|
 |
|
|
|
|
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. | | 18.03.2016
  
0% из 0 голосов |
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт... ! | | 17.03.2016
0% из 0 голосов |
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю. | | 16.03.2016
0% из 0 голосов |
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да xpеново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером. | | 16.03.2016
0% из 0 голосов |
Петька с Василий Ивановичем ползут, и вдруг слышат
музыку.
- Глинка. allanecdots.ru
- Какая нахрен глинка, второй час по навозу ползём!
http://www.klip.planeta2.org/index/svezhie_anekdoty/0-394 | | 15.03.2016
0% из 0 голосов |
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили а остальных посадили... | | 12.03.2016
0% из 0 голосов |
- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет | | 11.03.2016
0% из 0 голосов |
| "Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты.
А состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос
бубнишь, кляча старая. | | 08.03.2016
0% из 0 голосов |
| Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в
него только получаем… | | 06.03.2016
0% из 0 голосов |
На свадьбе наркодилера весело и без водки.
http://rarestone.ru | | 05.03.2016
0% из 0 голосов |
| Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее
домашнее задание. | | 05.03.2016
0% из 0 голосов |
| Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико. | | 03.03.2016
0% из 0 голосов |
— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет! | | 03.03.2016
0% из 0 голосов |
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его
младший, двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский? | | 02.03.2016
0% из 0 голосов |
| Если не трахнуть девушку до 17 лет, она превращается в
старосту | | 02.03.2016
0% из 0 голосов |
Ослик Иа прибегает к Винни Пуху и говорит:
- Винни, Сова беременна!
- Вот, блин, Пятачок, - гад! Дырявый шарик подсунул! | | 27.02.2016
0% из 0 голосов |
| Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив
индуса, что это намордник для слоненка. | | 26.02.2016
0% из 0 голосов |
| В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу»,
которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были! | | 26.02.2016
0% из 0 голосов |
| Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей... | | 26.02.2016
0% из 0 голосов |
| Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах
и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не
устраивает!
Голландский им подавай! | | 25.02.2016
0% из 0 голосов |
| Эстонский волк попал в капкан.
Отгрыз себе три лапы, да так и не выбрался..... | | 24.02.2016
0% из 0 голосов |
| В Индии дельфинов признали личностями и запретили
дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали
людьми и запретили плацкарты. | | 23.02.2016
0% из 0 голосов |
| Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало...
Заплатите за газ". | | 22.02.2016
0% из 0 голосов |
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили
рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. | | 22.02.2016
0% из 0 голосов |
| Сова-слышь козёл!
Козёл-а?
Сова-жвачка есть?
Козёл-нет!
Сова-бумер есть?
Козёл-нееет!
Сова-значит пацан нормальный!
Козёл-а ты вообще откудова?
Сова-из америки!
Козёл-а что в россии делаешь?
Сова-ничего!
Козёл-наверно опятьваш Обама санкции навёл на нас!Вот
козёл
Сова-так это же ты козёл!
Козёл-какие вы все дураки в Америке!
(сова улетела)
Козёл-пока не забудь санкции забрать!
КОНЕЦ | | 18.02.2016
0% из 0 голосов |
- Как ваша Сарочка?
- Как дерево - шо ни год, то кольцо... | | 14.02.2016
0% из 0 голосов |
| - И запомните, Фима, женщине обязательно нужен муж, потому
что не всё, таки, можно свалить на правительство... | | 14.02.2016
0% из 0 голосов |
| Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном
продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной
полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А
глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом
женился!" | | 08.02.2016
0% из 0 голосов |
| Вовочка!, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет
училка,- Не я — дрочистый изумруд! А надо: ядра - чистъй
изумруд! | | 08.02.2016
0% из 0 голосов |
| — Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Всё человечество делится на две категории - защитников
животных и укушенных. | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз
толще нашей. | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят. | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от
передозировки шансона... | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?!
- Я больше не буду...
