Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Рассказы и повести - - Летающая собака

Приключения >> Сказки >> Сказки >> Валерий Медведев. Баранкин, будь человеком! >> Рассказы и повести
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Валерий Владимирович Медведев. Летающая собака

---------------------------------------------------------------------

Медведев В.В. Звонок на перемену: Рассказы, повести, стихи, сказки

М.: Дет. лит., 1985.

OCR & SpellCheck: Zmiy (zmiy@inbox.ru), 23 апреля 2003 года

---------------------------------------------------------------------



     В один из выходных дней я сидел дома и ждал своего репетитора Мишку Шишкова, чтобы заниматься с ним по геометрии. Сидя за столом, я смотрел в учебник и тупо повторял одни и те же непонятные слова: "Свойство отрезков, пересекаемых параллельными прямыми на сторонах углов..." Зачем мне нужно было знать эти свойства отрезков, я никак не мог себе представить. Наверное, для того, думал я, чтобы только своими двойками не портить общую успеваемость класса.

     В это время домой с базара вернулась моя мама. В руках у нее была сумка, набитая всякой всячиной. Теперь свойства отрезков, пересекаемых зачем-то параллельными прямыми, меня перестали совсем интересовать. Теперь меня интересовало, что принесла мама в своей сумке с базара. В кухню я пришел как раз тогда, когда мама вытащила из сумки поллитровую банку, перевязанную пергаментной бумагой. Я пошмыгал носом и облизнулся как кошка. От банки пахло медом, но он был в какой-то странной упаковке.

     - Это я тебе купила мед в сотах, - объяснила мама, отбирая у меня банку.

     Затем я узнал, что мед в сотах очень полезен, потому что он неочищенный, в нем всякие витамины с пыльцой от цветов, и еще сказала мама, что я его съем, когда я простужусь или заболею. Тут же на кухне я стал кашлять изо всех сил. А мама посмотрела на меня и сказала:

     - Пожалуйста, не притворяйся. Иди учи уроки, а то Миша придет с минуты на минуту.

     Я нехотя поплелся в столовую и сел за стол и, глядя в учебник, опять стал вслух кашлять, как мой дедушка, и тупо повторять:

     - Если на стороне угла отложить от вершины равные отрезки... Кха-кха!.. Если на стороне... Кха-кха!

     - Пожалуйста, - сказала мама, - не доказывай мне, что ты простудился, а доказывай теорему.

     После этого она опять ушла из дома по своим делам. Оставшись в квартире один, я решил без маминого разрешения все-таки полечиться этим медом в сотах, тем более что мне вдруг стало жарко - от простуды наверное... А Шишков все не приходил. Войдя в кухню, я достал с полки банку, откупорил ее, взял кусок меда в сотах и сказал:

     - Сейчас я тебя немного съем, потому что я себя плохо чувствую. - Это я сказал, конечно, сам себе неправду, но так у меня хоть было оправдание, почему я ем без спроса мед. - Я себя плохо чувствую, - повторил я и... покраснел... Может, от температуры, а может, от того, что говорю сам себе неправду.

     В это время в прихожей раздался звонок, это, конечно, приперся совсем не вовремя Шишков. Я торопливо открыл рот, но в это время у меня над ухом кто-то зажужжал и влетел мне прямо в разинутый рот. "Неужели пчела?" - подумал я испуганно, чувствуя, что у меня во рту кто-то действительно летает. Наверно, эта пчела случайно оказалась в банке, а может, эту пчелу мама нарочно купила вместе с медом, чтобы она охраняла мед. А тогда это вообще не пчела, а настоящая летающая собака. Все это быстро пронеслось у меня в голове.

     Застыв от испуга с разинутым ртом, я хотел было выплюнуть эту пчелу, но в это время она ужалила меня прямо в язык, с помощью которого я только что вслух врал самому себе, что я плохо себя чувствую. Я заорал от боли и чуть не уронил банку с медом на пол, но в это время Шишков уже не звонил, а колотил ногой в дверь, он, наверно, услышал мой крик и подумал, что у нас что-нибудь случилось. Быстро закрыв банку и поставив ее на место, я еще быстрее побежал к входной двери и стал открывать замок. При этом у меня во рту язык горел как ошпаренный.

