Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Последние

 Скачай анекдоты в zip!

ССЋрприз!!!

Мой Батя работал на основной работе в железнодорожном ДЭПО, писал лозунги к праздникам, панно к ним же... и писал номера на отремонтированных и свежепокрашенных паровозах.

А еще в "Доме пионеров" вокруг него собралась группа мальчишек и девченок... и он их учил и готовил к поступлению в худучилище...
Рисунок,живопись, основы шрифтов... Работа почти бесплатная, в комнатушечке с печкой( хорошо если уголек был) Так он приспособился в кулечках тырить
уголек с ДЭПО и туда носил,чтоб не мерзли, мольберты всем поделал...И тут высочайшая проверка- а чем вы тут с детьми занимаетесь, и не противоречит ли это искусство Моральному кодексу строителя Коммунизма...

Ну просмотр, все довольны,кивальками работают...Батя, не сдерживая гордость за познания шрифтов, начинает гордясь-хвастаться...
Вы посмотрите, что молодежь выдает- вот одно из моих заданий-Слово в ассоциации-или ассоциативный ряд в шрифтовом решении...

Открывает толстенную папку с подшитыми работами... а там ... Ну очень красиво и образно-"ЖОПА", потом "ДУЛЯ"( с илюстрацией), "ГОВНО"Тоже с илей, "СРАКА"(украинский вариант),"ГУЗНО"( с илей курочки рябой), "Гадость" тоже проилюстривованная синими макаронами, Ну были еще разные образные слова... в т. ч "БЛЯ..Ь"... и "ХУ..."

Ну там не просто шок, это тюрьмой уже пахло... А детвора сами сделали себе просмотр и решили похвастать своими достижениями. Подшили втихаря- СЮРПРИЗ- во,как мы уже умеем!!! Было очччень много неприятностей, но Батю не посадили...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 3 голосов

Путанница

Вчера подруга рассказала. Подходит к ней племянник 5 лет и спрашивает:

- А террористов убивать надо?
Она слегка удивляется такому вопросу, соображает, чего бы такого нейтрального ответить и начинает осторожно объяснять, что террористы - люди плохие, с ними борются и т. п.
Племянник выслушивает, вздыхает и уточняет:

- А юристов надо убивать?
У подруги глаза становятся больше обычного. Племянник поясняет:

- Понимаешь, я их все время путаю...
Собирается уходить, останавливается и дополняет:

- Да, и еще туристов тоже
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
16% из 6 голосов

кроссовки

Как сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у спекулянтов 200 рублей стоили!
Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к нему домой смотреть "кроссы на лепах". На улице то мы такие встречали, а вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки работают...
Хозяин кроссовок посмеивался над нашими аборигенскими восторгами, он то уже изучил под микроскопом принцип их "прилипания".
Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе, состоящем из петелек.
Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил:
- Единственный минус - это то, что в моих липучках все же есть небольшой люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать.
Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву "Харьков" и наполовину высоты - побрил ворс...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

Зубы

Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу? " На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:
"Потому что у него есть зубы!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 4 голосов

Удружила

Дело было в далекие советские времена, когда не было такого изобилия лекарственных препаратов.
Поехали в район отчеты сдавать. Я за рулем, бухгалтер - Алла Ивановна (АИ) и зоотехник (З) - мужчина лет 50-ти. У (З) геморрой воспалился и он с таким кислым лицом полулежал на заднем сидении, возле аптеки просит остановиться и говорит: АИ купи мне свечи. АИ выходит покупает свечи и отдает (З). И через минуту (З) почти криком: АИ что ты мне купила???... АИ в ответ Ничего и такие сойдут.
Оказывается АИ заходит в аптеку, просит геморроидальные свечи. Аптекарь говорит, что нет геморроидальных, возьмите вагинальные. Типа женщине можно. А теперь представьте (З) берет и откладывает свечи сразу за инструкцию по применению и ему почему-то бросается в глаза "способ применения" "Лечь на спину в ввести во влагалище". После этих он аж вскрикнул: АИ, что ты мне купила???...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 3 голосов

Операция

У моего товарища большая проблема: шип на ноге, такая костяная толи мозоль, толи еще что. И решил он от этого шипа избавиться.
Поднял всех знакомых медиков и договорился на операцию, а так как испытывал перед всякой хирургией жуткий страх, то под общим наркозом. Оперировала бригада молодых хирургов, в выходной, и, как вы наверное уже догадались , все были слегка навеселе. Операция началась. Товарищу делают наркоз и у него останавливается сердце, паника, реанимация, массаж сердца. Сердце запустили, но пару ребер поломали. До шипа на ноге дело понятно не дошло, хорошо хоть живой. Перекладывая пациента с операционного стола на каталку его роняют и ломают руку, т. е. веселье продолжается...
Веселей всех понятное дело было утром пациенту. Рука. Ребра. Шип на ноге. Все при нем.
Кстати говоря, никто не решился узнать утром о состоянии больного...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 10 голосов

Больной укол


Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветеринаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этому питомцу укол и собирается сам же его делать.

- Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т. к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть.
Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит:

- Не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит.
Ну, нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает:

- А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?

- Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал, - говорит доктор. - А зачем вам это?..
Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 8 голосов

Наш клиент


Прохожу интернатуру по пат. анатомии в онкодиспансере и срочные биопсии. Мы работаем в оперблоке, который удобно располагается на этаже реанимации. Это присказка, а дальше сказка...
Иду я со срочных биопсий через реанимацию. И замечаю голое тело желтых наружных покровов в простыне и с трубкой для наркоза во рту, а глазки открыты и без движения. Я сразу решил, наш клиент! Подошел, думаю: "Надо признаки смерти выявить". Поднял руку, теплая и легко движется, думаю: "Наш клиент! Надо трупные пятна посмотреть." Прижал каталку к стенке, начал тело ворочать и... сзади голос мед сестры:

- Доктор, отдайте! Он еще живой!!! Ему на операцию пора!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 9 голосов

Процедура


Случай произошел в бальнеологической лечебнице. Перед процедурой орошения или гидроколлонотерапии (проще говоря, клизмой) сестра выдает мужчинам нечто похожее на трусы с отверстием сзади. Однажды в течение дня несколько раз повторился такой эпизод. Сестра говорит вошедшему пациенту: "Готовьтесь!". И выдает эти трусики, сама выходит и через перегородку кричит: "Готово?" "Готово!"- отвечают ей, она заходит и видит картину. Трусы надеты отверстием вперед. В этот день она от смеха помолодела лет на 20.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 9 голосов

Не понятные слова

Случилось это в небольшой больнице. Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша. Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал, но он находился в полном сознании и трезвом уме.
Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет реакции. Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим:

- Тебе наркоз раньше делали?
Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение, на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос:

- Тебе операции раньше делали?
Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет.

- А зубы раньше рвали?
Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет. После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился. Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную. Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию, даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький вопрос, который он решился задать:

- Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
98% из 7 голосов

Надо чаще заниматься

Зашел к нашему сельскому врачу. Врачи у нас на селе все профессионалы - и терапевты, и хирурги, и кардиологи и, конечно урологи. Захожу к главврачу. В соседнем кабинете секретарша. Тишина такая, не то что в других заведениях. Мне бы такую работу. В такой обстановке мы разговариваем тихо , почти шепотом.
Он - на что жалуемся?
Я - У меня внизу живота пучит.
Он - Да у мужчин после 45-50 начинаются мужские болезни.
Я - А что надо делать?
Он - Надо чаще сексом заниматься.
Я - Да я по телевидению я видел передачу говорили об этом.
Он - Поднимает 2 пальца и говорит полушепотом - Дваа раза.
Я в шутку - Да, да. После той передачи я регулярно занимаюсь этим каждый день по два раза.
После этих слов он начал отмахиваться почти как Киса Воробьянинов - Ты что?? Два раза в неделю....
Я - Я то думал каждый день.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 9 голосов

Обработка

Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого - просто поддерживает форму.
Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять.
Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает:
- Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать - все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью.
"Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии".
Мажемся - а что делать.
"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза".
Молчим - а что делать.
"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".
Тут одна девушка не выдерживает:
- Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 8 голосов

Высота флагштока


Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
98% из 10 голосов

Мышь устала



- У нас на работе есть секретарь-референт - молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:

- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:

- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю - а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:

- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет - и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 19 голосов

Блондинка


На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.

Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться.

"Может, газ не идет?" - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 3 голосов

Они знают

Подслушала я это летом во Владивостоке, вскоре после того как нас напугали утечкой радиации в соседнем Большом Камне.
Лежу я, значит, загораю на пляже и слышу разговор двух девушек:

- Так хочется искупаться, но, говорят, там холера...

- Не бойся, радиация уже всю заразу уничтожила.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 6 голосов

Анекдотичная блондинка


Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:

- А тебе часто бибикают?
Ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:

- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 10 голосов

Угощу вас кофе

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 11 голосов

Блондинко?


Недавно отправил по асе своей девушке один трек в формате мр3, но не просто так а кинул папку сгенерированную медиа плеером (кто не в курсе - там еще появляется пара каритнок альбома, если вот так вот по асе кинуть) Она послушала - ей понравилась.
Я предложил ей посмотреть за одно клип. Отправляю, все передалось (но естественно уже вне папки). После этого она в течении часа материла всех и вся что у нее клип не открывается. После нескольких попыток поставить другие плееры и тд которые растянулись на час, удалось таки выяснить ЧТО она делает. Она честно нажимает на файл правой кнопкой мыши - выбирает открыть с помощью те все как надо. Проблема лишь в одном. Она упорно кликала в течении часа НА КАРТИНКУ!!! полагая что это и есть клип...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
-14% из 7 голосов

Окурок

За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда....
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. СС‚оим. Выхожу.


— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? - интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 6 голосов

История про то, как мужик огнетушитель в машине вез


Работал один мужик в небольшой конторе. Ну, и как-то раз наказали ему купить огнетушитель для офиса. Сел он в свой "Жигуль" и помчался за этой необходимой вещью. Купил огнетушитель - знаете, такой большой, напольный, в общем, для помещения... Поехал обратно. По дороге останавливает его гаишник:

- Лытинант такой-то (не буду фамилию говорить - мало ли чего). Ваши документы. Мужик показал ему все документы на машину, права. А гаишник:

- Покажите, пожалуйста, аптечку. Мужик вытащил ему, показал, что все в порядке. Гаишник не унимается:

- Огнетушитель у вас имеется? Тут мужик открывает заднюю дверь "Жигуля"... Надо было видеть "эти глаза напротив"...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
98% из 14 голосов

Экзамен был провален


Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с офигительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось... Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой:

- Давай!!!
Она:

- Что давай?
ГАИшник:

- Как что? Руль на себя, щас взлетим!!!
Экзамен был провален...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
6% из 16 голосов

Дама за рулем


Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены (2 раза) в ГАИ уже были в прошлом и теперь она училась ездить без инструктора и более или менее с нормальной скоростью. Но без инструктора - это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить в одиночку, ездят с папой. Тот - не просто профессионал, он - Ас со всеми категориями прав, которые могут ваще быть! Так вот едет мама на работу - из Питера в Зеленогорск. Вроде ничего страшного пока не происходит, если не считать, что в виду того, что скоро ГАИ никто не может матерь мою обогнать, а едет она чу-у-уточку меньше по скорости, чем надо. Надо 60 - едет 45 максимум. Водители сзади - по глазам видно - маму любят и всяческие ей комплименты в бампер сыплють. Ну вот. И тут значить выкатывает на дорогу ГАИшничек-с и маме - палочку полосатенькую навстречу вскидывает свою. Мол - познакомимся, барышня? Мама (не глупая женщина)- где увидела ГАИшника, там и остановилась.......... Все, кто сзади за мамой пер, приперся ей прямо в бампер - машин штук 5, не меньше. У ГАИшника глаза расширились раз в пять. Смотрим далее - у жигуленков, сзади ехавших - морды на бок почти у всех (мат стоит немеренный), а у мамулькиного опеля, фарка стеклышки разбила. ГАИшник подумал и говорит маме следующее: Ты, говорит, побыстрей вали, пока эти не видят, а я-с разберусь. Смекнул, видать, что с них больше возьмет за несоблюдение дистанции. Матерь не торопясь укатывает, мат водителей становится еще громче. У мента - ехидная улыбка, у водил с помятыми мордами от такой наглости челюсти пооткрывались до колен... Больше мама одна где-то полгода не ездила - мести боялась???
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 10 голосов

Сотрудник ГАИ

Один сотрудник ГАИ ехал по загородному шоссе на собственном "Москвиче". Его лихо и довольно нагло подрезала "Жигули"-шестерка. Гаишник обиделся и решил остановить нарушителя.

Он догнал "Жигуль" и знаком приказал остановиться (он был в форме). Тот в ответ прибавил ходу. Инспектор не отставал. Тогда водитель "Жигулей" вытащил обрез и сделал предупреждающий жест. Инспектор не отставал. Раздались выстрелы.

Гаишник окончательно рассердился: мало того что ему не подчиняются, так еще и машину испортил! Не пожалев собственного лобового стекла (убытки он надеялся вернуть с задержанного) инспектор из пистолета пробил ему колеса и остановил-таки. Преступник пытался отстреливаться, пули пришлись опять же по "Москвичу". Но обрез ружья против многозарядного пистолета Макарова в умелых руках - слабоват.
Короче, злодей попался.

Осмотрев после этого свою машину, капитан установил, что убыток очень крупный: лобовое стекло, пробитый радиатор и крыло. "Ну ничего, он мне за все заплатит!" - подумал гаишник,но ошибся: "шестерка" оказалась угнанной, а у задержанного бомжа нашли только обрез и три рубля денег.

На похвалы начальства герой поинтересовался, кто ему сделает ремонт. Оказалось, что никто... Но история закончилась благополучно: убытки инспектору возместил хозяин угнанных "Жигулей", поскольку понял, что в противном случае в другой раз его машину искать не станут.
"Не стану, - подтвердил инспектор,- мне ездить не на чем".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 6 голосов

Генерал и угонщик

Однажды генерал МВД должен был срочно встретить жену в аэропорту. По дороге в аэропорт у него сломалась машина.
Генерал стал голосовать на обочине, и его взялся подвезти какой-то мужик на "Волге".
Опаздывая к самолету, генерал понукал шофера, требуя ехать быстрее, но тот плохо справлялся с машиной и быстро не мог.

