проявлением "звериной" коррупции?

А еще интересно, на самом ли деле депутаты Заец, Голуб и Комар, инициировали данный законопроект, перенимаясь проблемами "флоры и фауны" из-за любви к ней? А может это просто прикол?

CLAPRI
25.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Русский Гарвард

Было это не в прошлом году. На международной конференции по программированию молодой аспирант из провинциального института сделал отличный доклад. После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям. Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой вольный перевод с английского):
- Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в Гарварде! Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное свой доклад выучил наизусть. Он стоял, смотрел на нее и молчал. Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за свой будущий доклад:
- А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде? Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул:
- В Хуярварде! И ушел. Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила удивленно:
- Звучное название, но я не слышала такого университета! Надо было выкручиваться и я выдал импровизацию:
- Закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют. Она кивнула и отошла. Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему академику! С милой улыбкой она подошла к нему и сказала:
- А я знаю - где готовят самых сильных русских программистов! Академик улыбался, наверное, думал, что назовут его институт. И тут она выдала коронное:
- В Хуярварде! Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с лица. Но она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила его своей наблюдательностью:
- У вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную тайну про Иркутск-52? Он только и смог сказать:
- Я завтра с ними поговорю.

P.S. На следующий день все знали все. На Ученом Совете академик начал разгромную речь, но не выдержал тон и засмеялся. Громовой хохот стоял в зале минут 5. Вопрос больше не поднимался.
25.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Живём в Израиле. Это важно. Подруга - врач приёмного покоя. До неё добирается пациент. Могу предположить, что ждал он очереди часы. Сами представьте себе ожидание приёмного большой больницы. Подруга поднимает глаза на пациента (раз дождался, значит серьёзно). Молодой парень с ну очень красной мордой переминается с ноги на ногу. Она подбадривает:
- Что? Он:
- Температура 40 и слабость. Она:
- С такими симптомами идут в поликлинику! Из-за чего ты ко мне пришел? Он краснеет ещё больше, наклоняется к ней и переходит на шепот:
- Я вчера свинину ел!!! Моя подруга хороший врач и ей потом было стыдно, но ничего поделать с собой она не могла: от смеха она упала со стулом вместе. Думаете, это всё? Как бы не так. Пациент дождался пока врач не встала и спросил: - Так мне домой?
- Нет. Пройдешь по коридору, последняя дверь справа - комната отдыха врачей. Там всё повторишь и иди.
25.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Задачка на сообразительность

Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые первые четыре строчки): "Bill Gates - 8.900.921 Вася Пупкин - 6.172.033 Иван Иванов - 1.993.905 Владимир Путин - 1.544.426"

Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.

Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по России.

Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две
- Microsoft и KGB.

Так и живем. =)))
25.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Живем в Израиле. Были в январе в России - у ребенка (4 года) масса восторженных впечатлений. Недавно предлагаю съездить снова, мол, лето - там здорово так, то да се... Он (поражаясь): а что, в России сейчас тоже июнь?!25.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Профессиональная деформация, что это? Это такое явление, когда образ мышления меняется под воздействием работы. Особенно вредит оно тем, кто работает в неблагоприятных условиях. Например, юрист, сидя с женой в ресторане, звонит без нужды знакомому, чтобы обеспечить себе алиби на всякий случай Человек переносит рабочий стресс на повседневную жизнь. Поэтому-то психологи советуют менять поле деятельности каждые 6-8 лет.

А теперь, случай из жизни.

Прочитал статью о проф. деф. в газете, стою на остановке, жду тралик. К слову, занимался я тогда автошинами Подходит мой друг, он хирург (здоровый дядька, 110 кило весу). Нам по пути. Я ему:
- Коля, а знаешь, что такое проф. деформация? А он:
- Охота тебе голову всякой ерундой забивать?
- Ерундой? Вот, тралик подъезжает, а я, вместо номера, смотрю, какие у него шины!

Минутная пауза


- Знаешь, Вован, у меня та же фигня! Как худого человека вижу сердце радуется, так его легко оперировать А эти жирные как я их не люблю

Напоминаю, сам Коля не из тощих :-)
25.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует. А вот и она сама: В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник. Собрались на совет. Стали обсуждать.. Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный.. Спорили до вечера.. Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
- Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте стоять будем! :)
24.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Давно живу в Штатах, а на Родине остались сестра с мамой, которым регулярно высылаю посылки с "гуманитаркой" - ну, там шмотки-косметика и т. д. И вот с некоторых пор стали родимые почтовые работники эти самые посылки разворовывать, причем очень упорно, не пропуская ни одной. Напихают каких-нибудь старых ползунков для веса вместо моей Дольчегабаны
- и ничего не докажешь. И тут мне в припадке злобы пришло в голову неординарное решение... Следующая посылка с тряпками ушла уже укомплектованная письмом. Нет, адресовано оно было не доблестным и алчным работникам нашей почты. В нём крупными буквами старческой дрожащей рукой было написано "Дорогая Леночка, высылаю тебе вещи покойной Анечки. Только отнеси их сначала в химчистку - ты же знаешь, отчего она умерла..." И посылка эта, хоть и была вскрыта, но дошла в сохранности.
24.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Библия

Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных гостях. На стандартный вопрос "Кто там??", из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения.. и более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы библию читали?". Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает: "Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."
24.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону, которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает:
- Юля, а знаешь почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм? Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:
- Ну и почему?
- Потому что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ! Обиделась, конечно. Но дергать перестала )))
24.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...24.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу - приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белая футболка с бордовой надписью по-русски: "Душа просит романтики, а жопа - приключений!".