     - Что случилось? - спросил меня Шишков Мишка. - Ты чего орал?

     - Это я за... занимался, - сказал я, чувствуя, как у меня во рту начинает что-то твориться с языком и что он у меня начинает как-то увеличиваться в размерах, что ли... При этом по щекам у меня текли слезы.

     - До слез дозанимался? - спросил Мишка.

     - До слез, - ответил я, чуть не плача.

     Кроме боли и всего такого, я первый раз в жизни почувствовал, что мне мой язык мешает почему-то разговаривать.

     - Ты выучил задание? - спросил Мишка.

     Он прошел в комнату и положил на стол целую кипу книг, с которыми никогда не расставался. Я хотел сказать, что, конечно, выучил, но у меня вышло "конефно фымучил", потому что во рту у меня творилось уже что-то ужасное!

     - Сейчас проверим, выучил ты или вымучил, - сказал Мишка. - "Если на стороне угла отложим от его вершины равные отрезки, - сказал он, - и из точек деления проведем параллельные прямые до пересечения с другой стороной угла", то что?..

     Я заглянул в книжку и незаметно для Мишки прочитал вслух:

     - То и на этой фтороне уфла отлофутся рафные мефту фобой отрефки...

     - Что это у тебя какая-то гречневая каша во рту? - сказал Мишка подозрительно.

     - Какая каффа, - сказал я, - никакой грефневой каф-ф-фы...

     - Может, овсяная? - спросил Мишка. - Ты что, съел, что ли, что?

     - Ка-кая офф-фяная? Фто я фъел? Нифефо я не фъел! - возмутился я.

     Но Мишка решил, что у меня во рту что-то все-таки есть, поэтому скомандовал:

     - Открой рот!

     Я открыл рот. Мишка заглянул мне в рот и удивился, потом потрогал пальцем мой распухший язык и спросил:

     - Что у тебя это?

     Хватает грязными пальцами чужой язык да еще спрашивает, что это...

     - Как - фто?.. Ях-фых, - сказал я. - Яхфых!

     - Какой яхфых? - спросил меня Мишка. Он, наверно, решил, что это не каша, конечно, у меня во рту, а какое-нибудь кушанье, что ли. - Чей яхфых?

     Я хотел все сказать, что это мой язык, а у меня все получался то какой-то яхфых, то какой-то фыхыях...

     - Ну прожуй тогда и проглоти, - сказал Мишка, - свой фыхыях.

     С большим трудом я объяснил Мишке, что "фыхыяхом" я называю свой язык и проглотить его не могу...

     - Ладно, - смирился Мишка, - язык свой ты можешь называть хоть фыхыяхом, хоть яхыфыхом, а теорема чтоб у тебя от зубов отскакивала. Повторяй за мной... "Если на стороне угла отложим от его вершины..."

     Я смотрел на Мишку дурак дураком, потому что за это время у меня во рту мой язык еще подрос и я чувствовал, что, кроме фы или хы, я вообще ничего не смогу произнести.

     - Ну что ты молчишь? - спросил меня Мишка. - Повторяй!..

     Тогда я решил Мишке объяснить, что сегодня ему вообще лучше со мной не заниматься и что лучше перенести наше занятие на другой день. Потому что... И вот этим "потому что" я все окончательно испортил.

     - Фыфифаеф, Фифа Фифкоф, - сказал я медленно, что означало: "Понимаешь, Миша Шишков".

     Потом я хотел рассказать, как меня укусила пчела, которую я назвал летающей собакой, и что у меня от этого распух язык, но Мишка разобрал только четыре слова: "Фыфифаеф, Фифа Фыфков" и "фобака", а все остальное я и сам не разобрал, что я сказал.