Тогда генерал пересадил шофера на место пассажира и, сам сев за руль, погнал машину на предельной скорости.
Через некоторое время "Волгу" остановил патруль ГАИ.

Взбешенный генерал протянул через окно свою красную книжечку. Всмотревшись, инспектор ГАИ слегка побледнел, вернул удостоверение и с извинениями умчался.

- В чем дело? - спросил его напарник.- Кого ты отпустил?

- Даже страшно подумать, кого. У него шофером генерал ездит!

Через десять минут гаишники получили по радио сообщение, из которого узнали, что только что отпущенная ими генеральская "Волга" угнана сегодня утром. Генерала потом нашли, а вот угонщика - нет.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
68% из 5 голосов

Попал в точку

По роду своей деятельности я не технарь. При поломке своего авто я отдаю его на СТО. А вот мой сосед Харитон любит в машине покопаться, но в большинстве случаев у него получаются ходовая часть, амортизаторы т.е. грубая работа.
И вот история. У другого соседа была новенькая АУДИ 100. Заходит он ко мне и говорит: Слышь братан помоги. Дети в машине были, что-то сделали и сигнализация машины ну никак не отключается. И чтобы сигнализация не выла на всю улицу он отключил входящий штекер. Я в этих делах ни в зуб и поэтому ничем помочь не смог. Так он и ушел. Через час захожу к нему Харитон копается в машине. Он лежал на передних сидениях и свесив голову смотрел на переднюю панель, возился. То там, то там постукивал. Не снимая панель ничего не сделаешь, впрочем и сняв его тоже ничего не получится. Но я не лез, зная норов Харитона. Он бы послал меня куда подальше. Поэтому я молчал, дабы не нарваться на его "комплименты". Прошло около 20 минут, а он все возился и возился. И ничего не получалось у него. Я уже собирался было уходить и вдруг меня осенило. Говорю хозяину машины: Ты аккумулятор отключи, а потом обратно присоедени. Так я ушел домой.
Дело было к вечеру. У моих ворот резко останавливается автомашина и протяжно сигналит. Я аж испугался может что случилось? Выхожу сосед на своей АУДИ.
Слышь, перестал гудеть, говорит.
А ты что сделал? Спрашиваю..
Я клемма отсоеденил и обратно присоеденил. И нормально стало.
Тут я возомнился, загордился своими знаниями.
И говорю ему: "Ты ошибся, обратившись к Харитону, Если по вопросам ходовой части, амортизаторов,то это к нему. А по вопросам ЭЛЕКТРОНИКИ ОБРАШАЙСЯ ТОЛЬКО КО МНЕ. В НАШЕМ РАЙОНЕ КРОМЕ МЕНЯ НИКТО БОЛЬШЕ ЭЛЕКТРОНИКУ НЕ РЕМОНТИРУЕТ.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 7 голосов

Курить - вредно


СС‚ою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво. Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" - ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри. Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи$дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.
Обожаю зрелища, в частности - позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.
За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.
Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить не хотелось.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 11 голосов

Оценка

Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад. Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта — получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из
сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со словами — ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 3 голосов

Училище Подводного Плавания


Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:
Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т. п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается). И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел. Естественно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем:

- Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать... [пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю]... корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса! Так мой друг стал военмором-подводником.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 13 голосов

Водка и Чай


В израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к “питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто заставляют глотать огромные количества воды.
Например, в день полевых учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час учений.) Ну, вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со слов офицера (на иврите, конечно): "Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю, давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить придется! Ну, я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда налил! Где это его так круто воспитали?! " В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник, созывающий мусульман на молитву) перкрикивает. Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот злосчастный чай...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 12 голосов

Кобра Ивановна

История случилась во время моей службы в армии.
Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как "кобра" (за глаза, естественно).
Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству - Ивановна.
Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного.
Дверь открывает жена. Посыльный: "Кобра Ивановна, а тов. прапорщик дома?"
Немая сцена...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
-10% из 10 голосов

Для истории

Я как то в историию Северного флота попал...
А дело было так...
Служил я секретчиком и меня добивал особист- 2-3 вызова в кабинет и разговоры о живописи, музыке... я сидел и сильно потел... человек без лица, и без бровей - его адмиралы боялись...
Но мне это надоело и я придумал пошутиловку...
"Потерял" оперативную сов секретную карту (сбацаную самим- 00 36 96/сов секретно доступ"К") ну через час меня под руки (опять же тыканием автоматоми в морду и заламыванием хилых рученок)... там совет оперативный СФ, особист докладывает я в наручниках,. потом народ начинает раэглядывать, врубаться...
Вот только тогда началась ржачка... показывая пальцами, вот матрос и тебя...на следующий день его уволили (перевели от позора подальше), все вздохнули...
А когда ехал домой - 3 адмиралов и 4 капранга провожали - в вагоне дмбешники были в ауте, косились до самой Москвы, хотя денег дали на всех (и мне отдельно)... Вот и такое бывает... на губе сидел дважды- по 1часу, ну то другой разговор...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
50% из 6 голосов

Все сходится!!!


Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.

- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла.
Тут один студент спрашивает:

- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет:

- Вот смотрите - покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
10% из 10 голосов

Застрявший КамАЗ


Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали напиток и двинули обратно. Только на пути неизвестно откуда возникло нехилое болото. Ну, мы, натурально, в это болото вместе с КамАЗом и утопли. Сидим, значит, продолжаем дегустировать и соображаем, как быть. А засела эта колымага по самое не-хочу, т. е. своим ходом, ну, никак. И тут видим подарок судьбы - колбасит танк. Мы сразу же к нему - типа выручай, братишка, у нас еще маленько осталось. Тот, недолго думая, цепляет КамАЗ тросом и давай аккуратно тянуть. Только КамАЗ засел капитально, так что танк напрасно скреб гусеницами. Тут кому-то пришла в голову замечательная идея - а ты, говорит, с ходу дерни... Сказано-сделано, танк сдает немного назад, разгоняется и... Трос оказался крепкий... В общем, сдернул танк КамАЗ с места, и уехал себе. Мы на радостях допили остатки, лихо забрались в кабину... Только что-то не едет сей КамАЗ... Когда вылезли обратно, глянули в болото, увидели картину маслом - танк, оно, конечно, сила большая, но и КамАЗ засел нехило... В общем, все три моста КамАЗа остались торчать в болоте, а мы пытались уехать на кабине с кузовом...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 7 голосов

Секретный боец

Появился я на новом месте службы,показал документы, определили,на довольствие поставили, но никто абсолютно ничего не понимает...
Кто это и зачем, все в кромешной тайне.И для меня тоже!

Говорят- сходи на камбуз,перекуси с дороги...Я ж не против, а всеми частями тела только ЗА!
Спускаюсь в уютненький подвальчик, весь в кафеле и всего пяток столиков(четырехместных стоят)...Красотень- я от такого даааавно отвык...
На камбузе заправляет делами клан узбеков, глянули на меня- я черненький,да и так просто бы не прислали... Принимают за "своего", усаживают...
Приносится сверкаюжий нержавеющий поднос со штук стами домашних котлет ( с луком,чесночком, в панировке, с пылу-с жару)

Я вообще дар остатков речи потерял полностью и безповоротно!...Полотняные салфетки(ну просто Очень чистые), и Свежие булки щедро намащенные вареной сгущенкой и чайник АААа роматнейшего чая!!! Я почти в обмороке... и приступаю к пожиранию котлет...
А они вокруг меня срудились, чего то там говорят,подмигивают,похлопывают тихонько по плечику...Улыбаются-земелю встретили!
Я ,солидно чавкая, давлюсь котлетами- (давно таких деликатесов не вжирал)...

А они все -"берлибулдык дыдар бурли мурды.."- наверное спрашивают чегой то...Я только,понимающе киваю и между котлетами даже улыбаюсь...
Штук 20 заглотил, перая судорога прошла, сижу довольный и говорю- Спасибо земляки,накормили,давно я так не жрал...
Опять немая сцена... Они выпученннными раскосыми глазами на меня лупятся...и поднос забирают, а я вцепился и не отдаю. Но их больше, да я налопанный
Они победили- отняли, но 4 котлеты я успел схватить и в карманы сунуть(про запас) ибо такая пруха раз в жизни бывает.
СС‚оим смотрим друг на дружку... они чегой то очень не довольны (прям по лицам видно). Ситуация- "щас кто то умрет"...

Я благодарю за такую вкуснятину и прошу все таки чайком запить( а то не выживу)... через длииинных 8 секунд начинается дикий гогот!!!
Все валяются на кафельном полу, только я валяться не могу-обожрался, да и 4 котлеты в карманах попортить не хочется...

