| Севастополь назвали лидером в России по распространению
наркомании) Еще бы, как они гоняли всем городом невидимых
бандеровцев, я не забуду. | | 23.06.2015
  
0% из 0 голосов |
Где то на москве, наше время :
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец,
никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами
поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру
финансов? | | 19.06.2015
0% из 0 голосов |
| Круг истории
1979. Наша армия всех победит !
1980. Олимпиада!
1981. Ваши санкции не работают
1985. Ну ладно, перестройка
1991. Пожалуйста, пришлите еды | | 17.06.2015
0% из 0 голосов |
"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
-Скажите, в каком отеле? -Каком отеле?! На Керченской
переправе!!! И это только в 1 сторону ! | | 17.06.2015
0% из 0 голосов |
| Отчаявшись раздолбать украинскую армию обычными методами,
россия решила
нанести ядерный удар по Мариуполю в исключительно мирных
целях, но так,
как ракету делали на том же заводе, что и Протон -
ядерный удар был внезапно нанесен по Воронежу.
По официальному сообщению киселева из Останкино в
результате погибло 7 воронежцев, 23 получили ранения , а еще
990 тысяч пропали без вести. | | 05.06.2015
0% из 0 голосов |
| Единственный, кто в нищебродном Саратове ездит на
"Ягуаре" - это ночной сторож зоопарка. | | 28.05.2015
0% из 0 голосов |
- Почему вы таки решили выдать России Полонского?
- У него деньги кончились. | | 21.05.2015
0% из 0 голосов |
-Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?
-Нет Мань, богаты мы духовно,
а душевно мы больны. | | 17.05.2015
0% из 0 голосов |
| Говорят, что Хакасию выжгли по приказу Путина - потому, что
хакасы не хотели присоединиться к бурятам и якутам в
донецком "ополчении" - теперь им деваться некуда:
дома сгорели - придется ехать на Донбасс... | | 18.04.2015
0% из 0 голосов |
| Еще толком не началась в россии реализация
мегапатриотического проекта "Едим дома" как
Михалков уже выдвинул следующие идеи расширения бизнеса —
сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть
борделей "Спи с женой!" | | 14.04.2015
0% из 0 голосов |
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3
желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра,
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много
обнаженных женщин, превратила в
унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского
Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с
фашискским танком - знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания:
"Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!
Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от
громкого крика:
- Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину! | | 08.04.2015
0% из 0 голосов |
Из останкинского телеэфира :
Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "
Ж_опой к деревне " ?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа " Лицом
к городу " !
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем? | | 06.04.2015
0% из 0 голосов |
- Как по литовски , латвийски и эстонски будет - "
вежливые люди "
- Груз 200 | | 05.04.2015
0% из 0 голосов |
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал | | 04.04.2015
0% из 0 голосов |
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда -
стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил -
упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво.
Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!! | | 04.04.2015
0% из 0 голосов |
Дмитрий Харченко
У каждой страны есть запах особый..
Пахнет Италия свежею сдобой
Франция пахнет вином и духами,.
Ну а в Швейцарии пахнет сырами.
Пахнет Голландия запахом пряным,
Кофе, тюльпанами, марихуаной.
Бельгия пахнет Евросоюзом,
А в Люксембурге - фруктовыми смузи.
Пахнет Германия с Чехией пивом,
Продажной любовью пахнут Мальдивы.
Пахнет Бразилия сексом и танцем,
Чаем и тостом пахнут британцы.
Пахнут свободой Америки штаты,
Нефтью воняет песок в Эмиратах.
Пахнет рабочею силой Китай,
Пахнет в Тайланде бокс МуайТай.
Пахнет Япония острым вассаби,
В Индии Гангом воняет неслабо.
Пахнет гашишем Афганистан
Маком душистым разит Пакистан.
Пахнет Колумбия лишь кокаином,
Пахнет пшеница и рожь в Украине.
Мексика пахнет текилой и тако
Пахнет на Кубе душистый табак.
Телом немытым, говном, перегаром,
Гарью удушливой, гнилью, угаром,
Тленом и кровью, плешивым мессией...
Что так воняет? Конечно, Россия. | | 17.03.2015
0% из 0 голосов |
Новый русский садится в свой "Мерседес" и обращается к водителю:
- Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на
Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то?
