Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
| | 02.12.2010
  
100% из 1 голосов |
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? | | 21.04.2011
96% из 31 голосов |
Парень - девушке:
- А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?
- Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос?
- Да вот думаю: надевать мне маску или нет. | | 21.04.2011
96% из 16 голосов |
А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил... | | 21.04.2011
94% из 3 голосов |
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?! | | 21.04.2011
90% из 44 голосов |
| - ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ? | | 21.04.2011
90% из 18 голосов |
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!
- А зачем нам люстра?!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь! | | 21.04.2011
88% из 37 голосов |
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- СС‚о рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться... | | 21.04.2011
88% из 21 голосов |
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем. | | 21.04.2011
88% из 8 голосов |
| Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс. | | 21.04.2011
88% из 7 голосов |
Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать. | | 21.04.2011
86% из 36 голосов |
Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
- Как дела?
- Плохо, всё порвали.
- Как? ВСс порвали?!
- Да не волнуйся, потом всё зашили.
- Как? ВСс зашили??! | | 21.04.2011
84% из 39 голосов |
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!
| | 21.04.2011
84% из 37 голосов |
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок! | | 21.04.2011
84% из 22 голосов |
Бабушка рассказывает внучку сказку:
- ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище? | | 21.04.2011
82% из 33 голосов |
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька... Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт... | | 21.04.2011
82% из 29 голосов |
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще... | | 21.04.2011
82% из 25 голосов |
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе... | | 21.04.2011
82% из 16 голосов |
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели? | | 21.04.2011
82% из 13 голосов |
Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье ! | | 21.04.2011
82% из 9 голосов |
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала... | | 21.04.2011
80% из 2 голосов |
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек. | | 21.04.2011
80% из 1 голосов |
- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо??? | | 21.04.2011
78% из 26 голосов |
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи. | | 21.04.2011
78% из 13 голосов |
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!! | | 21.04.2011
78% из 12 голосов |
- Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваша тёща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье. | | 21.04.2011
76% из 27 голосов |
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!! | | 21.04.2011
76% из 20 голосов |
Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
| | 21.04.2011
76% из 11 голосов |
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- "Ты что дура? У него же... . . кривой".
- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".
| | 21.04.2011
74% из 7 голосов |
Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!! | | 21.04.2011
58% из 13 голосов |
Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик.
Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела... | | 21.04.2011
50% из 4 голосов |
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. | | 02.12.2010
33% из 3 голосов |
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
| | 21.04.2011
20% из 5 голосов |
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! | | 21.04.2011
0% из 9 голосов |
| Человек, который на свадьбе, открывая бутылку шампанского,
пробкой попал тёще в глаз, стал лучшим другом жениха. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на
экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похоже... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Говорит тёща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел
рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате?! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Ограбление банка. У одного из грабителей в суете с лица
сползает маска. Грабитель подходит к кассиру.
— Та меня видел?
— Да.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома... | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж:
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки,
несущие в рот все что попало. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель -
преступление, когда правительство - это закон. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Двое самураев
ночью у реки
перешли границы...
Стыдно мужики! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Спочатку я думала, що він мені з нею зраджує, а зараз
зрозуміла, що це він їй зі мною зраджує. Так одразу добре
стало... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Ти мені подобаєшся.
- А ти мені ні!
- От бачиш, у нас обох поганий смак. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Суперечливість жіночої натури виявляється хоча б у тому
факті,
що жінки терпіти не можуть брехні, але водночас обожнюють
компліменти! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Хочу, як раніше...
- Щоб ми знову були разом?
- Ні, щоб я про тебе навіть не знав... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Якщо Ви говорите жінці, що вона виглядає на всі сто, то
уточнюйте:
– на сто відсотків
– сто років
– сто кілограм
– сто гривень. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Якщо сусідка приходить за сіллю,
то, напевно, її цікавить і ваш перець. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| У зв'язку з пандемією правила етикету дозволяють чоловікам
запрошувати жінок не в кіно, театр чи ресторан, а відразу до
себе додому. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Жінка тебе не хоче, коли ти хочеш її. Але вона не хоче, щоб
ти її не хтів. А якщо ти її не хочеш, то вона не хоче
тебе.
Все зрозуміло? | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> |
Скачай анекдоты в zip!