- А ему, блядь, больше и не надо! | | 05.02.2016
0% из 0 голосов |
| Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Ваня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются.
— Ну тогда капитаном?
— Не, они тонут.
— А кем тогда?
— Буду матрасы делать.
— Почему?
— Поделал — полежал, поделал — полежал. | | 03.02.2016
0% из 0 голосов |
| Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты
станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один? | | 24.01.2016
0% из 0 голосов |
| — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут
меня бить! | | 20.01.2016
0% из 0 голосов |
| После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем.
Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к
нашим конкурентам.
Так ответили шпиону В.В.П. когда он пытался устроиться на
работу в Госдепе США. | | 14.01.2016
0% из 0 голосов |
| Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: "Кто из моих
знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их
презираем". | | 13.01.2016
0% из 0 голосов |
| Мало кто знает, что к Вовочке на Рождество приходит не Дед
Мороз, а мэр Геническа со своими проблемами! | | 08.01.2016
0% из 0 голосов |
| Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам
ниже рыночных,
самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить
сторожа Степана | | 26.12.2015
0% из 0 голосов |
| — Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых
нет
проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией... | | 26.12.2015
0% из 0 голосов |
- понимаете ,э не любят меня.
- хотите про это поговорить , ложитесь вот сюда.
-я лучше займу ваше место , а вас выселю Владимир Иллич. | | 26.12.2015
0% из 0 голосов |
| Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал
замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!!! | | 25.12.2015
0% из 0 голосов |
| — Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного
отдела голодный обморок изображал. | | 24.12.2015
0% из 0 голосов |
- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег
на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в
стране, где не хватало бананов на наши деньги. | | 09.12.2015
0% из 0 голосов |
| После последнего визита в Крым к путину владимиру
прицепилось новое прозвище - Князь Потемкин . | | 06.12.2015
0% из 0 голосов |
- Алло! Владимир Владимирович, Су-24 сбили над Турцией.
- Разберусь.
В два часа ночи звонит телефон.
- Димон, это правда, что великий полководец Кутузов был
одноглазый?
- Совершенно верно, Владимир Владимирович.
- Димон, а Нельсон великий адмирал, тоже был одноглазый?
- Да. А в чём дело?
- Давай Шойгу глаз выбьем! | | 26.11.2015
0% из 0 голосов |
| На уроке в школе:
- Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма
сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество
россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый
россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это
за зёездочка?
- Это не звёздочка, это я так "й" замаскировал. | | 26.11.2015
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Учебное пособие "Как стать супер-мега-за*бацким фотографом".
После покупки цифрового фотоаппарата выполните следующие действия:
1. Вставить батарейки в фотоаппарат.
2. Понажимать все кнопочки. Инструкцию не читать.
3. Снять комнату со вспышкой и без.
4. Снять цветы в горшочке.
5. Снять собственные ноги.
6. Снять самого себя на расстоянии вытянутой руки (при каждом последующем снимке пытаться делать лицо более интеллигентным).
7. Снять вид из окна, используя подоконник как подставку.
8. Удивиться хреновому качеству снимков.
9. Вынуть уже-млять разрядившиеся батарейки.
10. Сходить купить аккумуляторы.
11. Вставить аккумуляторы.
12. Прочитать инструкцию на немецком (увидеть лишь знакомое der).
13. Повторить пункты 2-8.
14. Прочитать инструкцию на польском и казахском (удивиться непонятным словам составленных из русских букв).
15. Повторить пункты 2-8.
16. Найти мануал на русском в инете.
17. Прочитать и понять, что это и так все понятно.
18. Не найти в инете нормальных книг на русском про искусство цифрового фото.
19. По**рить весь трафик на рассматривание креатифа на форумах по цифровому фото.
20. Дать обещание себе изучить технологию HDR.
21. Забить до отказа винчестер закинув фотографии, получившиеся в результате выполнения пунктов 2-8, 13, 15. Эти фото хранить вечно.
22. Положить цифровик на полку до ближайшего праздника (отпуска). |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!