|
 |
|
|
|
|
| "А счастье было так возможно... и так возможно, и вот
так возможно..." -
подумал он и вспомнила она. И они решили продолжать. | | 13.11.2019
  
0% из 0 голосов |
| Английские ученые абсолютно точно установили,
что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже. | | 13.11.2019
0% из 0 голосов |
| Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению,
объясните ему, что надпись "For her" означает
"Для неё", а не то, что он подумал... | | 08.11.2019
0% из 0 голосов |
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо! | | 07.11.2019
0% из 0 голосов |
- Ой, грустно, када мужчина покупает в аптеке презервативы
поштучно…
- ???
- Тут тока два вариянта. Или нету денег, или сил… | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
| У Софы одна грудь больше другой, и это хорошо..., с одной
стороны. | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
| Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а
женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую
ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так
будет всегда. | | 06.11.2019
0% из 0 голосов |
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил. | | 02.11.2019
0% из 0 голосов |
| Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но
персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в
карманах вашего покойного мужа. | | 01.11.2019
0% из 0 голосов |
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая
сестренка бегает по полу босиком. Доктор говорит ей:
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще
бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
https://vse-shutochki.ru/anekdot/60377 | | 31.10.2019
0% из 0 голосов |
| Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту
шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит
любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах
мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
– Таа-а-а-к ... как я понимаю, пиздить вас бесполезно... | | 29.10.2019
0% из 0 голосов |
| — Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100! | | 25.10.2019
0% из 0 голосов |
| Как много прощается человеку, когда он - она. | | 23.10.2019
0% из 0 голосов |
| Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше
сцен. | | 23.10.2019
0% из 0 голосов |
| Мужик умирает и за грехи свои попадает в ад. Его встречает
дьявол и проводит ознакомительную экскурсию.
— Несмотря на все земные пугалова, у нас тут совсем не
страшно. Более того, поскольку тут все грешники, мы
продолжаем, как было при жизни, причём разнообразим, чтоб не
скучать. Каждый день недели новое греховодство. Вот скажем,
как ты относишься к картам?
— Поигрываю...
— Тогда тебе очень понравятся понедельники. По
понедельникам, прямо с утра мы начинаем с
"дурака", потом переходим на "очко",
преферанс, вист, бридж - всё что хочешь. А как ты относишься
к табаку?
— Покуриваю...
— Тогда тебе очень понравятся вторники! По вторникам мы
привозим самосвалы сигарет разных стран и народов, потом
набиваем трубки, потом переходим на сигары, и дымим так, что
дым столбом и до рая доходит. А как ты относишься к
алкоголю?
— Ну, выпиваю....
— Тогда тебе очень понравятся среды! По средам мы начинаем
утро с пива, потом переходим на сухие вина, потом на
креплёные, к обеду водка, джин, виски,коньяк, и вечер
заканчиваем такими коктейлями, что небосвод сотрясается. А
как ты относишься к наркотикам?
— В общем не против....
— Тогда тебе очень понравятся четверги!! Мы начинаем с
марихуаны, пускаем по кругу джойнт размером с субмарину,
потом переходим на кокаин, потом героин, таблетки всякие?
Слушай, а ту случайно не гей?
— Нет-нет, не практикую...
— Мммммм, тогда тебе очччень не понравятся пятницы!! | | 22.10.2019
0% из 0 голосов |
- Моня,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам
тебе знать... | | 21.10.2019
0% из 0 голосов |
| Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и
радостный сообщает деду, старому адмиралу:
– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
– Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи.
Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская
болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете
заходить — там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, и с порога:
– 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей:
– Молодой человек, это оно, канешно, не моё дело, но таки
зачем ви её трахаете, если вас так тошнит?! | | 19.10.2019
0% из 0 голосов |
-Я хочу быть только с тобой!
-А в чем проблема?
