|
 |
|
|
|
|
| Блокадницу с маслом в магазине поймали, а убийцу известного
политика под Кремлем не могут.
Такие вот спецслужбы! | | 02.03.2015
  
0% из 0 голосов |
| Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает
по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает
по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое
спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. —
молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то
йому дало? | | 01.03.2015
0% из 0 голосов |
| Реально остановить войну на Донбассе может только ввод
миротворческих войск... в Москву | | 22.02.2015
0% из 0 голосов |
| Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь
убило. | | 22.02.2015
0% из 0 голосов |
| Только в России, чтобы стать военным нужно уволиться из
армии и уйти в отпуск!!! | | 21.02.2015
0% из 0 голосов |
Летят из Москвы десантники в самолете, выходит к ним офицер
и говорит:
- Парни, все летим на Донбасс воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого будем выплачивать премию -
1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30
минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер
падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки... | | 20.02.2015
0% из 0 голосов |
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, бойцы, еды-то хватает???
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней
делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает! | | 14.02.2015
0% из 0 голосов |
| - Мама, я записался добровольцем в АТО!
- Фима, только не далеко, шобы мама тебя видела. | | 06.02.2015
0% из 0 голосов |
- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса.В письме
написано, что ты избранный.
- Чего?
_ Чего, чего! Повестка тебе из военкомата! | | 06.02.2015
0% из 0 голосов |
| Российская армия - единственная в мире армия, в которой
солдат в отпуске умирает больше, чем на службе. | | 04.02.2015
0% из 0 голосов |
| Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно
покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать
государственную тайну. | | 03.02.2015
0% из 0 голосов |
В командном пункте разведроты ВСУ обычный мирный украинский
бухгалтер, склонившись над картой и данными разведки:
-Так - так... Что-то не сходится...
-Что не сходится?
-Дебет с кредитом!
-Какой дебет с кредитом?!
-Зашло по кредиту с паРаши 700, на 200 счет по дебету пошло
425, на 300 счет 272, а где еще трое? Надо группу аудиторов
на проверку отправлять! | | 31.01.2015
0% из 0 голосов |
| В армии хорошо, но за границей лучше... | | 30.01.2015
0% из 0 голосов |
Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару
гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут
ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел! | | 29.01.2015
0% из 0 голосов |
| — Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему
дорогу, а он потерял сознание от удивления. | | 28.01.2015
0% из 0 голосов |
Анекдот из 50-х.
В Египте, а Долине Царей обнаружили неизвестную
мумию.
Но, как не старались учёные с Запада, не смогли определить
кто это.
Пригласили спецов из СССР. Прибыла бригада во главе с
майором Прониным.
Попросили всех удалиться из комнаты. Потом послышались
глухие удары,
стон, бормотание. Вышел майор Пронин:
- Так. Записывайте! Аминхотеп, IV династия, 1345 год до
нашей эры.
Все учёные бросились к нему:
- Как Вам удалось узнать?
- Сам признался,- сказал майор Пронин, откатывая рукава
рубашки и
пожёвывая папиросу | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под
видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на
следующий день без колебаний уволился из органов МВД. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше
правосудие все исправляет. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из
ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я
ЗНАЮ??? Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Переименовать милицию в полицию и надеяться на то, что она
теперь будет лучше работать, всё равно что назвать жопу
головой и надеяться, что она начнет думать. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Еду на машине..., ничего не нарушаю..., скорость 40км/ч...
Вдруг, останавливает меня ГАИшник, его вопрос был
"гениален": - И куда это мы,
так...КРАДЁМСЯ???!!!))) | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Из полицейской хроники: "На 8 марта муж был избит женой
двумя подаренными им тюльпанами". | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| — Видите, он чихнул, значит правду говорю.
— Господин адвокат, у вас всё? | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Из-за того, что 99% полицейских- оборотни в погонах, тень
падает на честь всего МВД! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Областное управление ГАИ, решило провести показательный
рейд, под руководством генерала и с участием СМИ.
Вечером на трассе инспектор ГАИ останавливает
"Москвич". К нему тут-же направилась целая
делегация. Смотрят внутрь, а там 15 пьяных в дрова
мужиков...
Генерал настолько обалдел, что решил не наказывать водителя.
Дал команду инспекторам изъять машину и потребовал, чтобы
утром, в том же составе, к нему вся компания, трезвыми
явилась!!
Наутро вся компания вместе с генералом выходят из управления
ГАИ, начинают утрамбовываться в машину, 14 влезли, а 15-й,
хоть убей, никак. ..
Генерал спрашивает:
- Слушайте, а может его с Вами вчера не было?
15-й (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж Вам вчера на баяне играл? | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!) | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос? | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся,
а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю
пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там
два мента самогон варят." | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| В США преступница позвонила в участок и попросила удалить
неудачное фото, использованное полицией для объявления о её
розыске. Женщины... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался
между двойной сплошной. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с
коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак.
Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь? | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся,
а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю
пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там
два мента самогон варят." | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, что
бы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать
его труп. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Так как в армию во время очередной мобилизации призовут и
женщин, военкомы с пачками повесток отправились на Окружную… | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не “к тебе“, а “к вам“!
- К нам она вчера приходила. | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
| Чтобы понять военную тактику россиян главнокомандующий НАТО
надел валенки, ватник, напился в стельку, искупался в
фонтане, набил морду бармену, нагадил в лифте, обматерил
телевизор, спустил соседа с лестницы, но так ничего и не
понял, потому что уснул не в салате, а на кровати!!! | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
| Интересно, во время 4-й мобилизации в армию возьмут весь
коллектив телеканала «Интер» или только руководство? | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
| Судя по тому факту, что российские солдаты воюют на
Донбассе, а президент России отвергает этот факт, армия РФ -
самая потерянная в мире. | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
В военкомате России:
- Географию хорошо знаешь?
- Нет.
- Очень хорошо. Будешь служить десантником в Пскове на
Донбассе. | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит,
либо думает, либо портрет. | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
Разговор солдата с девушкой:
- У меня в роте было 84 человека.
- Надо говорить не "в роте", а "во рту"! | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил
у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На
что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь
ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать? | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
На Совбесе ООН Чуркин объяснил:
Российские патриотически настроенные моряки-подводники
приобрели в супермаркете атомную подводную лодку и
отправились спасать русский мир на Донбасс, где
бендероцы-правосеки сначала съедают русскоговорящих
младенцев, а потом их насилуют…
Все военнослужащие находились в это время в отпуске.
Как настоящие патриоты они не стали использовать вражеские
навигаторы, а шли по пачке «Беломора»…
И, как настоящие русские, после первой бутылки не
закусывали...
Поэтому заблудились и потерпели крушение в шведских фьордах
...
При этом все подводные лодки находятся в заданных районах и
выполняют поставленные задачи… | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
- Слыхал, возле берегов Швеции заблудилась российская
подводная лодка?!
- А зачем на ней десантников отправили в плаванье???!!! | | 26.01.2015
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили". |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!