Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Студенты

 Скачай анекдоты в zip!
— СС‚удент, почему вы не сделали домашнее задание? — Не успел... — Девки, небось? — Нет, что вы! — СС‚удент, вы меня огорчаете!19.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?

- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!"
17.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.12.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!04.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.20.02.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут.
03.02.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.
29.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!
28.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.26.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.23.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

СС‚удент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.19.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Где бы нам собраться после сессии?

- В казарме бл@@ть!
13.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ширина @н@льного отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х@@, забитого на нее во время учебы... СС‚уденческая мудрость.11.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Привет! Как жизнь у тебя?

- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

- Это как?

- Ну каждый день новый пакетик чая!
04.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.30.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— СС‚адию о@@евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
28.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

СС‚удент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.14.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.10.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- СС‚удент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!07.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.

- Просто потом будет ещё хуже...
01.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!27.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лекция по филологии, профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно
24.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

СС‚удент - это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет23.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

СС‚удент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. ССѓнул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. анекдотов.nеt
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
СС‚удент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"
22.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

СС‚удент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.08.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!01.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !
31.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один буличка. - добавил Вазген.
29.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

СС‚уденты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.25.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:

- Да! И сапоги в придачу!
24.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
23.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
18.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
15.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Что такое лень?
Лень - это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
08.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.04.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".18.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."12.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:

- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:

- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:

- И не поставлю...
06.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У
меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!
29.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

мама мама! я по математике пять получила!

-тебе не все-равно? у тебя же РАК!
03.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.
19.07.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Экзамен на биологическом факультете. СС‚удентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:

- Не верно.
СС‚удентка:

- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:

- Не может быть!

- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
21.03.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. СС‚уденты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

- Б@@, ты чё, ох@@ел?!
Преподаватель:

- Да, да, сейчас всё обьясню
19.03.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

СС‚удент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:

- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.

- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
16.03.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.09.03.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В туалете института у открытого окна курит студент. Из кабинки доносится свист вылетающих струй.

-Что они за отраву в нашей столовой варят?!- возмущается чей-то голос,- я уже вторую пару тут сижу!

-Сам виноват!- отвечает студент,- не надо было есть. Я у них только чек, для отмазки у профессора взял.
28.02.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Зачет. СС‚удент не готов. Подходит в профессору и говорит:

- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице...
20.02.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!14.02.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Преподаватель на лекции:

- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
13.02.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу29.01.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7 >>
 

Анекдот 
В Санкт-Петербурге задержан американский шпион с чертежами имитационного снаряда.

зы: Да нашими учебными снарядами корабли топить можно! :)
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100