     - Кто фифа? Я фифа? - разъерепенился Шишков. - Кто фобака? Что за фыфифаеф? Я ничего не фыфифаю! К нему приходят заниматься, а он обзывается всякими фифами, фобаками и какими-то фыфифахами... Сейчас же возьми все свои фыфифахи обратно или... или я тебе сейчас как дам по твоей дурацкой башке!

     И Мишка поднял в воздух целую кипу книг, которую он всегда таскал с собой. Между прочим, в этой кипе были два тома Большой советской энциклопедии.

     - Берешь свои слова обратно или нет? - заорал снова на меня Мишка.

     - Я не могу взять свои слова обратно, - промычал я на своем фыфифахском языке, - потому что у меня язык растет!

     - А мофги у тефя не рафтут? - заорал на меня Мишка, тоже почему-то неправильно выговаривая слова.

     Мне эта Мишкина мысль понравилась, что, если пчела укусила бы меня в голову и у меня стали бы расти мозги, я был бы умнее Мишки.

     - Ты берешь свои слова обратно или нет? - спросил снова Мишка.

     Я бы, конечно, с радостью взял свои слова обратно, но к этому времени у меня язык настолько вырос и распух, что уже перестал и вовсе помещаться во рту. Его кончик вдруг сам по себе взял и вылез наружу. Поэтому я и сидел молча с высунутым языком и смотрел как дурак на Мишку.

     - Так, - сказал Мишка, - вместо того, чтобы извиниться, ты еще мне язык показываешь?.. Спрячь язык!.. Кому говорят: спрячь!..

     Я попробовал выполнить Мишкину просьбу, но у меня из этого ничего не вышло. За это время, пока я пытался спрятать язык обратно в рот, язык подрос у меня еще немного и высунулся еще больше.

     - Ну знаешь? Это уже издевательство. Считаю до трех, - сказал угрожающе Мишка, - не спрячешь, получишь по зубам!

     Пока Мишка считал до трех, я успел написать в тетрадке, что меня укусила пчела в язык, и показал это Мишке.

     С криком: "Что же ты молчал раньше!.." - Мишка подбежал к цветку, стоявшему на подоконнике, зачерпнул из горшка целую горсть земли, потом полил ее водой из графина и, подбежав ко мне, стал почему-то совать эту мокрую землю мне в рот. Тогда я выплюнул эту землю в горсть и стал совать эту землю Мишке в рот. Тогда Мишка дал мне по башке, а я ему дал по зубам.

     - Так, - раздался в дверях мамин голос, - значит, кулаками доказываете друг другу теорему?

     Драться мы сразу же перестали. А я сидел молча на полу весь перепачканный землей, с высунутым языком.

     - Валентин, - сказала мама, - что это у тебя за гадость торчит изо рта? Сейчас же выплюнь!

     - Это не гадость, это у него язык, - объяснил Мишка, - его пчела укусила... А я ему в рот землю...

     - Зачем же ты это сделал, Миша? - спросила мама.

     - А меня в деревне один раз пчелы кусали, и бабушка мне мокрую землю прикладывала по народной медицине, - объяснил Мишка.

     - Сначала надо жало вытащить, - сказала мама.

     Она прополоскала мне рот и вытащила жало и, погладив по голове, сказала:

     - Вот видишь, этот мед тебя должен лечить, а теперь ты из-за него будешь болеть... - И добавила: - Не хнычь, пожалуйста, укусы пчел вообще-то полезны...

     К вечеру язык у меня перестал болеть. С Мишкой мы помирились и на другой день занимались как ни в чем не бывало.

     А насчет того, что укусы пчел полезны, мама оказалась права. Потому что больше я никогда и никому не говорил неправду. Потому что, когда я хотел что-нибудь соврать, я чувствовал, как у меня во рту моментально начинает распухать язык, как будто меня снова пчела в язык ужалила.

     А вас, ребята, никогда пчела в язык не жалила?..

    

... ... ...
Продолжение "Летающая собака" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Летающая собака
показать все


Анекдот 
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:

- Как вам удается продавать столько бриллиантов?

- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100