Удачи тебе, лапуль!
24.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История про сук: Иду по улице в погожий весенний день, прохожу мимо парихмахерской с открытой дверью. Дверь стеклянная, прозрачная, не достает до земли 15-20 см. Под эту дверь залезла мелкая пушистая собачонка типа болонки, залезла так, что ровно пол-собаки с одной стороны двери, пол-собачки -- с другой. На эту собачку пытается залезть и поиметь ее другая похожая собачонка. Заходит она (то есть он) значит сзади, пытается залезть как положено - упс.. стеклянная перегородка, не достается. Обегает дверь, заходит спереди, залазит на башку -- никак не.. Бежит вокруг двери назад, хочет заскочить ей на задницу -НЕ ПОЛУЧЕТСЯ. И так по кругу все время пока я шла мимо. Вид у бедняги обескураженный, женщина-то видна как на ладони, но.. А у нее такая снисходительно-презрительная мордень:-) Вот такие они - СУКИ..24.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дача у нас находится возле Лотошино - небольшого районного центра Московской области. Сейчас и в Москве водители пропускают пешеходов, а год назад я только в Лотошино такое и видела. Больно ГАИшники там лютуют
- дежурят возле каждого перехода. Прошлым летом вижу - вдоль улицы идет маленькая собачонка, дошла до зебры и перешла дорогу. Через две недели та же собачонка переводила по переходу другую собачку. А в конце лета переходом пользовалась уже целая стая.
24.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из истории альбома Animals группы Pink Floyd: Изображение на обложке Animals представляет собой очередной шедевр флойдовского сюрреализма: над мрачным зданием электростанции Баттерси с дымящими трубами летит розовая свинья. Идея дизайна принадлежала Уотерсу, который настаивал на том, чтобы изображение было сделано без всяких фототрюков. Поэтому одной из немецких фирм была заказана двенадцатиметровая надувная свинья, которая была доставлена в Лондон в день съемок.

Однако в первый день съемки так и не состоялись, поскольку надувание свиньи оказалось делом довольно продолжительным. В результате сорок фотографов из различных музыкальных журналов были вынуждены уйти ни с чем. Без дела остался и снайпер, нанятый специально для того, чтобы сбить свинью, если ее унесет ветром. На следующий день снайпера уже не было из соображений экономии, и свинью все-таки унесло, правда, уже после того, как она была запечатлена в небе над электростанцией.

То, что произошло дальше, вполне могло бы послужить сюжетом для комедии. Плывущую по небу свинью отнесло ветром к лондонскому аэропорту "Хитроу", где пилот заходящего на посадку самолета передал диспетчеру, что его атакует огромная розовая надувная свинья. Легенда утверждает, что после посадки летчика подвергли тесту на опьянение.

Радар Управления гражданской авиации потерял свинью над Кентом, где она летела на высоте 600 метров и направлялась в сторону родной Германии. В конце концов, хрюшка опустилась на землю, и техники группы доставили ее назад в Лондон, где быстро подлатали для новых съемок. Однако, несмотря на все усилия, последующие фотографии оказались менее удачными, и на обложку попал снимок, сделанный в первый день.
24.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на стажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны. Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным. Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает - получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего не получает. Однако история не про то.

Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка, которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один приятель заметил:
- Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это вам не двор метлой мести. Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи, возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме, который сел за руль и так же спокойно уехал. После минутного молчания кто-то тихо сказал:
- А может лучше дворником? Но было не очень смешно. Скорее обидно.
24.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жила-была теща. Обычная женщина предпенсионного возраста. И обожала она, как и несколько ее подруг, зырить мыльные оперы, бывшие в те времена еще довольно популярными. Телек у нее был цветной, но еще советский огромный сундук в корпусе из натурального полированного шпона (фанеры, по-нашему). Стоило его включить, как через гудение ламп, отчетливо слышался треск электрических разрядов паутиной бегающих по стеклу кинескопа, по квартире тут же разносился запах озона, а все синтетические вещи в комнате начинали шевелиться. Шерсть здоровенного сибирского кота сама собой становилась дыбом и тянулась в сторону телевизора. Отчего глаза котяры, считавшего себя, как минимум, хозяином тайги, наполнялись ужасом и он, на непослушных ногах, старался побыстрее убраться на кухню. Не забыв по пути зайти в ванную, посидеть на катсане. Телевизор был единственным из всех одушевленных и неодушевленных предметов в доме, на которые этот сибиряк смотрел с уважением. И вот, зять этой женщины, зная об ее страсти, решил сделать ей подарок. Подключить ее к кабельному телевидению, которое только-только появилось в городе. И организовать все это в виде сюрприза. Все прошло как по маслу. Кроме одного, гордость советской промышленности 70-ых годов, этот мини-коллайдер, сдох. Котяра был счастлив и не скрывал этого, от телевизора уже попахивало как из ванной. А зять, так и не проверив, все ли в порядки с кабельным, уехал на дачу до понедельника. Вернувшись, он первым делом отправился к теще. Открыв своим ключом, он вошел в квартиру. И увидел абсолютно растерянную, сбитую с толку тещу. И ее подруг, с суровыми лицами, сжатыми, до побелевших костяшек, кулаками, стиснутыми до скрипа зубами и глазами, в которых полыхал огонь справедливой ярости и желание безжалостного боя. Обстановка была натянута как струна готовая вот-вот лопнуть, запустив кровавую мясорубку А произошло вот что. Как только телевизор сломался, теща поскребла по сусекам и пошла покупать новый. Пока она шлялась по магазинам, зять провел ей кабельное телевидение. Теща, вернувшись с покупкой, включила А там, бляха-муха, 60 каналов. Она уж этот телевизор обнимала, целовала везде, во все разъемы. У кота чуть крыша не поехала. А затем давай звонить подругам. Мол, бабоньки, купила новый телевизор последнее слово техники, японский. Представляете, теперь вместо нескольких каналов он у меня ловит целых шестьдесят. По двадцати из них, круглые сутки, идут фильмы или сериалы. В общем, доставайте заначки, занимайте и дуйте в магазин, там этих телеков всего несколько штук осталось. А так как знают они друг друга с детства доверие между ними абсолютное, повелись все и сразу. За выходные каждая отоварилась указанным продуктом. А дальше было то, что мы уже знаем. Зять, прибывший весьма вовремя, им все быстренько объяснил. Почему ему оставили жизнь? Неизвестно. Может, он знал какие-нибудь особенно трогательные мольбы о пощаде. А женское сердце оно ведь не камень. А может еще что. Но к кабельному ТВ все подключились.24.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я вам так скажу: мораль и нравственность сожраны. Точка.

