|
 |
|
|
|
|
Вот это я понимаю, принцип есть принцип...
Она: Хоть бы раз пригласил меня на ужин.
Он: Я не встречаюсь с замужними дамами, извини.
Она: А это ничего, что я твоя жена!!!
Он:. Я не делаю исключений. | | 27.03.2019
  
0% из 0 голосов |
| Древние греки придумали оргии,
а римляне догадались позвать на них женщин. | | 26.03.2019
0% из 0 голосов |
| Не "баба опять выносит мозг", а "сударыня
изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального
кавалера". | | 23.03.2019
0% из 0 голосов |
| Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает
права...
Первые, как правило, добиваются большего... | | 22.03.2019
0% из 0 голосов |
| Олег сам готовит, убирает, стирает, моет посуду и даже шьет.
Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс. | | 15.03.2019
0% из 0 голосов |
| - Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать. | | 14.03.2019
0% из 0 голосов |
- Семён, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла. | | 14.03.2019
0% из 0 голосов |
| Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и
сказал:
— Ну, выбирай себе жену! | | 14.03.2019
0% из 0 голосов |
| Одна женщина трижды была замужем, и все три раза —
счастливо. А другая была всего один раз замужем,
и тоже — счастливо. А третья — вообще не была замужем, и все
равно счастлива. Вот и получается:
фиг поймешь этих женщин! | | 09.03.2019
0% из 0 голосов |
| Когда Софа «все поняла», ей уже ничего не объяснить. | | 06.03.2019
0% из 0 голосов |
- Я тебя люблю.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня. | | 03.03.2019
0% из 0 голосов |
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе. | | 02.03.2019
0% из 0 голосов |
- Твоя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее. | | 28.02.2019
0% из 0 голосов |
- Фима, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы
ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины! | | 27.02.2019
0% из 0 голосов |
| Продавщица сексшопа, отчаявшись наладить свою личную жизнь,
научилась залезать в резиновую женщину. | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
- Ти занадто молода, щоби мати серйозні стосунки.
- Але тату, коли зустрілися Ромео і Джульєтта, їм було 16 та
13 років.
- Їхній роман тривав три дні, а в результаті загинули
п’ятеро людей. | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
| Парень (влюбленно): — Ты — самое лучшее из того, что со мной
случалось.
Девушка (удивленно): — Так ведь мы с тобой еще не случались! | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
| Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но
за этим уже ничего не стоит. | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
| 30 лет назад Семену нравились сверстницы. Сегодня он на
сверстниц почти не обращает внимания. Вот как со временем
меняются вкусы! | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
| Муж - это такая скотина, которая делает тебя несчастной,
потом счастливой, затем снова несчастной, и опять
счастливой. И всё это пока спит.... | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
| - Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, -
должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться
без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы
ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. | | 25.02.2019
0% из 0 голосов |
Роза Марковна вышла на пенсию и тут же дала обявление в
газету:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную
зависимость маниакального характера до абсолютной
импотенции. | | 23.02.2019
0% из 0 голосов |
| У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль
в животе у Тамары требует шубу. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
-Что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет
ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
| Волшебная штука - брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся
зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
Приходить бабулька в ЗАГС з заявою про розлучення.
- Так ви ж тільки вчора одружилися.
- Розумієте, в мого діда нічого не працює.
- Ну до одруження ви хіба це не обговорювали?
- Та намікав він про якусь нерухомість. Хто б міг
подумати... | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
-Куме, у тебе що, жінка трансвестит???
- Так! А що?
- Нічого. курв@! Попереджати треба!!! | | 20.02.2019
0% из 0 голосов |
- Сусіде, ти до моєї жінки ходиш? Мені це не подобається!
- Ні, ну ви там з жінкою розберіться, їй подобається, тобі
нєє))) | | 18.02.2019
0% из 0 голосов |
Дружина скаржиться чоловікові:
- Чому завжди все не так, як я хочу?
- А що ти хочеш?
- Ну, я не знаю... | | 18.02.2019
0% из 0 голосов |
| -Ты все?... - нежно спросила самка богомола. | | 17.02.2019
0% из 0 голосов |
- Кохана, каву будеш?
- Буду!
- Заодно і мені зроби! | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
| - Де торт з холодильника?
- Я з'їла шматочок.
- А решта де?
- А я не різала! | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
| Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют
страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь
мучить одного. Их называют верные жены. | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
| В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они
промахнулись, другие — как они попали. | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог! | | 14.02.2019
0% из 0 голосов |
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или
полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной. | | 13.02.2019
0% из 0 голосов |
| Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это
было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и
сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни
одна женщина после действительно хорошего секса не сможет
составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным
оборотом. | | 13.02.2019
0% из 0 голосов |
| Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем
просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная. | | 12.02.2019
0% из 0 голосов |
| Вечір розпочався з французького поцілунку, а закінчився як
зазвичай, по-німецьки ... | | 12.02.2019
0% из 0 голосов |
Сара обнаружила переписку Абрама с любовницей в инете.
Он, обреченно:
- Что делать будем?
Сара, возмущенно тыча в экран:
- Вот это! это... и весь пятый абзац. | | 11.02.2019
0% из 0 голосов |
- Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая
стерва?
- Сюрпри-и-и-из! | | 10.02.2019
0% из 0 голосов |
| Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни. | | 09.02.2019
0% из 0 голосов |
Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев,
возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта
девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и
пишу диссертацию на тему "Поведение людей в неадекых
ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! | | 09.02.2019
0% из 0 голосов |
| Вчера была согласна на ВСЁ, но ВСЁ так никто и не предложил. | | 08.02.2019
0% из 0 голосов |
| — Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за
неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со
мной рядом, а здоровья не хватило. | | 08.02.2019
0% из 0 голосов |
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил. | | 07.02.2019
0% из 0 голосов |
Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев,
возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта
девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и
пишу диссертацию на тему "Поведение людей в
неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! | | 07.02.2019
0% из 0 голосов |
| Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои
деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое
дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось
иначе... | | 07.02.2019
0% из 0 голосов |
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу! | | 07.02.2019
0% из 0 голосов |
| На асфальті написано: "Аня, дай мені шанс!".
Я не втримався і припаркувався на слові "шанс". | | 06.02.2019
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!