Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Вовочка, про школу

 Скачай анекдоты в zip!
Идет Вовочка с папой мимо школы:

- СС‹нок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого ид@ота как я, он 20 лет в школе не видел.
13.06.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Урок физики.
Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка: — А не ибанет?
Учитель: — Не должно... Кто сказал? ?!
12.06.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной "пятеркой" по русскому языку и по физкультуре.04.06.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!25.05.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из биографии Вовочки:
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".
24.05.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!
23.05.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.18.05.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.14.05.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?13.05.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Экзамен по языку.

- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?

- Намбэ... это... нам бы троечку...
12.05.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.09.05.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:

- А что вы тут делаете?

- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...

- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
04.05.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый.

- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.

- Вот и новенький так говорит.
03.05.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.29.04.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.24.04.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
23.04.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...15.04.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:

- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!
15.04.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+
13.04.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"08.04.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!07.04.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Б@@@Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка!04.04.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...03.04.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.02.04.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают... anekdotov.net31.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:

- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:

- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:

- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:

- А ты чего ждешь, Вовочка?

- Жду, когда настанет осень!
28.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учитель: - Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: - Я вам фотки принесу.
27.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.25.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

А потом сатана сказал: - Добавьте буквы в математику!24.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...22.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?

- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!
22.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница в классе: — Петя! — А! — В ж@пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во д@рак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В ж@пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во д@рак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — В ж@пе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!20.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".13.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Новые отмазки детей в школе:

- Открываем учебник на странице 32.

- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!
09.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?03.03.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

За первые три класса российский школьник должен научиться:
а) любить свою Родину;
б) верить в Бога;
в) открывать бутылку пива о скамейку.
22.02.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
21.02.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.20.02.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.18.02.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день.15.02.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А б@я — родители пи@@@ры, оставили б@@я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!15.02.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
12.02.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку.
07.02.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
05.02.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@@ня произойдет, а потом водка дорожает."
30.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".29.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.26.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!20.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
18.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.17.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5 >>
 

Анекдот 
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100