Их смердящие трупы разжеваны, размолоты, удобрены слюной и отправлены по этапу: пищевод - желудок, далее короткая остановка в 12-перстье, длинный тонкокишечный перегон, толстое захолустье и, наконец, красавец Анус.

Причем одноликий.

Из Ануса теперь свисают нравственность и мораль. Обглоданные глистами, провонявшие нутряным дерьмом и готовые окончательно свалиться в выгребную яму человеческой мерзости.

Иллюстрирую на примере: сижу намедни, принимаю электорат. Гляжу в экранчик (специальная камера по моей просьбе в коридоре подвешена:) - ко мне пять особей: трое быдлоракушечников, менеджер, бабушка с клюкой и мамзель в загаре. Люсьеночка в отпуске, сам, значит, наружу выпархиваю и обращаюсь к мамзели строго: - Проходите, мол, по записи, женщина. Не задерживайте. Видите, очередь с инвалидами ждёт.

Мамзель понимающе опускает глазки, цок-цок-цок к нашему шалашу, прыг в кресло, ногу на ногу развратно закидывает и давай какую-то околесицу нести. Сладострастно покусывая губки.

Я напротив восседаю, хотя и с трудом - мешает восставший бугор в штанах :)

Ерзаю весь, вспотел под кондиционером.

Мамзель прерывает свой монолог, юбку случайно выше трусиков задрав, аки Шэран Стоун в окончательном диагнозе и капризным тоном испрашивает водички. Задорным лягушонком подскакиваю с места, щедро, до краев, нацеживаю водицы и, трепеща уже весь, подношу. Гостья, нежно прошептав "спсб", стаканчик берет, но так и не донеся к месту назначения, случайно проливает. Немного, но... аккурат мне на возвышенность. - Ой, простите! Я вас кажется...
- Где? - спрашиваю.
- Да вот, - и прям ладошкой мне контактно указывает..

Я облизываюсь и начинаю быстро снимать пиджак.

Все было классически! На диванчике, в кресле, под кондиционером. В финале, как обычно, на столе с письмами трудящихся. Времени-то всего ничего прошло, часа полтора, может два, а быдлоракушечники, подбиваемые бабушкой, и возглавляемые менеджером, построились "свиньей" И давай в дверь молотить, квакать там чего-то.

Для усмирения пришлось вызывать охрану (это очень хорошая охрана!)


- Телефончик, милая! Телефончик! - умоляю в конце свидания Улыбается монолиза моя ненаглядная, номерок оставляет Нежно прощаемся.

Еще минут двадцать прихожу в себя, готовлюсь к дальнейшей работе с электоратом, причесываюсь, одеваю пиджак и... что-то не так, чувствую. Легче он стал, пиджачок мой. Шасть в карман - КОНВЕРТА нет :( Вы понимаете какого конверта, да? :( Я ведь с утра п о р а б о т а т ь успел. Сука

ЗЫ Вот из-за таких воровок и блядей у нас никогда не будет порядка. И жить нам в говне до Страшного Суда. ЗЫ По оставленному номеру я звонил. Это телефон ОБХСС соседнего района.

Владимир Николаевич.
23.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еще немного о блондинках за рулем. Еду утром на работу на велосипеде (недалеко и велосипед шоссейный) по тихой улице. Знак 40 - ну и я больше 40 не иду. Подъезжая к одному из перекрестков слышу сзади требовательный гудок, про себя естественно думаю - "да пошли вы все!", уже въезжая на перекресток замечаю слева от себя капот иномарки со включенным ПРАВЫМ!!! поворотником, - в голове мысли "ну все, кранты!". Выжимаю со всей дури тормоза - иномарка тоже останавливается, опускается тонированное стекло, появляется головка очаровательного белокурого создания с крайне недовольным лицом и словами
- цитата "Почему Вы не остановились? Я же Вам БИБИКАЛА!" Моя челюсть плавно опускается вниз и, пока я пытаюсь привести ее в надлежащее положение, белокурый ангел давит на гашетку и уезжает.
23.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дорожная история. Дорога Одесса Ильичевск. Главная, со стороны Одессы прямо, поворот на право, через железнодорожный переезд. К переезду примыкает второстепенная. По главной идет хороший Нисан. За рулем девушка. Включает левый поворот (ей надо на второстепенную). Со стороны второстепенной - Тойота, тоже девушка за рулем (моя хорошая знакомая, она рассказала). И ей тоже - левый поворот, только через переезд, на главную. Больше машин нет. По логике проблем никаких. Есть только одна проблема - инспектор ГАИ, стоящий на перекрестке. ГАИшник внимательно наблюдает за действиями участников движения. Ну и у обеих, естественно, полный ступор. Остановились друг против друга, как загипнотизированные (стаж вождения, очевидно одинаковый у моей знакомой, был - два месяца). Старлей с неприкрытым любопытством ждет, как же будут развиваться события? А никак!!! Подождав минутку, изрек: Ну, вот и встретились два одиночества. Так, сначала эта, затем эта! Разъехались? Счастливого пути!23.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера придурок один машину оставил напротив моих ворот на даче и ушел куда-то на целый день. Проехать мимо можно, но очень трудно. Положил ему на стекло записку: Уважаемый товарищ! Если Вы еще раз так оставите здесь машину, то наши робкие подозрения перейдут в твердую уверенность и будем просто обязаны написать несмываемой краской на Вашей машине " П И Д О Р А С ". Пришел, сел в машину, прочитал и молча уехал. Уверенности, что осознал нет. Сегодня купил баллончик с краской. Ждемс..23.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

По случаю дня медика.

Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: - у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а хули? давай. Говорит, выправляю - и так "хрусть"! Мужик орет - казлы, нога другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами.
23.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как-то поздно вечером когда мне было одиноко и тоскливо решил я пригласить к себе домой одну бедную, но честную девушку. Мы хорошо с ней провели время - выпили кофэ, пообщались, поболтали о том о сём. Потом она вызвала такси, мы попрощались, а когда она уехала я подумал - а почему мне не выпить бы ещё пива. Хорошая идея! Тем более, что круглосуточный магазин рядом. Короче, захожу я в магазин, покупателей нет, возле полок стоят две продавщицы и перекладавают там что-то. Я к ним.
- Добрый вечер! Девушки! А вы мне не подскажете где тут у вас холодное пиво? Продавщицы, повернувшись ко мне, начали приятно улыбаться и культурно объяснять где находится холодное пиво.
- Это Вам направо, потом прямо, потом налево, а там и холодильничек с пивом.
- Большое спасибо! Ну, вот! Я был приятно удивлён. А говорят, что у нас не умеют обслуживать покупателей! Девушки доходчиво и вежливо мне всё объяснили и не забывали при этом улыбаться. В общем, иду я направо, потом прямо, потом налево и... не нахожу вожделенный холодильничек. Благо, навстречу идёт мне охранник.
- Добрый вечер! Молодой человек! А где тут у вас холодное пиво? Охранник изобразил на своём лице голливудскую улыбку и показал мне где находится холодное пиво.
- Ну, вот, здесь, рядом. За, вот, этой вот колоной. Я чуть не прослезился от гордости за отечественный сервис. Ведь можем когда захотим! Вежливо, культурно, ненавязчиво и, главное, с улыбкой! Не хуже чем на этом гнилом западе. А когда я уже был готов рвануть к холодильничку за пивом, охранник быстро наклонися ко мне и шепнул на ухо:
- Мужчина! Вытрите помаду с лица! И... это... ширинку застегните!
23.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена купила эпилятор. Откуда же мне было знать, что он, сука, выдёргивает, а не бреет! Я его себе под мышку сунул!23.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был ноябрь 199раннего года. Кой черт понес меня в центр воскресным утром уже не помню (кажется, этим чертом была бывшая жена - мир ее дому!), но спозаранок выдался холодным и сонным, по причине чего я медленно "тошнил" от ул. Усиевича к повороту на Ленинградку, что возле бывшей академии Жуковского, а ранее и ныне - Путевого Дворца великой русской царицы. Подобных мне идиотов раскатывать в предпраздничный да еще и выходной день было мало, поэтому на Ленинградку я выруливал казалось бы в гордом одиночестве... ан нет, на перекрестке стоял прямой потомок Соловья-Разбойника - такой же помятый и гнусавый. Тычок полосатой палкой прервал мой неспешный полет. А далее было вот что:

Гаец, далее - просто Г (не путать с говном! Хотя...):
- Шумбурумбердымухамед лейтенант Бурумшурум. Документики... Я:
- Драсстя... пажалста... (зевок) А что случилось? Опять война?.. Г (документы не берет):
- Шутите?.. А почему резина лысая?
- Как это "лысая"? Я ж ее токо купил...
- Не лысая, значит... А машина грязная...
- А как ей не быть чудок запачканной, коли снежок уже выпал? У вас шинель тож не только что из жимчистки... Г (разглядывая свой рукав):
- Ну да... щас еще поищем... Я (поняв и приняв все):
- Короче, сколько? Г (взгляд стал внимательным):
- Ну сколько совесть подскажет... Я (протягиваю рубль - тогда еще вполне деньги)
- Я поехал? Г (задумчиво ищет Божий взгляд в тучных небесах)
- Праздник скоро... Я (даю три рубля - баснословные деньги!)
- Ну а чего комедию играл? "Резина грязная"... Сказал бы сразу "Дай три рубля"... Г (возмущенно):
- Ну вот я щас прям встану тут с шапкой в руках (снимает шапку), протяну ее (протягивает) и заною "Подааааааайте на опохмел...." Совсем сдурел что ль?!

Ей-Богу, за такую комедь мне не жалко было и трех рублей...

(c)http://satrapp.livejournal.com
23.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяло историей про "Классные сиськи".

Стою в очереди на маршрутку, передо мной парень. Достает мобильник, нажимает на кнопку вызова - звонит. Мельком замечаю имя вызываемого абонента - "Гауляйтер". Присмотрелся, одет во все черное, прическа подозрительно короткая. Думаю, блин, пидор-наци! Да не тут-то было! Прости парень! Парень елейнейшим голосом заговорил в трубку:
- Дорогая, извини! Я немного задерживаюсь, тут на маршрутку очередь длинная стоит.....
23.06.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок.
- Мне по-русски тяжело говорить,- обращается к нам гид.- Можно, я буду говорить на английском?
- Нет,- протестуют литовцы.- Мы плохо знаем английский. Говорите по-русски!
- Или по-литовски,- добавляю я.
23.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомый рассказал: Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям!?!? Лечить их?!
- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.
23.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мирфат.