-Куда девать остальных? | | 18.10.2019
0% из 0 голосов |
| — А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты. | | 17.10.2019
0% из 0 голосов |
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо? | | 14.10.2019
0% из 0 голосов |
| — Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это
на третий день! | | 14.10.2019
0% из 0 голосов |
| То, шо для пессимиста критические дни, для оптимиста - таки
предпраздничные.. | | 10.10.2019
0% из 0 голосов |
| - Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала... | | 07.10.2019
0% из 0 голосов |
| Почти каждый мужчина в тайне верит, что разбросанные по
квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками
расстояние тем больше радиус защиты. | | 03.10.2019
0% из 0 голосов |
- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё... | | 03.10.2019
0% из 0 голосов |
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке... | | 03.10.2019
0% из 0 голосов |
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью
черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале
«Playboy», а черной — в журнале «National Geographic». | | 02.10.2019
0% из 0 голосов |
- ТВОЯ ДРУЖИНА СЕКСАПІЛЬНА?
- НУ ЯК ТОБІ СКАЗАТИ...
ЩОДО СЕКСУ, ТО НЕ ДУЖЕ, А ОТ ПИЛЯЄ, КУРВА, ДАЙ БОЖЕ! | | 28.09.2019
0% из 0 голосов |
- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь! | | 25.09.2019
0% из 0 голосов |
| Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я
настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь,
когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю
влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню,
откуда она взялась. | | 25.09.2019
0% из 0 голосов |
Вы не успели сегодня сделать комплимент даме?
Не расстраивайтесь, подойдите завтра и скажите:
- Мадам, а вот вчера Вы выглядели прекрасно! | | 24.09.2019
0% из 0 голосов |
| Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так,
страшненькая... | | 24.09.2019
0% из 0 голосов |
| Незнание законов природы таки не освобождает от уплаты
алиментов... | | 24.09.2019
0% из 0 голосов |
| Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой
женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем
нашла?! | | 24.09.2019
0% из 0 голосов |
| Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как
поняли, насколько наши крики расстраивают собаку. | | 23.09.2019
0% из 0 голосов |
| Замечено, что у слабовидящих мужчин, занимающихся поиском
своей женской половинки, обычно абсолютно здоровая печень. | | 20.09.2019
0% из 0 голосов |
| Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость
эротических журналов упала практически до нуля. | | 12.09.2019
0% из 0 голосов |
А знаете ли вы,что :
Больше всего свободу, демократию, честные выборы, смену
власти и Америку ненавидят таки те, кто их никогда не
видел.. | | 11.09.2019
0% из 0 голосов |
| В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не
развелась. | | 11.09.2019
0% из 0 голосов |
| Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный
грех — это унылое прелюбодеяние. | | 11.09.2019
0% из 0 голосов |
| - Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до
трёх тысяч! | | 11.09.2019
0% из 0 голосов |
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы, тогда, тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое. | | 11.09.2019
0% из 0 голосов |
- С кем это ты сейчас поздоровалась?
-Ой, хоть ты не начинай! Мне еще ему объяснять, кто ты
такой... | | 07.09.2019
0% из 0 голосов |
- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет. | | 07.09.2019
0% из 0 голосов |
| Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню:
«лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп
из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился. | | 05.09.2019
0% из 0 голосов |
Подходит муж к жене и начинает с ней диалог:
- Дорогая, у меня есть две новости, ода хорошая, вторая
плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой
- Мама умерла..
- О Боже мой.. Господи.. Какой ужас.. А какая же
хорошая?..
- Твоя | | 03.09.2019
0% из 0 голосов |
І хто це придумав, що з жінками складно? Підійшов, обійняв,
сказав, що красива, розумна...
Якщо зовсім нічого в голову не лізе, запитай:
- "Я не зрозумів, ти схудла, чи що? | | 03.09.2019
0% из 0 голосов |
| Гейша под сакэ
Сакуре своей не сегун
Помни о том самурай... | | 03.09.2019
0% из 0 голосов |
- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же... | | 03.09.2019
0% из 0 голосов |
Из воспоминаний...
Михаил Семёнович Маркович, регулярно посещавший по пятницам
один и тот же бордель на Подоле, однажды явился уже за
полночь.
- Здрасти! - сказал он.
- Ну и где же ты шлялся, скотина?!
- приветливо встретила его мадам Роза. | | 30.08.2019
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >> |
|
|
|
Анекдот
|
Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и
вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не
доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок
питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание.
Спрашиваю у девушки, которая мне звонила:
- Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает?
На что девушка ответила:
- Так это же часы у BIOS`a тикают...... |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!