Ну уже напились чаю,перезнакомились,ржали через каждые 3-5 минут( как оказалось узбеки ржут, как и все!)С тех пор мне доступ туда был свободен...
Они меня и научили,как готовить настоящий узбецский плов...Жаль всего через месяц за мной приехала черная Волга, и я с большущим кульком котлет, поехал служить дальше...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
72% из 5 голосов

Черемуха

Однажды к 8-му Марта все жёны,девушки и любовницы контрактников и офицеров нашей части получили весьма оригинальный подарок.
Идею,причём породила жена одного из прапорщиков и по огромной глупости....Кста,под сам праздник продукт сей оказался в огромном дефиците,даже в нашем спецназе.Итак,сама история:

Была у нашего героя жена,молодая и ревнивая.Ну,это у многих подруг армейских наблюдаеться,так как сами понимаете,ребята удалые и ...
В общем,как-то раз накануне решила она проверить карманы бушлата.
И,во оно!Косящий под-армейский стиль дезодорант,с очаровательным названием- "Черёмуха"...То,что в названии была ещё цифра и текс,внимание,хоть и брюнетка она обращать не стала(сволочь,подарок любовнице приготовил-про то,что собирался ей дарить она знала,и о парфумах,он честно сказал-НЕ ШАРЮ)...В порыве вывести изменщика на "чистую воду",она решила "пахнуть как соперница",заперлась перед его приходом в ванной и обильно попшикала себя редким дезодорантом(с её точки зрения)...

От ржача валялась вся часть и военный городок.Но,вопрос с подарками был решен для всех!.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 5 голосов

Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
17.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни пятёрки. По русскому тоже. Однажды мы выполняли задание - писали свободное изложение на военную тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема такая. Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он отстреливается, а они кричат:
- Рус, стафайс!.. (ну что делать - немцы, акцент...) Но наш не сдаётся. Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении - не помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5). Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс" красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный вариант: "Русский, сдавайся!" Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её представлении, можно было разговаривать только на правильном литературном языке.
17.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби". Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно. Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п." Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения. Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками. "Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или "Бутырка". Не греет." Больше не звонят.17.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пришлось мне как-то давно, ещё в "застойные" времена, работать на одном большом мясокомбинате. Коллектив в отделе был дружный и весёлый; работалось легко, в общем. И вот как-то одному из коллег повезло - досталась ему совершенно неожиданно "горящая" путёвка в Крым. Тут, кто помнит, как это раньше было, зевать нельзя - или хватай ноги в руки и завтра на поезд, или сиди и жди ещё три года. Ну, коллега этот, естесственно, тут же согласился ехать. А ведь есть традиция - отпуск, да ещё и в Крыму если, надо обязательно обмыть, чтобы отпускнику легко ехалось, жарко загоралось, ну и во всех прочих смыслах культурно отдыхалось, сами понимаете. На следующий день прибегает наш отпускник, ставит на стол свой импортный "дипломат" и говорит: "Вот, мужики, тут пара пузырей и закуску жена собрала - котлеты домашние, пирожки, помидорчики свежие с дачи... Вы, - говорит, - не обижайтесь, а я с вами никак не могу - через три часа поезд. Вы уж тут сами за мой отпуск выпейте" - и ускакал. Ну, мы до конца рабочего дня как-то доработали, стаканы достали, хвать за этот "дипломат"... и вот тут - полный облом! На этом долбаном чемоданчике замок оказался шифровой, с колёсиками. А шифр от замка хозяин с собой в Крым в голове увёз. Крутили мы его, вертели - никакого толку нет, не можем открыть, и всё. В общем, как говорится - облизнулись мы. "Ладно, - думаем, - хрен сним. Вернётся хозяин - тогда вместе с ним и откроем. Никуда оно от нас не денется". И тут кто-то вспомнил, что там внутри не только спиртное, но ещё и пирожки с котлетками... В общем, чемоданчик этот битых три недели провисел в холодильнике среди свиных туш, пока отпускник наш не вернулся - мы наплели рабочим, что в нём находится новейшая, на батарейках и с радиопередатчиком, аппаратура по контролю за температурой воздуха во ввереном им тушехранилище...17.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем-нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сё. Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит. Боцман (вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка - никто его не слушал! Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - всё-таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!17.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в ней - соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает: "Фьючерсы опять подешевели!!!"17.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал издавать чарующие звуки вальсов. За вальсами последовали полонезы и кадрили. После десяти вечера над модулями и палатками ремонтно-восстановительного батальона зазвучало что-то восточное, чередуясь с молдавскими и украинскими мелодиями. В одиннадцать, когда батальон целый час должен был спать, в ночи послышались марши. Звуки из кларнета вылетали уже не такие чистые, как перед отбоем. Истинные меломаны чертыхались, слыша в самых простых аккордах фальшивые ноты. Чем дольше играл старшина, тем больше недовольных кричало в раскрытые окна палаток и модулей: "Заколебал уже, заткнись лабух, спать не даешь!" и тому подобное. Но офицерам вставать не хотелось, а солдатам ссориться с начальником столовой не с руки, и все терпели. В половине первого ночи при каком-то замедленном и шипящем исполнении старшиной Гимна Советского Союза не выдержал майор Хомейни -- так, меж собой звали солдаты замполита части за способность по любому поводу "толкать" длинные речи. Он вышел из своей комнатки на крыльцо командирского модуля в черных по колени трусах, в тапочках на босу ногу и подозвал дремавшего под караульным грибком дневального. Применяя не рекомендованную для политработников лексику, погнал бойца к столовой, чтобы передал музыканту о позднем времени, о тяжком ратном дне и, наконец, о давно наступившем комендантском часе. Солдат, гремя амуницией и автоматом, поднимая тяжелыми ботинками пыль, исчез за углом приспособленного под столовую железного ангара. В столовской курилке, под одним из немногих уцелевших от шальных пуль фонарей, было любимое место репетиций переведенного из какого-то кабульского полкового оркестра старшины Кравченко. Старшина на прежнем месте службы, спасаясь от внезапного обстрела "духовскими" реактивными снарядами, прыгнул в окоп, подскользнулся и умудрился сломать на обеих руках указательные и средние пальцы. Для оркестра он, как профессионал был потерян. После госпиталя старшину должны были комиссовать и отправить в Союз, так как функции поломанных пальцев полностью не восстановились. Но чтобы не портить отчетность, кто-то из штабных начальников принял решение не увольнять Кравченко по инвалидности, а дать дослужить полгода до пенсии на другой должности. Так и стал старшина начальником столовой. Но с музыкой не расставался, постоянно что-то напевал, а иногда наигрывал на кларнете. И в этот злополучный вечер, который запомнится ему на всю оставшуюся жизнь, он достал из футляра инструмент. Хомейни успел только раз затянуться сигаретой, как в районе курилки прогремел взрыв гранаты и длинно на весь рожок застрочил автомат. Музыка, или то, что с трудом можно назвать этим словом, замолкла. Стрельба не повторилась и из тени модуля на лунный мартовский свет вышли боец и поддерживаемый им музыкант. Переполошив ночью стрельбой и взрывом весь батальон, солдат, оказывается спас старшину... от змей. Репетируя, Кравченко музыкальным ритмичным отбиванием такта ногой, а может плавным покачиванием кларнета, привлек внимание охотившихся на мусорной куче после зимней спячки тварей. Они приползли к курилке, окружили со всех сторон музыканта и в паузах между мелодиями начинали громко шипеть. Поэтому играл старшина под звездным афганским небом, забравшись на спинку скамейки и обхватив фонарный столб не переставая почти три часа. Взрыв на мусорке распугал змей, и они устремились в темноту, преследуемые автоматной очередью дневального. До отлета старшины домой его лучшими друзьями стали тот солдат и Хомейни. Все самое вкусное, самое свежее в любое время суток ждало спасителей бывшего музыканта. А инструмент, протертый фланелькой, Кравченко уложил в футляр и спрятал на дно своего потрёпанного немецкого чемодана. Смолк кларнет в батальоне, а вот прозвище "Заклинатель" прилипло к начальнику столовой до конца его афганской службы.17.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жарим в прошедшие выходные шашлыки. Неожиданно обнаруживается затруднение жидкость для розжига углей (сделанная, видимо, из конфискованной алкогольной продукции) еле-еле горит. Расходуем впустую полбанки, добиваемся дымовой завесы на пол леса, но и только. Угли разгораться упорно не желают. Зовем к костру нашего главного спеца по туристическому быту, невероятного кудесника во всем, что касается приготовления еды на костре
- Андрея. Тот некоторое время смотрит на жалкий дымок над мангалом, потом уверенно выплескивает на угли оставшиеся полбанки жидкости. После чего, не оборачиваясь от жаровни, скупо бросает через плечо:
- Спичку нужно кинуть! За спиной Андрея в числе прочих помощников стоит уже изрядно заряженный джинчиком Петюня, крутит в руках потухшую спичку, от которой минутой раньше прикурил сигарету. Явно мучается, куда эту самую спичку пристроить (вокруг чистота, жалко засорять окружающую среду, типа). Услышав просьбу товарища, Петюня спохватывается и, радостный от сознания того, что оказался полезным, бросает свою спичку через плечо Андрея в мангал. Андрей провожает ее взглядом, удивленно вскидывает брови, затем оборачивается и несколько долгих секунд укоризненно смотрит на Петюню. Наконец безнадежно качает головой и устало произносит:
- Хорошо бы - зажженную спичку!
17.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70:
- Мужчина, что у вас там?
- Студенческий билет (протягивает ей "пенсионник" в обложке-обманке))).
- А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?
17.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про паралльные реальности.

Еду как-то во Франкфуртском метро, вагон пустой практически.

Тут на какой-то станции вагон заполняет группа товарисчей сильно восточной внешности - не знаю, откуда их столько навалило, может конгресс какой. Франкфурт вообще-то на город интернациональный, но всего понемногу. А тут все как на подбор, вагон под завязку.