От судьбы не уйдешь. В Израиле, как известно, живут не только евреи. Есть тут и арабы, и друзы, и черкесы, и бедуины. Мирфат принадлежала к клану Аль-Узаель, большой и влиятельной бедуинской семье на юге. Была она девушкой продвинутой, одевалась по-европейски, мечтала учиться в университете. Когда ей исполнилось 18, родители решили выдать ее замуж за двоюродного брата. Как принято. В лучших бедуинских традициях главы семейств перетерли вопрос между собой и все решили. Мирфат спросить забыли, а может, постеснялись. Но у Мирфат были другие планы. Учится и жить, а не идти замуж, тем более за этого кривозубого. Мирфат взбунтовалась, вследствие чего была бита папаней и посажена под замок. Небольшое пояснение: отношение к бедуинам в Израиле не однозначное. Государство старается лишний раз их не трогать, посему их местные проблемы они решают между собой сами, если дело не явный криминал, конечно. Тем более, если дело в семье. Мирфат сбежала и пошла к родственникам. Папашка с братьями приехали за ней на машине, объяснили недопустимость ее поведения и вернули домой. Сидеть дальше и доходить до ума. Мирфат сбежала вторично, нашла нужные организации, полицию. Ее спрятали, папашку предупредили с занесением, открыли дело. С этого момента Мирфат стала позором семьи. Другими словами, она стала изгоем, лишилась поддержки клана, навлекла позор на родителей. В особо дремучих бедуинских кланах за это могут и пришить. На счастье Мирфат, ее семья все-таки такой не была. Мирфат осела в Иерусалиме. Начала учиться, пошла работать. Через интернет познакомилась с парнем. Юсуф был палестинцем из Восточного Иерусалима, работал электриком. Через год они поженились. На скромной свадьбе из родственников Мирфат была только ее двоюродная сестра. Они стали жить в доме семьи Юсефа, она работала, а он пошел доучиваться в университет. Мирфат настояла, чтобы он пошел именно в израильский, хоть и дороже, но зато потом с таким дипломом - куда угодно. В один из дней, когда Мирфат была дома одна, в их двор стали одна за другой въезжать полицейские машины. Мирфат опешила. Она была уверена, что никто из их семьи не был замешан в терроре. Тем более Юсеф. Уже потом она узнала, что в тот день Юсеф должен был вернуться домой с учебы. Его вызвались подвезти двое его приятелей-сокурсников. На одном из перекрестков их остановил пограничный джип. Просто для проверки. То ли у водителя не было документов, а может он и в самом деле был в чем-то замешан, этого уже не узнать. Но в центре Иерусалима, удирающая машина с тремя арабами... Пограничники открыли огонь. Машина врезалась в дерево. Юсеф был не пристегнут и погиб на месте. Мирфат стала вдовой. Удивительно, но случившееся подействовало на нее странно. Иногда в таких случаях люди обращаются к богу. Мирфат тоже. Но не к своему. Может она решила, что Аллах недостаточно хранил ее, то ли решила - менять, так менять все сначала. Кто знает. Но Мирфат решила стать еврейкой и начать новую жизнь. Поясню: если по несчастливой случайности человек не рождается евреем, он все равно может им стать. Для этого нужно пройти "Гиюр". Это длительный процесс превращения нормального человека в еврея. В течение долгого времени этот человек живет жизнью религиозного еврея. Т. е полностью соблюдает все религиозные нормы и обычаи, даже такие, которые не все религиозные соблюдают. Его проверяют, его курируют. С ним беседуют раввины, его жизнь под.... лупой. Тот еще геморрой. Мирфат прожила так полгода и сломалась. Потом задумалась. Деваться ей было некуда. Путь и в старую и в новую семьи был ей закрыт, теперь уже окончательно. Мирфат огляделась по сторонам и задержала взгляд на юго-западе. Райна, одна из сестер Юсефа уже давно жила в Штатах. Пуркуэ па? - подумала Мирфат. Терять ей было нечего, а перемены ее уже не пугали. Через полгода она уже была в Чикаго. Первое время жила у родственницы, осваивалась. Потом пошла работать в супермаркет. Жизнь начала вертеться по новой. Прошлое осталось позади, в 12 часах полета за океаном. В супермаркете Мирфат познакомилась с Даррелом. Он был студент и подрабатывал там по вечерам. Они сдружились. Дарелл был простой, спокойный и черный аки ночь. Негр, если по-нашему. Они стали встречаться. Дарелла подкупало в этой симпатичной девочке такое знание жизни и такая уверенность в себе. О ее прошлом он толком ничего не знал. Мирфат же чувствовала себя с ним, как за каменной стеной. Впервые за долгое время кто-то заботился о ней. Вскоре Дарелл предложил ей жить вместе. Перед этим позвал в гости. Мирфат приехала в большой дом, в тихом пригороде Чикаго. Дарелл был один. Он усадил ее в салоне, налил кофе, положил ей на колени большой семейный альбом
- Я хочу познакомить тебя со своей семьей,- серьезно сказал он.- Вот смотри: Это моя мать, Реббека. Это братья Аарон и Саймон. Сестра Эстер. Тетя Джуди. Ты понимаешь.?
- Конечно, - серьезно ответила Мирфат, - Библейские имена.
- Не только. Я давно хотел тебе это сказать. Дело в том, торжественно произнес он, дело в том, что я - еврей.
- А...??!!! - только и смогла сказать Мирфат. Видя, что ему не верят, Дарелл расстегнул на груди рубашку и продемонстрировал серебрянный маген-давид. Мирфат закрыла лицо руками. Ее плечи вздрагивали. Случилось невероятное. Дарелл принадлежал к крошечной общине, о которой и в Америке-то не всем известно. Лет сто назад небольшая кучка негров, по неизвестной науке причине приняло иудаизм. Часть их живет на юге, часть - семей пятьдесят, в израильском городе Димона. Встреть такого афро-еврея в Америке, шанс один на миллион. Мирфат просто повезло. И от избытка счастья она тряслась на диване в приступе истерического смеха. Она многого могла ожидать от судьбы. Но такого... Дарелл, ничего не понимая, пытался ее успокоить:
- Мы уедем отсюда, - говорил он, обнимая ее. - Уедем в Израиль! Знаешь, какая это страна!
- У-ы-ы!! - тряслась Мирфат.
- Я был там много раз, я даже говорю на иврите. Хочешь, я скажу тебе что-то?? И он произнес пару слов.
- Знаешь, что я сказал?
- Я тоже люблю тебя, - ответила Мирфат на иврите. И уже в голос захохотала, глядя на его обескураженное лицо. Далее было многое. И признание. И самоотверженность Дарелла. И небольшой гевалт в его семействе. Разумеется, все попытки воздействовать на Мирфат были ею в корне подавлены. Попробуйте-ка построить человека, у которого за плечами такое. Мирфат снова прошла гиюр, облегченный. Стала называться Мирьям. Родила сына. Написала письмо на родину. Ждите, писала она сестрам. Скоро приедем в гости. И с чувством победительницы поставила в конце жирную точку.
22.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Начало лета нонче выдалось прохладным - компенсация за холодную весну. Ранним утром тихо околеваю от холода на рыбалке. Пара градусов тепла, при глубоком вдохе - пар клубится из ушей: подбадривает только последний поющий соловей - остальные уже отчирикались. Небольшая тихая протока, рыба спит или сытая - тишина. Запросто стремительно врывается в неё бобёр, и начинает в четырёх метрах от меня плавать, то веселясь, а то играя - еле успел леску приподнять.
- Не повезло - слепой, раз меня не видит, - подумалось мне. Дипломатично, почти негромким голосом, практически без мата, типа:
- Уважаемое животное! Не могли бы Вы покинуть зону моих рыболовных интересов? - обратился к зверюшке. Бобр продолжал методично рассекать взад-вперёд, почти утыкаясь носом в поплавок.
- Не повезло - глухой, если не реагирует на человеческую речь, - подумалось мне. Концом удилища, легонько, но от души, тюкнул по бобриной голове. Удивлённо на секунду, уставившись на меня, бобр, с характерным громким звуком (ныряя, он хвостом-веслом дубасит со всей дури по воде) покинул таки акваторию моей рыболовной зоны. Собирался уходить, ведь по логике вещей он должен был всё живое разогнать, но начался клёв - рыба проснулась. Может и зря я бобра долбанул по усатой башке, возможно, это был добровольный помощник для активизации клёва.
22.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что. Прогуливаемся с супругой за городом. Идём не спеша. Разговариваем о том о сём. Тут нас обгоняет пара (есть такой способ ходьбы с палками похожими на лыжные. Говорят, очень полезно для здоровья) и скрывается за поворотом. Мы потихонько огибаем лесок и тут нам навстречу в быстром темпе снова они. Я говорю, мол, люди вернулись чего-то. Жена выдаёт, подумав:
- Наверное, лыжи дома забыли.
22.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Первый канал". 21 июня. Идёт фильм "Освобождение: последний штурм", разгар боя, маршал Жуков командует: "Соедините меня с товарищем Сталиным!", и через секунду без всякой паузы и перебивки на экране появляется... президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев. Много думал.22.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ПРО БОГАЧА

