Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Остальные

 Скачай анекдоты в zip!
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 25 голосов

"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 24 голосов

Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ: Когда Виталька даст поносить.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 19 голосов

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер,
меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО УРОД, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 38 голосов

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
ССѓдья:

- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину - это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.

- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.

- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 10 голосов

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.

- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 22 голосов

В семье гаишника.

- Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье.

- ?????????

- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 15 голосов

Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 13 голосов

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: "Откуда цветы?" Ответ: "Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши".21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
70% из 11 голосов

Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
68% из 20 голосов

- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!

- А его нету дома.

- Вот блять, а где эта сука шастает?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
68% из 14 голосов

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
64% из 21 голосов

xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)
yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :)
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
64% из 13 голосов

Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 15 голосов

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?

- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 10 голосов

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 8 голосов

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 19 голосов

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?

- А с чего ты доченька взяла?

- Да просто у тебя сопли белые...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 9 голосов

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:

- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:

- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 4 голосов

ССѓпермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:

- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:

- Почему?!

- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 186 голосов

Как-то была у врача и случайно услышала разговор врача и девочки.
- Ну чё, сиськи растут? Ты только спать не ложись!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 11 голосов

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 10 голосов

- Значит, это самая новая ткань?

- Только вчера получил, прямо с фабрики!

- А она не линяет?

- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 27 голосов

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 17 голосов

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

- Нет?

- Так я вам раскажу. СС‚оит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,
опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:

- Просто я представила, как тогда делют презервативы.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 5 голосов

Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за декабрь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами...21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
54% из 7 голосов

Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
46% из 3 голосов

Из новогоднего поздравления Президента:

- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
44% из 12 голосов

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
44% из 5 голосов

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
30% из 10 голосов

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
6% из 16 голосов

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?

- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
5% из 19 голосов

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

В Германии в 1933 году к власти пришёл президент, который не сменялся годами. Но через десять лет ему пришлось завоёвывать рейтинги рассказами о том что у Германии есть чудо-ракета Фау, благодаря которой Германию станут уважать во всем мире. Понимаете немцев пришлось дурить через 10 лет несменяемого президента. В России спустя 75 лет после этого, несменяемый 18 лет президент стал делать рейтинги на той же херне, Чудо-ракета благодаря которой ЯКОБЫ Россию станут уважать во всём мире. Делаем вывод россияне в два раза тупее немцев прошлого века.20.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кличко со своими 8 гривнями попал в Книгу рекордов Гиннеса. Так дешево свою политическую карьеру еще никто не продавал .20.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?19.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Якщо вас жодного разу не назвали бандерівцем, фашистом, карателем, укропом, хунтою - замисліться, може, ви не така вже й хороша людина?..19.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
19.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если вы не умеете радоваться жизни, то почему Она должна радовать вас...?19.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать...19.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.19.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В кабинете венеролога:
- Ну-c, показывайте свой мундиаль..
19.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы.13.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.13.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.12.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт.12.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На смену старому поколению политиков в Украине, промышлявшему коррупцией, пришло молодое и продвинутое, промышляющее борьбой с ней.12.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Третий день не может Россия успокоиться после криков хорватского футболиста. И вот что занятно: кричал человек из Хорватии что-то про Украину, а оскорблена Россия. Знаете, почему? В России не могут понять и принять, что Украина - другая страна. Хуже, лучше - неважно. Другая.11.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дивлячись як потужно всрались росіяни від «Слава Україні» від хорвата-футболіста, уявіть шо буде з ними, коли вони це почують від українця-солдата під Москвою.11.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11 >>
 

Анекдот 
Дополнительные услуги отдела ИТ. 1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку. 3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%. 4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание. 5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение. 6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу. 7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку. 8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100