Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Остальные

 Скачай анекдоты в zip!
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 25 голосов

"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 24 голосов

Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ: Когда Виталька даст поносить.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 19 голосов

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер,
меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО УРОД, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 38 голосов

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
ССѓдья:

- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину - это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.

- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.

- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 10 голосов

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.

- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 22 голосов

В семье гаишника.

- Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье.

- ?????????

- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 15 голосов

Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 13 голосов

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: "Откуда цветы?" Ответ: "Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши".21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
70% из 11 голосов

Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
68% из 20 голосов

- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!

- А его нету дома.

- Вот блять, а где эта сука шастает?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
68% из 14 голосов

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
64% из 21 голосов

xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)
yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :)
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
64% из 13 голосов

Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 15 голосов

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?

- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 10 голосов

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 8 голосов

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 19 голосов

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?

- А с чего ты доченька взяла?

- Да просто у тебя сопли белые...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 9 голосов

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:

- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:

- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 4 голосов

ССѓпермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:

- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:

- Почему?!

- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 186 голосов

Как-то была у врача и случайно услышала разговор врача и девочки.
- Ну чё, сиськи растут? Ты только спать не ложись!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 11 голосов

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 10 голосов

- Значит, это самая новая ткань?

- Только вчера получил, прямо с фабрики!

- А она не линяет?

- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 27 голосов

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 17 голосов

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

- Нет?

- Так я вам раскажу. СС‚оит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,
опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:

- Просто я представила, как тогда делют презервативы.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 5 голосов

Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за декабрь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами...21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
54% из 7 голосов

Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
46% из 3 голосов

Из новогоднего поздравления Президента:

- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
44% из 12 голосов

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
44% из 5 голосов

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
30% из 10 голосов

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
6% из 16 голосов

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?

- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
5% из 19 голосов

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».12.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Французские погромы - это дни русской культуры в Париже, вышедшие из-под контроля.12.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов". (Николай Валуев)12.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.12.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чубайс посетовал что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет. На это россияне предложили ему быть благодарным за то что он всё ещё не сожжён на костре из ваучеров...12.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.12.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.12.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского и украинского народов…12.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?12.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Есть преимущество при выдачи денег по идентификация лица в банкомате. Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. А если подойдешь пьяный в жопу, он тебя просто не узнает.12.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США. Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия. Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.11.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.09.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…09.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа… — А вы точно фотограф?09.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.09.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Текст телеграммы: «Яша, еб твою мать. Подробности письмом»09.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11 >>
 

Анекдот 
Дополнительные услуги отдела ИТ. 1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку. 3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%. 4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание. 5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение. 6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу. 7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку. 8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100