- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны. | | 28.09.2016
  
0% из 0 голосов |
| Только россиянин понимает, что между "холодно" и
"холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов
Цельсия. | | 15.09.2016
0% из 0 голосов |
| Россия - идеальный концлагерь, зэки охраняют сами себя,
ненавидят всех, кто на свободе, готовы воевать за расширение
границ зоны . | | 07.09.2016
0% из 0 голосов |
| В чём причина аварии?
Коммунист сказал: водитель был предателем.
Патриот сказал: это Обама специально посадил тут дерево.
А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое
управление.
Но ему никто не поверил... ведь все знают, из телевизора,
что виноват Обама. | | 01.09.2016
0% из 0 голосов |
Путин заверил Эрдогана, что:
Сбитый летчик был так себе, не фонтан.
Да и помидоры турецкие, русские не глубоко закапывали,
сейчас достанем... | | 13.08.2016
0% из 0 голосов |
| Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я
извиняюсь, полтинничек не поможете?..."
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза
состоятельней. | | 10.08.2016
0% из 0 голосов |
| Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими
велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!"
несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски. | | 10.08.2016
0% из 0 голосов |
-Куме, а коли у Росії судитимуть Путіна?
-За що?!
-За те що він видав державну таємницю: "Как унічтожіть
Росію".
-Та невже?
-Так, куме. Він та його оточення всім кажуть: "Єсть
Путін - єсть Росія, нєт Путіна - нєт Росії".
-Дебіли,тля!
-Не тля, а моль. | | 17.07.2016
0% из 0 голосов |
| Франция, Марсель, городская тюрьма. В камеру к террористу
ИГИЛ подселили российского футбольного болельщика. Террорист
с недоумением смотрит на вновь прибывшего - "Товарищ
майор, а вас то за что ? " | | 24.06.2016
0% из 0 голосов |
| Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. $100 000 в долг на месяц.
Через месяц звонит ему:
А: - Ну, как там мой "стольник" поживает?
Б: - Вложил в новое дело. Только начал раскрутку. Подожди
пару недель, ладно?
Через две недели:
А: - Слушай, у меня у самого лроблемы. Верни мне деньги.
Б: - Да что-то продажи не идут. Нет пока прибыли.
А: - Ну, хоть $50 000 пока верни, остальное потом.
Еще через неделю:
А: - Блин, ну меня совсем прижало! Где мои деньги?!
Б: - Ищу, ищу...
А: - Херово ищешь! $30 000 срочно гони!
Б: - Тридцатник? Это найдем, завтра позвоню...
Через два дня:
А: - Ну, я так понял, долг ты возвращать не намерен... К
тебе ребят прислать сегодня, или завтра?
Б: - Да погоди, погоди... Чего ты кипишуешь? Было же 100,
потом 50, сейчас 30. Видишь, я же отдаю потихоньку.... | | 21.05.2016
0% из 0 голосов |
| Когда был в Нью-Йорке, удивился количеству русских. Так,
случайно, на улице меня толкнула девушка со словами:
"Ой, блядь sorry!" | | 06.05.2016
0% из 0 голосов |
Банкир пришёл к гадалке:
- Мне сегодня снилось, что я картошка? Что бы это
значило?
- Либо весной посадят. Либо осенью уберут! | | 21.04.2016
0% из 0 голосов |
| Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают
слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу
подобного загадочного явления. | | 12.04.2016
0% из 0 голосов |
Лавров влетает к Путину:
- Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете,
сколько теперь будет стоить нефть?
- Дебилы ....Мля!
- Но мы же сами выступали за снятие санкций.
- Я про нас и говорю... | | 22.01.2016
0% из 0 голосов |
| Последние новости. "Экономика США падает. Доллар
стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика
России стабильна. Рубль падает". | | 14.01.2016
0% из 0 голосов |
| Как только путин заявляет, что россияне скоро станут жить
лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости
за россиян…" | | 14.01.2016
0% из 0 голосов |
| Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМa, три
четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные
лечат цирроз . | | 14.01.2016
0% из 0 голосов |
| Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях | | 14.01.2016
0% из 0 голосов |
К генералу приходит посыльный и с порога орёт:- генерал!!!!
ТАБЕ пакет!!!!
- не ТАБЕ, а ВАМ ,- отвечает генерал....
- ну и на фуя он мене, когда он ТАБЕ!!!!
- и чего это в штабе посылают ко мне всяких дураков и
идиотов????
- так УМНЫХ к умным послали, а МЕНЯ к ТАБЕ..... | | 05.01.2016
0% из 0 голосов |
| Русский человек встал утром, почистил зубы американской
зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту,
побрился американской бритвой, умылся французским мылом,
нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в
шведском чайнике воду, попил из польской чашечки бразильский
кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким
одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка,
сел в американский автомобиль, купленный в еврейский кредит.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию
"Европа+", транслирующую британскую песню, поехал
по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая
русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг
Тэйсти" и "Кока-Колу" в
"Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на
охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской
системой видеонаблюдения.
Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой
"отдел мерчендайзинга", включил американский
компьютер АйБиЭм с американской операционной системой
Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл
английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети,
зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог:
"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!" | | 23.12.2015
0% из 0 голосов |
| Вся семья ждала на Новый Год Деда Мороза, и только папа ждал
Снегурочку. | | 16.12.2015
0% из 0 голосов |
| В российской борьбе мозга с желудком проиграет печень. | | 15.12.2015
0% из 0 голосов |
| О том, что в стране с денежной единицей что-то не так,
депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10
рублей и получил от него за это по морде. | | 09.12.2015
0% из 0 голосов |
- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти. | | 01.12.2015
0% из 0 голосов |
| — Сарочка, ты ж представить себе не можешь сколько с меня
содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и
справедливость....!
— Моня, шо ты имеешь в виду?
— Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил таки у себя
в кармане три серебряные ложечки...! | | 01.12.2015
0% из 0 голосов |
| - Моня, Вы странные люди. Рождаетесь в Украине, а уезжаете
жить на Родину. | | 01.12.2015
0% из 0 голосов |
| - Где находится край света?
- В Крыму.. | | 30.11.2015
0% из 0 голосов |
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами
падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай. | | 26.11.2015
0% из 0 голосов |
| В Крыму нет никакой паники, спокойствие и умиротворение. А
шо им — накинули тряпку на клетку — темно, значит нужно
спать. | | 25.11.2015
0% из 0 голосов |
В столовой:
- что вам?
- пюре и свинину.
- луком посыпать?
- а это бесплатно?
- а вам точно свинину можно? | | 24.11.2015
0% из 0 голосов |
Мужики, троє, зібралися в Амстердам на 3 дні. У дьюті фрі
прикупили, як годиться, 0,7, але митниця / охорона добро не
дала - рідини перевозити не можна. Ну, не виливати ж! Більшу
частину пляшки випив один з них і, сівши в крісло літака,
одразу ж заснув.
Виліт затримувався і затримувався, минуло кілька годин,
запропонували пасажирам пройти на інший борт.
Друзі сплячого розворушили, повели до виходу. З трапа він
побачив напис "Шереметьєво-2" і з жалем прорік:
- Треба ж, 3 дня в Амстердамі, а нічого не пам'ятаю. | | 15.11.2015
0% из 0 голосов |
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в
приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе:
Кадровик :
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
К.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
К.:
- Будете сильно выделяться из коллектива! | | 15.11.2015
0% из 0 голосов |
Говорят кофе бодрит по утрам. Ерунда !
Попробуйте утром в переполненном вагоне метро крикнуть
-" Аллахакбар ! ".
Вот где будет взрыв энергии. | | 07.10.2015
0% из 0 голосов |
- Не подскажете как проехать до Марьяновки?
- Звичайно, дуже просто, там ліворуч через гай біля струмка
...
- А чо, по-русски нельзя ответить?
- Можно, иди на ......й | | 19.09.2015
0% из 0 голосов |
Едет мужик на телеге. Вдруг на большой скорости появляется
джип и таранит телегу. Мужик улетает в кювет, телега в
щепки, конь летит следом за ним. Из джипа вылазят два
гоблина. Один вытаскивает пистолет, подходит добивает коня.
Подходят к мужику:
- Мужик, ты живой? Как себя чувствуешь?
- Значительно лучше чем до аварии... | | 17.09.2015
0% из 0 голосов |
| С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. | | 14.09.2015
0% из 0 голосов |
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху
смотреть. | | 14.09.2015
0% из 0 голосов |
Инспектор ГИБДД останавливает машину, проверил
документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!? | | 14.09.2015
0% из 0 голосов |
| На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул
изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в
больницу. В сосуде оказался вовсе не
спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель. | | 14.09.2015
0% из 0 голосов |
| У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки
сигар. | | 10.08.2015
0% из 0 голосов |
Россия. Продуктовый магазин. Очередь:
- А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?... | | 08.08.2015
0% из 0 голосов |
| В параллельной вселенной: на операции для больных детей
выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их
тренерам — собирают всем миром с помощью смс. | | 31.07.2015
0% из 0 голосов |
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает
Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли
останавливается, приоткрывается наглухо тонированное
стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой,
инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один
экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер
машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш
номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова
купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе,
чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ! | | 30.06.2015
0% из 0 голосов |
Однажды путин, проезжая по своей стране, встретил в очень
глухой провинции колхозника и удивился, насколько этот
колхозник похож на него.
путин спросил:
- Скажи-ка, товарищ, не проживал ли ты ли случайно в
Ленинграде?
- Нет, но мой отец там часто бывал в командировках.. | | 30.06.2015
0% из 0 голосов |
| Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если
бы я был премьер-министром россии".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все
одинаково: " .......и хрен вы меня найдете в этой
стране". | | 30.06.2015
0% из 0 голосов |
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43. | | 30.06.2015
0% из 0 голосов |
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а
золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только
на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого
делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается
яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только г@вно.. | | 30.06.2015
0% из 0 голосов |
Сколько денег понадобится единой россии на предвыборную
компанию 2018 года?
- Пять рублей. . .
- Пять рублей? !
- Одна монетка, что бы путин с медведевым могли на орёл и
решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. . . | | 30.06.2015
0% из 0 голосов |
| Фраза "встретимся завтра на "Дне России"
воспринимается симферопольцами с сарказмом: "А что, это
еще не дно?!" | | 30.06.2015
0% из 0 голосов |
| Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого
следы губной помады,
в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится
рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ну ни хрена ж себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в
пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что
артрит у патриарха Кирилла. | | 30.06.2015
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 >> |
Скачай анекдоты в zip!