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.
22.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Работал я лет пять назад в одной подмосковной автоколонне, на пазике. Еду на вокзал, в салоне остались кондуктор и бабулька. Кондючка подсаживается к бабуле и говорит, что где-то видела её. Кто ездил в пазике, знают какой там шум от мотора. И вот я слышу голос бабули: - да я раньше в очко давала, меня полгорода знает. Ну думаю, нихуя бабка? И меня начинает пробивать смех. Подъезжаю на конечную остановку. В салоне становится тише. А бабка говорит: - А корову я продала! тут до меня дошло, что она молОчком торговала.22.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из жизни программистов. Особый вид человека, понимание юмора тоже своё. Рассказал мне как-то программист (далее П) анекдот. Про П, разумеется. Анекдот довольно известный, не очень длинный, привожу полностью.

Приходит П к врачу-окулисту (О) и начинает называть буквы в таблице: Б, Н, О, П, Н, Я. И реагирует соответственно: "Доктор, у вас что-то с кодировкой напутано".

Улыбнуло, и когда в комнату через несколько минут входит коллега, решаю поделиться анекдотом с ним. Рассказываю "приходит П к О и начинает называть буквы в таблице Д, Т, Г..." И тут от присутствующего при пересказе П следует реплика: "Послушайте, вы неправильно анекдот рассказываете, там должны быть буквы Б, Н, О, П, Н, Я". Вот такой он - настоящий П!
22.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой муж - исконный городской житель, но пока был жив мой дед, в село мы в гости ездили, кое-что из деревенского быта муж успел узреть. Вчера утром смотрю, как наш дворник насилует косу, зову посмотреть мужа это "побоище". Его Умозаключение: "Не, ничего у нее не получится, она пятку не так ставит". Я в восторге от его знаний, да, действительно у косы есть "пятка", которая должна быть чуть ниже лезвия. Но что-то меня дернуло уточнить:
- А как надо ставить пятку? Муж становится в балетную позу, как мы в детсаду танцевали "пятка-носочек, топ-топ-топ" и имитирую косьбу, показывает КАК. Оказывается, он думал, что главное при косьбе - ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА НОГ. Петипа, блин.
22.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказываю историю от первого лица со слов приятеля: "Поехал я в гости к другу в Израиль, с которым еще в институте учился. При встрече посидели мы с ним как следует - пиво, водка, воспоминания. И тут решили мы съездить на море - освежиться, благо всего полчаса езды. Дело к вечеру уже было, поэтому решили потихоньку ехать, все-таки после застолья. Едем за городом, дорога освещена слабо. Вдруг, дрожащие фары машины высветили стоящую на обочине группу людей человек в тридцать, причем в полицейской форме. Стояли они не по-нескольку человек, а молча рядами плечом к плечу на манер хора МВД и смотрели в нашу сторону. На пьяную голову какие только мысли у нас промелькнули в эти секунды! Причем мозг никакого объяснения подобрать не может, а подсовывает картинки из фильмов про зомби! И, только поравнявшись с ними, мы разглядели еще одного сидящего на корточках полицейского, который показывал им как пользоваться радаром в ночных условиях. Синхронный вздох облегчения вырвался у всех, кто сидел в машине."22.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Тетка, которая должна была сделать отметку в справке На учете в психдиспансере не состоит, потребовала с меня военный билет.

