|
 |
|
|
|
|
Дружина скаржиться чоловікові:
- Чому завжди все не так, як я хочу?
- А що ти хочеш?
- Ну, я не знаю... | | 18.02.2019
  
0% из 0 голосов |
| В Израиле тоже был свой Робин Гуд.
Он отрезал у богатых и пришивал бедным. | | 18.02.2019
0% из 0 голосов |
Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! | | 18.02.2019
0% из 0 голосов |
Стоматологическая клиника. Хирург подходить к
администратору:
- Заявится Рабинович, просите с него в два раза больше.
- ???
- Я 20 минут вырывал у него зуб и 40 - деньги за его
удаление. | | 18.02.2019
0% из 0 голосов |
| -Ты все?... - нежно спросила самка богомола. | | 17.02.2019
0% из 0 голосов |
| — Теперь я старая дева.
— Фима, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу. | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
- Hе понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя
занимали?
- Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то
«Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и
наказание» писал, в общем, убивали время как могли. | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
У Росії на пам'ятнику "Невідомому солдату"
змінюють напис:
"Ім'я твоє невідоме, подвиг твій невідомий, ти у нас не
служив" | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
| — Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами
попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти! | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
- Кохана, каву будеш?
- Буду!
- Заодно і мені зроби! | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
| - Де торт з холодильника?
- Я з'їла шматочок.
- А решта де?
- А я не різала! | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
| Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют
страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь
мучить одного. Их называют верные жены. | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
| В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они
промахнулись, другие — как они попали. | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
| Конец 70-х, идёт обыск в квартире у директора гастронома:
- Рабинович, зачем вам столько денег, мы же идём к
коммунизму?
- На обратный путь. | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
- Хаим, поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать... | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
Играя, маленький Герше проглотил 10 центов.
Мать :
- Иосик, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец :
- Сима, это не имеет смысла. Он возьмет 100 долларов, а
вытащит 10 центов. | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно.
Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой
водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла... | | 16.02.2019
0% из 0 голосов |
| Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое
поближе. | | 14.02.2019
0% из 0 голосов |
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог! | | 14.02.2019
0% из 0 голосов |
| Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю,
зачем они возвращаются. | | 14.02.2019
0% из 0 голосов |
| Оптимист:
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт. | | 13.02.2019
0% из 0 голосов |
| Після прийняття змін до Конституції у України з’явився шанс
у майбутньому стати єдиним членом ЄС , а може навіть і
єдиним членом НАТО. | | 13.02.2019
0% из 0 голосов |
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или
полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной. | | 13.02.2019
0% из 0 голосов |
| Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это
было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и
сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни
одна женщина после действительно хорошего секса не сможет
составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным
оборотом. | | 13.02.2019
0% из 0 голосов |
Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой! | | 13.02.2019
0% из 0 голосов |
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома. | | 13.02.2019
0% из 0 голосов |
| По прогнозам букмекеров, есть высокая вероятность выигрыша
Анатолия Гриценко на выборах.
Если он поставит все деньги жены на победу Порошенко. | | 12.02.2019
0% из 0 голосов |
| Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем
просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная. | | 12.02.2019
0% из 0 голосов |
| Вечір розпочався з французького поцілунку, а закінчився як
зазвичай, по-німецьки ... | | 12.02.2019
0% из 0 голосов |
- Серп и молот это тайный знак обрезания.
- С серпом всё ясно. А молот?
- Для наркоза! | | 12.02.2019
0% из 0 голосов |
- Папа, пиво есть?
- Нет, сынок, его пить. | | 12.02.2019
0% из 0 голосов |
Сара обнаружила переписку Абрама с любовницей в инете.
Он, обреченно:
- Что делать будем?
Сара, возмущенно тыча в экран:
- Вот это! это... и весь пятый абзац. | | 11.02.2019
0% из 0 голосов |
- Изя, хочу поговорить за вашу мать.
- Да, и шо?
- Изя, вашу мать! И когда ви мне те пять гривен вернёте!? | | 11.02.2019
0% из 0 голосов |
- Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на
бифштекс. | | 10.02.2019
0% из 0 голосов |
| - Моня, вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще? | | 10.02.2019
0% из 0 голосов |
- Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая
стерва?
- Сюрпри-и-и-из! | | 10.02.2019
0% из 0 голосов |
| Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни. | | 09.02.2019
0% из 0 голосов |
Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев,
возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта
девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и
пишу диссертацию на тему "Поведение людей в неадекых
ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! | | 09.02.2019
0% из 0 голосов |
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья
набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие
были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у
меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то
я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего
подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то
под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как
стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что
даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё
было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито
серебряными нитями… Подвязки были укны стразами от
Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности как у нас в Одессе. | | 09.02.2019
0% из 0 голосов |
| Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и
вероисповедания.
Верующие скажут, что это Господь, атеисты - что толерантный
человек, реалисты - крокодил. | | 09.02.2019
0% из 0 голосов |
| Вчера была согласна на ВСЁ, но ВСЁ так никто и не предложил. | | 08.02.2019
0% из 0 голосов |
| — Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за
неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со
мной рядом, а здоровья не хватило. | | 08.02.2019
0% из 0 голосов |
| Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски
пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке...
А затем выпейте его. | | 08.02.2019
0% из 0 голосов |
| Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки».
Судя по украденному грабители идут на леща. | | 07.02.2019
0% из 0 голосов |
| Главное преимущество дураков – численное. | | 07.02.2019
0% из 0 голосов |
-что было раньше - курица или яйцо?
- раньше было все! | | 07.02.2019
0% из 0 голосов |
| Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для
всех. | | 07.02.2019
0% из 0 голосов |
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил. | | 07.02.2019
0% из 0 голосов |
Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев,
возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта
девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и
пишу диссертацию на тему "Поведение людей в
неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! | | 07.02.2019
0% из 0 голосов |
| Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои
деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое
дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось
иначе... | | 07.02.2019
0% из 0 голосов |
<< 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!