|
 |
|
|
|
|
| — Изя, чего вы такой грустный?
— Жизнь не нравится!
— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван? | | 08.08.2024
  
0% из 0 голосов |
| - А что это у вас Снегурочка топлес?
- О! И вы не заметили. А это всё из-за того, что Дед Мороз
где-то по пьяни бороду потерял. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат
могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу
МКС. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Если бы события, описанные в фильме "Терминатор",
происходили бы в Украине:
1. Терминатор появился ночью на Троещине, одетый, с
мотоциклом и дробовиком, а вышел оттуда голый и без
ничего.
2. "Скайнет" не смогла бы начать Судный День
потому, что голосование перенесено на следующее заседание
Верховной Рады.
3. Джон Коннор не смог бы возглавить сопротивление потому,
что у него есть справка о плоскостопии.
4. Знаменитой фразой Сарры Коннор была бы не "No
fate", а "Будьмо, Будьмо, гей, гей, гей"
5. Терминатор Т-1000 принял облик Владимира Путина и сходу
отхватил люллей.
6. Терминатор Т-1000 стал бы объектом преследования
металлоломщиков.
7. Джон Коннор учил бы Терминатора не улыбаться, а
"Слава Україні", "Героям слава". | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| - Алло! Это Изя?
- Нет.
- А почему? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| — Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел всегда говорить больше, чтобы было чего
уступать. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Старый еврей приходит в Сбербанк, с желанием открыть счёт,
но уже час стоит в нерешительности, переминаясь с ноги на
ногу:
- Ну что вы так волнуетесь? Сохранность вклада гарантируют:
правительство Российской федерации, Госдума и сам президент
страны, В.В.Путин.
- А если Путин уйдёт, Госдуму разгонят, а правительство
посадят?
- И что, вам жаль за это каких-то 50 тысяч рублей? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Времена СССР. В отдел кадров одной московской конторы
приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник
отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень
уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам:
сможете устроить его на Новодевичье кладбище – возьмём вас
на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, —
говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть 6 мест на Новодевичьем, 3 – у
Кремлевской стены и 2 – в Мавзолее. Готовьте людей! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо -
сделать дождь.
- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет!
- Но почему?
- Потому что вы в Бога не верите! Если бы вы действительно
верили в Бога, то пришли бы сразу с зонтиками! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Цыгана спрашивают:
- Вот ты не работаешь, а живёшь в достатке. Воруешь?
- Да ну что вы! Мне просто по жизни везёт. Вот недавно -
иду, смотрю, а на дороге подкова валяется. О, думаю, на
счастье! И действительно, поднимаю подкову, переворачиваю, а
на другой стороне ... лошадь. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Стоит армянин перед памятником, горько вздыхает.
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин и он не армянин!
— Какой Пушкин, какой не армянин?! Видишь надпись: «Газон
Засеян» | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Хто не в курсі... Кай Різ з Термінатора воював з машинами з
2021 по 2027 рік! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Цікаві факти про селебріті:
А ви знали, що песика Лайми Вайкуле кличуть Ваня? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| А Ви не помічали, що у слові "Укравтодор" корінь -
"Украв"? - Ось тепер дуже цікаво - хто такий той
"Тодор" | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Суддя зі зниженою соціальною відповідальністю... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Вам не кажется странным, что прямо сейчас два самых богатых
человека на Земле заняты разработкой способов с неё свалить? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все
равно изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Фарш невозможно провернуть назад, И мясо из котлет не
восстановишь... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Парадокс: світська левиця одночасно може бути і тупою
вівцею. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Поймал дед золотую рыбку и говорит
- Хочу чтобы по этой речке русские в гробах плыли
а рыбка и говорит:
-Но есть же и хорошие русские
дед отвечает:
- правильно Пусть плохие плывут в плохих гробах, хорошие в
хороших | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, —
говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом или
возле него?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах,
вах, а где мой Гоги?", а я выйду из-за дерева и скажу:
"Здравствуйте, мама!" | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| "ТАКХУЛИ" : в переводе с грузинского - бутылка
красного, выпитая до 11-00 утра. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Питаю знайомого:
- Ти цікавишся законотворчістю. Що там в чергове
прийняли?
- Та щось по всім телеканалам цей грузинчик з ради
розказує: «Наше ОПУ дало, наше ОПУ дало… .» Я поки не
зрозумів про що йдеться. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Запах мандаринок в этом году почувствуют не все... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| РОЗДУМИ/ Пробачте, якщо пердіння проходить через труселя та
джинси! Як може тканина маска стримати короновірус? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Лікарю, в мене серце в порядку?
- Не в ідеальному стані, звичайно, але будьте впевнені що
воно вам прослужить до кінця ваших днів. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Зараз лікарі діють по протоколу.
- А раніше?
- Раніше лікували. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Німецькі вчені вияснили, а інші підтвердили, що вакцина
найбільше допомагає тим, хто її
продає!☝️ | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| - Найстрашніше - це коли ти помер і вже заспокоївся, а
доктор як торохне струмом, і все, завтра на роботу, о
дев'ятій... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Ліки найкраще допомагають тим, хто їх продає... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Врач, осматривая пациента:
-Так… хорошо… кости все на месте… разве что порядок другой. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| У хорошого лікаря -невропатолога все від нервів: і будинок,
і машина, і дача... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Доктор, а платна операція вкрай необхідна?
- Ну, зрозуміло, необхідна. Посудіть самі, без цієї операції
в Альпах на лижах не покататися.
- Та не потрібні мені ні лижі, ні Альпи.
- Голубчик, мова зовсім не про вас. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| І все ж коронавірус небезпечний. Начебто перехворів легко і
безсимптомно.
Але пішов у поліклініку закривати лікарняний. П'ять годин
бігав по поверхах, по різних кабінетах з папірцями.
Мало не вмер ... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| А чи знаєте ви, що :
З давніх часів лікарі усі ліки пробували на собі. Саме тому
настоянки і бальзами робляться на спирту. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Яша, як справи? Все шиєте маски?
- Льова, маски це минуле століття. Вакцину варимо. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Якщо б я знала що маски доведеться носити так довго, ні за
що не віддала б стоматологу таку купу грошей за передні
зуби. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Из протокола собрания в больнице: "После острой
дискуссии с главврачом,
гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим
рабочим местам в грубой, циничной форме". | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Дорожче здоров'я тільки лікування. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Магія пластичної хірургії!
Зайшла корова - вийшла кобила! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Лікар колезі:
-Навіщо Ви запитуєте пацієнтів, які напої вони п'ють? Це
впливає на діагноз?
-Ні, це впливає на гонорар. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
-І як вам зять?
- Хороший хлопець! З вакцинованої сім'ї! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Досвідчений ЛІКАР-НАРКОЛОГ
перетворить
Ваше свято назад у будні. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Глядя на отсутствие пальца у Аркадия,
все думали, что он - фрезеровщик.
А он был - стоматолог. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| А як називається це почуття, коли ти здав аналізів на
8тис.грн, вони всі нормальні і ти начебто радий, але й наче
лошара. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Куме, вакцинуватися будемо?
- Звісно. У Вас чи в мене? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Ти б хотів несподівано опинитися в майбутньому?
- Так.
- Тоді я ось тут три півлітри приніс | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Самогон - зло. Женіть його! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Перша ознака старіння - в холодильнику лишається горілка! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Мені подобається твій одеколон.
- Це коньяк. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!