Я удивился причем здесь военник? И предложил ей просто проверить журналы учета психов и убедиться, что моей фамилии там нет.

Она почему-то начала сердиться. Сказала, чтобы я не учил ее работать, и что справку получу, когда военник принесу.

Я объяснил ей, что у меня экзамены в ГАИ через три дня, и что жена уехала на месяц в отпуск, а без нее я просто не смогу найти дома военный билет.

Тетенька сказала:
- Ну, значит справку не получите. Я возмутился:
- Вы нарушаете Конституцию! Мое конституционное право на выбор профессии вы ставите в зависимость от наличия или отсутствия военного билета!

Она очень спокойно ответила:
- Вы лучше не горячитесь. А то мы вас на учет можем и поставить.

Я на такси смотался домой, убедился, что военный билет найти не могу, зато нашел две подходящие фотографии. С этими фотографиями и коробкой конфет приехал в военкомат, объяснил ситуацию, и на следующий день получил новый военный билет. Тетенька в психдиспансере пролистала его, поставила штампик в справку, и сказала:
- Видите, как все просто!
22.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Входная дверь у моей квартиры на кухне, дверь застеклённая и хорошо пропускает звук. Утором готовлю завтрак, вдруг настойчивый стук в дверь и женский голос: "Бабушка!". "Бабушка - это в соседней квартире", отвечаю. "8-я квартира, Иванов Александр Николаевич?" - снова из-за двери. "Да, но я же не бабушка!" "Но я же не знала, что вы мужчина! Я думала, что бабушка дома". ... Занавес. Это была почтальонша, которая принесла извещение. Извещение на МОЁ имя.21.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Наш курортный Пятигорск в исторической своей части заползая на доминирующую над городом гору Машук, плавно переходит в санаторно-парковую Курортную зону, прогуливаясь по дорожкам которой то и дело встречаешь преинтересных персонажей из приезжих. Вот некоторые из моих с ними диалогов.

*** Возле санатория Тарханы меня останавливают две дамы, по виду курортницы, и с каким-то заговорщическим видом спрашивают: Как бы нам попасть на верхний рынок? Уже поздно, говорю им (а было около 17), сам рынок уже закрыт. Вы ищете что-то конкретное? Неохотно: Вообще-то нам нужен нижний рынок. ????? ("нижний" метрах в восьмистах от "верхнего"). Позвонить нам нужно! Переговорный пункт ищем, что рядом с нижним рынком! ("Экий ты непонятливый!", читалось в выражении их лиц).

*** Случай? Да нет, тенденция. Другой раз, опять же, курортница спрашивает как пройти на улицу Пастухова. Улица эта достаточно длинная, начинаясь от центральной части города проходит мимо рынка, церкви, разных курортных заведений, переходит затем в бульвар, возле станции канатного подъёмника на Машук, почему и спрашиваю, что именно она ищет. Санаторий "Ленинские скалы", отвечает. Он большой: начинается от церкви, и аж до канатной дороги. Вот как раз "канатку" я и ищу! Занавес.

*** Чуть выше старого корпуса санатория Лермонтова, как раз, где у старинной штольни, от тротуара расходятся дорожки, ведущие к "Эоловой арфе" (старинной беседке), замешкавшаяся на распутье курортница спрашивает, как ей лучше дойти до "беседки на краю обрыва". По тротуару вдоль дороги и по средней дорожке путь одинаковый. Можете еще и по третьей пройти, чуть длиннее будет, но... А как лучше? - перебивает торопливо. Везде хорошо, просто неодинаково интересно, говорю, имея в виду выбор между однообразным тротуаром и дорожкой через мостик Уптона, и далее по краю обрыва, откуда и город внизу видно, и вдаль, до Кавказского хребта с Эльбрусом во главе. Неказистая по большей части средняя дорожка ближе к концу тоже могла бы обрадовать путника неожиданным открытием, когда решивши свернуть с этой лесной аллей он вдруг оказался бы на краю высокой скалы. Мне бы как побыстрее.
21.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На предыдущей работе повысили меня в должности. Досталось мне персональное место, от уволившегося предшественника, и персональный компьютер. Всё здорово, но на компе установленна программа AutoCad 2006 (программа для проектирования и моделирования, если по простому схемы, модели, эскизы рисовать), с которой я должен работать. Не скажу что это меня испугало, методом научного тыка и перевода со словарем, я работал в этой программе. Но мне казалось, что если я получу больше теоретических знаний, то и на практике мне будет гораздо легче. Книгу полистал, типа Самоучителя, но там как-то написано очень длинно и не понял я ничего. Но да ладно, поспрашивал знающего человека и на том остановился, больше затруднений не было. И вот как-то вечером зарулил я с женой в ближайший супермаркет, продуктов прикупить, походили, набрали продуктов, зашли в отдел где дисками торгуют. И тут я вижу лежит диск "Обучение AutoCad". Беру с интересом изучаю обложку, вижу что стоит совсем дешево и решил купить, дабы некоторые необъяснимые символы посмотреть. Тут жена подходит и тоже с интересом смотрит на диск и заявляет: "Давай купим." Купили. Посмотрел диск на компе и унес его на работу, если вдруг какой напряг с программой, тут понимаешь диск с ответами лежит. Жена через день спрашивает: "А где диск, который мы купили?" "На работу унес" - отвечаю. Начинается крик, переходящий в скандал, она типа так хотела поучиться, а я такой-растакой его унес. Ничего себе, думаю, бухгалтеры (а она бухгалтер) AutoCad изучают. Может им это по работе так нужно? Принес диск, отдаю жене. Она его забирает и идет за домашний комп изучать. Я иду в другую комнату. Проходит минут 10, в комнату заходит жена с вытаращенными глазами и задаёт один единственный вопрос: " ЧТО ЭТО???" "Как что, AutoCad, программа для моделирования и проектирования" - отвечаю. Она снова в крик из которого я понимаю, что она говорит и тогда просто падаю и начинаю истерично РЖАТЬ. Оказывается, она подумала, что AutoCad, это самоучитель по вождению автомобиля и решила таким образом подучиться. Когда отсмеялся, оделся дошел до магазина и купил нужный ей диск.

