| — СС‚удент, почему вы не сделали домашнее задание? — Не успел... — Девки, небось? — Нет, что вы! — СС‚удент, вы меня огорчаете! | | 19.03.2014
  
0% из 0 голосов |
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!" | | 17.03.2014
0% из 0 голосов |
| Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд. | | 12.03.2014
0% из 0 голосов |
| Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их! | | 04.03.2014
0% из 0 голосов |
| Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил. | | 20.02.2014
0% из 0 голосов |
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут.
| | 03.02.2014
0% из 0 голосов |
- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета. | | 29.01.2014
0% из 0 голосов |
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха! | | 28.01.2014
0% из 0 голосов |
| Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то. | | 26.01.2014
0% из 0 голосов |
| Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли. | | 23.01.2014
0% из 0 голосов |
| СС‚удент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе. | | 19.01.2014
0% из 0 голосов |
- Где бы нам собраться после сессии?
- В казарме бл@@ть! | | 13.01.2014
0% из 0 голосов |
| Ширина @н@льного отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х@@, забитого на нее во время учебы... СС‚уденческая мудрость. | | 11.01.2014
0% из 0 голосов |
- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая! | | 04.01.2014
0% из 0 голосов |
| Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу. | | 30.12.2013
0% из 0 голосов |
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— СС‚адию о@@евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? | | 28.12.2013
0% из 0 голосов |
| СС‚удент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал. | | 14.12.2013
0% из 0 голосов |
| Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках. | | 10.12.2013
0% из 0 голосов |
| - СС‚удент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие! | | 07.12.2013
0% из 0 голосов |
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже... | | 01.12.2013
0% из 0 голосов |
| Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь! | | 27.11.2013
0% из 0 голосов |
Лекция по филологии, профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно | | 24.11.2013
0% из 0 голосов |
| СС‚удент - это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет | | 23.11.2013
0% из 0 голосов |
СС‚удент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. ССѓнул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. анекдотов.nеt
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
СС‚удент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично" | | 22.11.2013
0% из 0 голосов |
| СС‚удент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак. | | 08.11.2013
0% из 0 голосов |
| Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! | | 01.11.2013
0% из 0 голосов |
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел ! | | 31.10.2013
0% из 0 голосов |
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген. | | 29.10.2013
0% из 0 голосов |
| СС‚уденты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. | | 25.10.2013
0% из 0 голосов |
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу! | | 24.10.2013
0% из 0 голосов |
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"! | | 23.10.2013
0% из 0 голосов |
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут. | | 18.10.2013
0% из 0 голосов |
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. . | | 15.10.2013
0% из 0 голосов |
Что такое лень?
Лень - это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу. | | 08.10.2013
0% из 0 голосов |
| Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете. | | 04.10.2013
0% из 0 голосов |
| Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...". | | 18.09.2013
0% из 0 голосов |
| Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски." | | 12.09.2013
0% из 0 голосов |
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
| | 06.09.2013
0% из 0 голосов |
Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У
меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!
| | 29.08.2013
0% из 0 голосов |
мама мама! я по математике пять получила!
-тебе не все-равно? у тебя же РАК!
| | 03.08.2013
0% из 0 голосов |
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
| | 19.07.2013
0% из 0 голосов |
Экзамен на биологическом факультете. СС‚удентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
СС‚удентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично. | | 21.03.2013
0% из 0 голосов |
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. СС‚уденты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б@@, ты чё, ох@@ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню | | 19.03.2013
0% из 0 голосов |
СС‚удент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга! | | 16.03.2013
0% из 0 голосов |
| Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене. | | 09.03.2013
0% из 0 голосов |
В туалете института у открытого окна курит студент. Из кабинки доносится свист вылетающих струй.
-Что они за отраву в нашей столовой варят?!- возмущается чей-то голос,- я уже вторую пару тут сижу!
-Сам виноват!- отвечает студент,- не надо было есть. Я у них только чек, для отмазки у профессора взял. | | 28.02.2013
0% из 0 голосов |
Зачет. СС‚удент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице... | | 20.02.2013
0% из 0 голосов |
| Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь! | | 14.02.2013
0% из 0 голосов |
Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта! | | 13.02.2013
0% из 0 голосов |
| Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу | | 29.01.2013
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 >> |
Скачай анекдоты в zip!