- Да я вот думаю, нам бы водителя нанять...
http://dinobone.ru | | 12.03.2015
0% из 0 голосов |
- Семен Маркович,когда Путин помрет и его похоронят под
кремлевской стеной,
вы поедете в - Москву,чтобы плюнуть на его могилу?
- Нет Зоичка,не поеду.
- А почему?
- Не люблю стоять в бесконечных очередях. | | 01.03.2015
0% из 0 голосов |
| Полмиллиона крымских идиотов вляпали Крым в дер_ьмо под
названием «россия», а теперь орут, что во всем виновата
Америка. Парадокс | | 15.02.2015
0% из 0 голосов |
Просыпается путин среди ночи , а над ним кто то стоит.
-Дмитрий Анатольевич это ты ?
-Так , це я ....... | | 13.02.2015
0% из 0 голосов |
| Прилетел путин в Минск на переговоры,
А там- бац! Выездное заседание Гаагского трибунала ! | | 13.02.2015
0% из 0 голосов |
Поймал путин золотую рыбку
Рыбка ему и говорит :
-Отпусти меня вова, я три твои желания исполню!
Подумал он и говорит :
-Хочу что бы санкции с россии сняли раз, что бы нефть была
опять по 120 баксов за баррель два, и что бы россию опять
начали уважать в мире, три.
Будь по твоему, молвила рыбка. Вова- твои похороны завтра ,
ровно в 12-00 . | | 10.02.2015
0% из 0 голосов |
москва 2016 санкции Макдональдс
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и
крапивный фреш.
- Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
- В бересту, окаянная. | | 10.02.2015
0% из 0 голосов |
| Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на
стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив,
все многочисленные факты говорят от том, что Украина
обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол
опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь
находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного
выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает
разбрасывать ею экскременты на всех членов ООН) -Россия
великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не
вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои
условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы,
сидите тут по уши в дерьме, от вас воняет. Как вы можете
указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание.
(Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и
сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию,
следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу
состоится, когда проветрится зал. | | 02.02.2015
0% из 0 голосов |
На очередном заседании ООН......
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Сергеевым(Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на
стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезли ваши
экскременты!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава
вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что
это безусловно экскременты и насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Это
безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность
выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на
стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам
на стол, вот экскременты, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны
будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с
каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что
Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы
глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол
Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол
Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол
любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного
доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали
повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны
рассмотреть возможность лишить Россию права срать на
заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на
стол Украины). У ва | | 02.02.2015
0% из 0 голосов |
| У армянского радио спрашивают:
- Почему русскую душу называют "загадочной"!
- Потому что куда они не придут - всё загадят. | | 02.02.2015
0% из 0 голосов |
Путин спрашивает у Шойгу, - так мы взяли донецкий аэропорт
или нет, немогу никак понять?
-Шойгу ему отвечает, падая на колени;
-Чтобы чаще радовать вас, о солнцеподобный вождь Владимир
Владимирович , мы решили брать его каждый
день | | 01.02.2015
0% из 0 голосов |
Прилетел путин в Донецкий аэропорт
Вылез из самолета, смотрит, а возле трапа бетонная плита
стоит с надписью :
- Направо пойдеш , жизнь потеряеш,
- Налево пойдеш, жизнь потеряеш
- Прямо пойдеш жизнь потеряш.
Призадумался путин и тут слышит голос из за кустов :
- Выбирай быстрее, а то тут прикончу. | | 01.02.2015
0% из 0 голосов |
А почему на останкинскую передачу "Спокойной Ночи,
Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в ж_опу вставляют руку и начинают
тобой манипулировать??!!! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Скільки коштує отой порцеляновий щур?
- Это не "щур", это наш президент вв путин!
- Отакої! То дайте мені двох порцелянових щурів! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел
устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас.
Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат!
Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил,
митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество
по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь -
вам их вернут. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Во дворе мужик копается в старом «Москвиче» - ставит
сигнализацию.
Мимо проезжает крутой пацан на «Мерсе», тормозит и
спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне ср..ать ходят. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Олигарх, чтобы стать чуточку богаче продал миксер | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Попал расейский мужик в будущее и пошел в магазин купить
покушать. Смотрит денег хватает только на собачатину
третьего сорта.Покупает.
Спрашивает у продавца,почему вместе с костями какие то
доски.