P.S. Диск так и лежит не распакованный. Не верит она больше дискам.
21.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Веду урок русского языка в первом классе. Тема - главные члены предложения. Объясняю, что один главный член отвечает на вопросы "кто?" и "что?" и подчёркивается одной чертой, другой главный член отвечает на вопрос "что делать?" и подчёркивается двумя чертами.
- Все поняли? Вопросы есть?
- А что такое член? - спрашивает девочка.
21.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

История эта случилась в конце 80-х, когда еще существовал СССР, люди доверяли друг другу, и боялись лишь маньяков, о которых ничего не знали, и психов. Два охотника собрались на охоту. Все взяли, полный багажник, потому что ехали на несколько дней, сели в машину, но возникло одно дело, что-то хозяину машины надо было уточнить в местном ПНД. ПНД это психоневрологический диспансер. Ничего смешного, печальное и серьезное учреждение. Мужик, которому справка нужна была, припарковался прямо перед входом, тогда это можно было. И говорит другу: Мне сказали в ПНД заехать, справку подтвердить, что я у них не числюсь, а то старая вроде как недействительна, а ты пока мою новую двустволку посмотри две тысячи отдал, но того стоит. Достал из багажника двустволку, вытащил из чехла и с гордостью вручил другу, сидящему в машине. А тот конечно рад, для охотника новое ружье, пусть и чужое интересно. Так и этак посмотрел. Конечно надо в пристрелять, проверить, но все это конечно потом, в лесу. А сейчас заскучал охотник, друга все нет и нет. А у того такая история приключилась: в регистратуре его с однофамильцем перепутали и справку отказываются выдавать, пока он к главврачу не придет, пусть она решает. Мужик скандалить не стал и пошел на прием. А там очередь. Кому лекарство надо льготное, кому справку и так далее и тому подобное. Сел на скамейку и стал дожидаться своей очереди. Как раз вошел в кабинет, а тут его приятель пришел. Ему стало скучно в машине сидеть, и решил он друга проведать, узнать как у него идут дела. А ружье с собой прихватил, привычно закинув за плечо. Не оставлять же в машине оружие все-таки. А еще забыл сказать. У мужика на поясе патронташ с патронами. Он подходит к регистратуре и вежливо спрашивает: А где Такой-то Такой-то. Что видит регистраторша мужик с двустволкой и полным патронташем спрашивает ее о недавно заходившем мужчине. А он к главврачу пошел, третий этаж, кабинет 16, - на автомате, от страха отвечает она. Тот спокойно поднимается по лестнице и решает подождать около кабинета главврача. Представьте себе большой коридор, кабинеты врачей, с очередями посетителей. Тишина, все сосредоточены на своих проблемах и вдруг входит мужик с двустволкой за спиной и патронташем на поясе и спокойно усаживается на лавочку напротив кабинета главврача. Все сначала на него молча смотрят, а вот когда он ружье переломил, еще раз механику посмотреть, тут у всех нервы сдали. С такой скоростью коридор никогда не пустел. Пусть люди больные, но не дураки. Понимают как опасен вооруженный псих, за которого они его приняли. Люди просто выбегали из психдиспансера. А тут и друг вышел из кабинета главврача. Вот, - говорит, - справку выдали, можно ехать. Ага, как бы не так. У каждого психдиспансера с местным отделением милиции есть связь. Не какая-то особая, просто телефон, по которому вызывали силовую поддержку. Если сами справиться не могли. Естественно, когда началось массовое бегство пациентов, в регистратуре задали вопрос. И получили ответ. Да у вас там псих вооруженный. Естественно, позвонили. В отделении выслали опергруппу. И вот выходят наши приятели на крыльцо, и тут их встречает теплый прием. Сбили с ног, ружье отобрали, и в отделение доставили. Там и все выяснилось. Извинились, выпустили. А среди врачей того психдиспансера эта байка еще долго ходила.21.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что на белорусском сайте новостей "тут бай":


- Минчанка: Князь ВКЛ подарил моему предку землю у Кальварии


- Генпрокуратура выявила факты неправомерного предоставления земельных участков чиновникам

Нормальная такая последовательность! Улыбнуло!
21.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

история из серии "не ту страну назвали Гондурасом" (про политику).

1 марта сего года в Сысертском городском округе (Свердловская область) выбирали главу. И то ли руководящая роль партии "Единая Россия" не в полном мере была осознана местным народонаселением, то ли еще что, а только вместо партийного кандидата народ избрал мэром бизнесмена МаксимПалыча Серебренникова, которого в регионе еще по лихим 90-м помнят
- с уралмашевской братвой корешил. Губернатор Россель, облизбирком - все на ушах, Сысерть - лакомый кусок, природа, дачи элитные, земля золотая просто, надо вопрос решать - а как?.. Ну и нашли зацепку - несколько "лишних" десятков голосов МаксПалыч получил от пациентов местного психоневрологического интерната. Тут же судебный иск: "Данные граждане голосовали неосознанно и необдуманно, результаты по этому участку признать недействительными!" Кульминация. Суд. Представители избранного главы доказывают, что пациенты данного интерната всегда голосовали на всех выборах, и никогда никто никаких результатов не оспаривал. Ответ государственного прокурора был великолепен. "Да, мы знаем, что еще год назад эти больные люди принимали участие в голосовании. Но ведь тогда мы выбирали ПРЕЗИДЕНТА, поэтому говорить об этом мы не будем". ... В общем, первый прецедент снятия законно избранного народом мэра создан... (((
21.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17 >>
 

Анекдот 
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100