Следующая остановка - Центральный вокзал. Заходят несколько ребят, по одежде - европейцы, но не местные.

Оглядываются как-то растерянно и тут одна девушка своим товарищам и говорит (на чистом русском): "Ничего себе, вот тебе и Европа! Я такого количества "черных" даже у нас в Москве не встречала!".

Как говорится, лучше один раз увидеть.
17.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Случилось это в славные 60-е годы прошлого столетия, когда исполнилось 105 лет освобождения России от крепостничества. Поэтому, будучи холостяком, я раскрепостился и страстно полюбил повариху на нашем перегонном речном пароходе. Маршрут из Европейских рек через Севморпуть в Сибирь. (Других дам на п/х не было.) Мужики в количестве 8 человек добивались ее руки и прочего. Однако я имел под рукой "Записки Печорина" кавалериста Лермонтова, а также произведения артиллериста Толстого и архивиста Пушкина, следовал их предписаниям. Не обращал внимания, грубил, отворачивался и т. д. Классики на 100% правы. Чем меньше, тем быстрей. Уже через две недели княжна (повариха) была готова на все. Пришли в бухту Спартак перед мысом Челюскин, бросили передний правый якорь в 200 м от берега. Моя вахта с 0 до 4 часов (собачья вахта). Тишина, чернота, северное сияние через полнеба, мелкие айсберги пасутся. Хочется стихами нежно ругаться. Приходит Она под предлогом: положено ночной вахте кофею поднести. Против кофею не устоял, позжее пошли за дополнительной чашкой (кружкой) в мою, потом ее каюту. После третьей чашки чувствую, от нее такая страсть поперла, что до потолка подбрасывает и глухо стонет, как из бочки. Ерунда какая-то. Прекратил безобразие, сообщил, что временное её не люблю, и прислушался... Ё-мое, дело не в леди, а в чем-то другом. Метнулся в рубку. Так и есть, налетел шторм и нас кормой несет на скалы. Якорь не держит. А подбрасывает потому, что глубина уже 4 метра и нас лупит плоским брюхом об дно. Тем не менее, все дрыхнут, так как устали за недели во льдах и мне доверились. Пришлось врубить сирену. Первым, спасибо ему, прибежал стармех, уяснил обстановку и врубил дизеля на полный вперед. Не помогает, лупит об дно и тащит назад на скалы. Набежавшие матросики бросили яшку из левой сопли. Вроде бы зацепились, но опять понесло. Слава Богу, на близлежащем ледоколе Красин обратили внимание на судороги мелких, перекинули нам линеметом канат и подтянули лебедкой к своей мощной корме за десять кабельтовых (примерно 1800 метров) от скал. Тут моя вахта закончилась, пошел досыпать, а на следующей вахте в полдень капитан меня очень мягко в 6 этажей упрекнул, дескать, какого хрена всю ночь пароход раскачивали, шумели, сношались, топали ногами, орали и спать командиру не давали. Я сначала глаза выпучил, а через секунду понял, что ночной эпизод - это мелкая хня, из-за которой полярному капитану даже не стоит просыпаться. Вот такие Морские Волки были раньше на Северном Морском Пути!16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Был я когда-то командиром взвода ОМОН и ко мне во взвод перевелся откуда-то боец, за основательность натуры и возраст его сразу стали звать дядя Коля. Скромный такой, очень внимательно слушал как молодежь про боевые командировки рассказывает. Я как полагается ознакомился с его личным делом и немного офигел, дядя Коля оказывается прошел Афган, награжден орденом Красной звезды. Короче человек заслуженный. И вот как-то мы поехали в командировку в Чеченскую республику, наводить конституционный порядок. В один из дней наш отряд попал в засаду, хорошую такую, часов 12 отбивались. В самый разгар этой веселухи мне пришла в голову наверное не очень удачная мысль, что надо бы между делом поднимать боевой дух вверенного мне подразделения. Смотрю рядом, за колесом УРАЛа лежит дядя Коля, отстреливается от супостатов. Подползаю, спрашиваю: "Ну как, дядя Коля, страшно? В Афгане так же было?" Он мне: "В Афгане по разному было, Володя, бывало и пострашнее, только я там в танке был!"16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера в магазине бытовой техники (я там кто-то вроде консультанта): Подхожу к тетеньке: "Здравствуйте, могу быть Вам полезным?.." Тетенька: "Нет, молодой человек, я здесь с мужем." Я, слегка растерявшись, продолжаю свою фразу: "Э-э, я в смысле, может подсказать что-нибудь, сориентировать?.." Тетенька: "Дык и я в этом смысле, мы сами техникой торгуем, а вы что подумали?" Пришлось срочно удалиться в другой конец зала...16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про урбанизацию собак. Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.16.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12 >>
 

Анекдот 
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100