Продавец ответил,что рубят прямо с будками... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Идет встреча "Единой России" с избирателями.
- В городе Задрищенске усилиями партии «Единая Россия»
по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Мухосранске стараниями партии «Единая Россия»
по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами
топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше по стране шляться и побольше
телевизор смотреть | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| У мера москвы неожиданно возникла проблема: где взять
асфальт для дорог, чтобы сынулик смог ездить на
"Porsche", который по накладным и есть тот самый
асфальт. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Рекордный по длительности беспосадочный перелет совершил на
днях Аэрофлотовский Ту-154. Вылетев из
Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями
Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем,
Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки,
пересек Атлантику, снова прошел над Америкой, перелетел
Тихий океан, удивил японцев, проследовал над Китаем, Уралом,
Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином -
и благополучно приземлился на аэродроме в москве.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам.
Штурман направлен на принудительное лечение в
наркологический диспансер. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
В 2015г в россии вступает в действие закон о приеме в армию
иностранцев.
- Насяльника! Джамшут все сделал! Окопа выкопаль, танк
покрасиль, душманам бошки отрезаль...
- Вы чо, дебилы???!!! Это ж были узбеки! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России"
состоит всего из трёх букв... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме позицию по
Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от
Американского президента и стран НАТО...
Обама сначала пытался что-то сказать, потом просто слушал.
Когда Путин закончил, положил трубку и сказал:
Замысловат русский язык. Полтора часа мата и ведь ни разу
не повторился... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
Медведев утром при ходит в кабинет к путину.
- владимир владимирович, у меня две новости.
- Сначала - хорошую.
- Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый
режим.
- И это хорошая?? А какая тогда плохая?
- Безвизовый режим с нами объявил Китай... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| В интервью российским телеканалам путин заявил, что рубль
скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил
Путин чуть тише. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
-Маам, можно я пойду в людей постреляю?
-Можно, только на снегоуборочной машине не катайся. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| — Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все
дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет! | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Лавров докладывает Путину:
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и
Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна»
в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым
через Донецк и не думают о малазийском Боинге. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Попал путин в АД, повели его осматривать место вечного
пребывания. Глядит вован стоит Гитлер по шею в го_вне, а
Сталин только по пояс. Несправедливо как то , Гитлер по шею
а Сталин по пояс, почему так, спрашивает вован у чертей. Ну
почему несправедливо, все путем просто Сталин залез на
голову Ленину. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
На
островах под названьем Мальдивы,
Где пролегает окраина рая,
Произошло невозможное диво:
Русский турист повстречал попугая.
Ласковым взглядом сотрудника морга
Он посмотрел в попугаячье око
И произнес: «Эй, ж....овская морда,
Поговори со мной, мне одиноко!
Есть у меня и машина, и хата,
Тёлка Марго и диплом металлурга,
Поговори со мной, карлик пархатый,
С русским туристом из Санкт-Петербурга.
Я заплатил двести тыщ за путевку,
Я приобрел шорты, плавки и тапки,
Думал, я тут попаду на тусовку,
А, оказалось, попал лишь на бабки!
Не с кем мне горем своим поделиться, -
Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!
Поговори со мной, умная птица,
Сволочь картавая, дятел е....ейский!
Поговори, что же, падла, молчишь ты,
Что ж так твоя распальцована лапа?
Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш ты
На буржуинском допросе в гестапо?»
«Фак ю!» - в ответ прокричал попугайчик,
Клюв свой закрыл, оперенье расправил,
И улетел, словно солнечный зайчик,
Может - на пальму, а может - в Израиль.
Русский турист от моральной нагрузки
Вымолвил, грустно раскинувши руки:
«Б____ь, ну за что ж вы не любите русских?
Мы ж ничего вам не сделали, суки!» | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| Посмотрев новости, баба Маня из села Холуево Мухосранского
района Ярославской губернии пришла к выводу, что дрова из
её сарая спёрли Порошенко с Обамой. | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
| 2015 год, россия, санкции , дешевая нефть, никому не нужный
газ. Заходит путин в свой кремлевский кабинет, а у него на
столе сидит толстый голый мужик. – Ты кто , спросил вождь
россиян ? – Пипец. – А почему такой толстый?. – Я не
толстый, я – полный... | | 27.01.2015
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 >> |
Скачай анекдоты в zip!