|
 |
|
|
|
|
| Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два
пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка,
и периодически из него на дорогу выпадали двадцатидолларовые
купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт, - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я
обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти
деньги? Украли?
— О, нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой
задний двор находится сразу за парковкой футбольного
стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и
делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за
кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как
кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю:
"Двадцать баксов или отрежу!"
— Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо,
можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все
платят... | | 07.03.2019
  
0% из 0 голосов |
- Ида Марковна, ви знаете, я иногда не удерживаюсь и купляю
себе шото такое, шо мне даже и не нужно совсем, но вот есть
- и от этого приятно...
- Как я вас понимаю, Хая Львовна! Я за это даже замуж
вишла... | | 07.03.2019
0% из 0 голосов |
| Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено,
договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия
сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет
ноту. Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в
одного из них.
— Ты нажимал! | | 07.03.2019
0% из 0 голосов |
| Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись,
вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало
им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!" | | 06.03.2019
0% из 0 голосов |
| Когда Софа «все поняла», ей уже ничего не объяснить. | | 06.03.2019
0% из 0 голосов |
| Несмотря на провокационное название, "Анальгин"
все же лучше употреть через рот. | | 05.03.2019
0% из 0 голосов |
- Я тебя люблю.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня. | | 03.03.2019
0% из 0 голосов |
| Бабушка внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! | | 02.03.2019
0% из 0 голосов |
- Как столько феерической фигни может происходить в одной
стране?
- Говорят же тебе, дурень, что владимвладимыч почти не
отдыхает. | | 02.03.2019
0% из 0 голосов |
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе. | | 02.03.2019
0% из 0 голосов |
| Чи помічали ви, що люди, які спізнюються, часто набагато
більш веселі, ніж люди, які повинні їх чекати) | | 01.03.2019
0% из 0 голосов |
| Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к». | | 01.03.2019
0% из 0 голосов |
Киев, 2030 г.
-Папа, а почему рядом с Банковой находится улица Клоунская.
Тут что , цирк был ?
-Да сыночек, тут был занятный цирк, но клоун к счастью
сбежать не успел. | | 01.03.2019
0% из 0 голосов |
- Твоя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее. | | 28.02.2019
0% из 0 голосов |
- Фима, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы
ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины! | | 27.02.2019
0% из 0 голосов |
| Несмотря на провокационное название, "Анальгин"
все же лучше употреблять через рот. | | 27.02.2019
0% из 0 голосов |
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений
москаль.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спвает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сейчас в ней раскалят гвозди и загонят их вам
под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все
расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться. | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
| Продавщица сексшопа, отчаявшись наладить свою личную жизнь,
научилась залезать в резиновую женщину. | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
- Ти занадто молода, щоби мати серйозні стосунки.
- Але тату, коли зустрілися Ромео і Джульєтта, їм було 16 та
13 років.
- Їхній роман тривав три дні, а в результаті загинули
п’ятеро людей. | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
| Парень (влюбленно): — Ты — самое лучшее из того, что со мной
случалось.
Девушка (удивленно): — Так ведь мы с тобой еще не случались! | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
| Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но
за этим уже ничего не стоит. | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
| 30 лет назад Семену нравились сверстницы. Сегодня он на
сверстниц почти не обращает внимания. Вот как со временем
меняются вкусы! | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
| Муж - это такая скотина, которая делает тебя несчастной,
потом счастливой, затем снова несчастной, и опять
счастливой. И всё это пока спит.... | | 26.02.2019
0% из 0 голосов |
- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес,
телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение... | | 25.02.2019
0% из 0 голосов |
- Фима, отгадай-ка загадку: родился в Англии, вырос в
Бразилии, а умер в России. Что это?
- Таки не знаю?
- Футбол, Фима, футбол..! | | 25.02.2019
0% из 0 голосов |
| - Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, -
должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться
без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы
ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. | | 25.02.2019
0% из 0 голосов |
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у
доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите. | | 25.02.2019
0% из 0 голосов |
| — Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не
делаешь? Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит. | | 24.02.2019
0% из 0 голосов |
Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і
на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу.
Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в
обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню.
Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить
і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив
машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже
оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти
двері відкриваєш ... | | 24.02.2019
0% из 0 голосов |
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений
москаль.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша
часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сейчас в ней раскалят гвозди и загонят их вам
под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все
расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться. | | 24.02.2019
0% из 0 голосов |
| Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до
черта женских подарков на 23 февраля:
парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без
носков! | | 23.02.2019
0% из 0 голосов |
Роза Марковна вышла на пенсию и тут же дала обявление в
газету:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную
зависимость маниакального характера до абсолютной
импотенции. | | 23.02.2019
0% из 0 голосов |
| "Я стільки не з'ім" - відповіла самиця богомола на
пропозицію групового сексу. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
- Галю, ти чула отой кампрамат?
- А про що там?
- Про "бля".
- Про що, бля?!
- Та ні про що, бля. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
| Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам - жопа с
ушами. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и
говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как
мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест! | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
| У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль
в животе у Тамары требует шубу. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
-Что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет
ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
| Волшебная штука - брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся
зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
Приходить бабулька в ЗАГС з заявою про розлучення.
- Так ви ж тільки вчора одружилися.
- Розумієте, в мого діда нічого не працює.
- Ну до одруження ви хіба це не обговорювали?
- Та намікав він про якусь нерухомість. Хто б міг
подумати... | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
| Собеседование:
- А у вас есть финансовое образование?
- Да! У меня дедушка еврей. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
| — А вы знаете, что письмо Татьяны
Онегину написала не Татьяна?
—Нет, а кто?
— Пушкин! | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история. | | 22.02.2019
0% из 0 голосов |
| Когда я коту говорю:" кис, кис, кис!", вероятность
того, что я хочу его покормить примерно 5%, и 95% Что я хочу
проверить работает ли кот. | | 21.02.2019
0% из 0 голосов |
| Таки, два молодых Одесских адвоката в обеденный перерыв
прибежали в кафе, взяли себе по чашке кофе, развернули
бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами. | | 21.02.2019
0% из 0 голосов |
| — Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу.
Зустрінеш — поставлю пляшку.
— А якщо вона не приїде?
— Поставлю дві! | | 20.02.2019
0% из 0 голосов |
-Куме, у тебе що, жінка трансвестит???
- Так! А що?
- Нічого. курв@! Попереджати треба!!! | | 20.02.2019
0% из 0 голосов |
| Новая национальная русская поговорка.
"Как сырный продукт в пальмовом масле
катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты
ЖКХ и процентов по кредиту. | | 19.02.2019
0% из 0 голосов |
- Сусіде, ти до моєї жінки ходиш? Мені це не подобається!
- Ні, ну ви там з жінкою розберіться, їй подобається, тобі
нєє))) | | 18.02.2019
0% из 0 голосов |
<< 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!