Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Персонажи

 Скачай анекдоты в zip!
Две блондинки встречаются, одна другой:

- Я вчера почти видела твоего мужа!

- Как это?

- У вас "Опель" с номером 354?

- Да.

- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 11 голосов

Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем же вы охотились?

- За женщинами.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 10 голосов

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:

- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.

- Да нет, пусть еще повисят...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 9 голосов

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут...

- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 45 голосов

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:

- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:

- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:

- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 27 голосов

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:

- Я-я-я за-за-заф

- Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:

- Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.

- Ну, что ты хотел сказать?

- Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:

- Я пошутил.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 18 голосов

Спор русского с американцем.

- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! - говорит русский.

- Это почему же?

- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!

- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!

- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!

- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!

- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!

- А у Санты есть олени...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 9 голосов

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:

- Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 37 голосов

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:

- Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:

- Эту, что ли?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 29 голосов

Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, пиздюли называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось!21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 8 голосов

Штирлиц купил бутылку пива.

- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 6 голосов

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:

- Ген, а Ген! А малина красная?

- Да.

- А она в крапинку?

- Нет.

- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 32 голосов

ССЂедневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:

- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 28 голосов

- Вчера я еле затащила своего мужа на распродажу.

- Ну, и как?! Тебе, наконец-то, удалось избавиться от него?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 18 голосов

Муж - жене-блондинке:

- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!

- Так ведь ты же и говорил!

- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 13 голосов

Петька вбегает в штаб.

- Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал!

- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 10 голосов

Американец привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число присяжных попала дальняя знакомая блондинка. Семья обещает ей три тысячи долларов, если ей удастся добиться, чтобы наказание ограничили денежным штрафом. И блондинке это удаётся! Она рассказывает после оглашения приговора:

- Если бы вы знали, чего мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!

- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?

- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 6 голосов

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:

- Изюм есть?

- Нет.

- А булка с изюмом?

- Есть.

- Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.

- А булка сегодняшняя?

- Нет, вчерашняя.

- Тогда вколупайте обратно.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
72% из 28 голосов

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:

- Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.
Немного подумав на весь офис выдает:

- Это что получается, я теперь модная?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
72% из 20 голосов

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.

- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...

- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...

- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных.
Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...

- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...

- Да ничего подобного.

- Так чего же вы пришли?

- "Феррари" свой на денек не одолжите?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
72% из 18 голосов

-Василий Иванович! Белые идут!

-А какже красные?

-А красные вас полнят.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
72% из 16 голосов

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.

- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.

- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.

- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
70% из 18 голосов

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:

- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки ?

- Бери, корнет, вон они в углу стоят.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
70% из 13 голосов

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит - Пятачок идет. Винни ему и говорит: Пятачок, отдери меня. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип13.01.2007

Хороший Средний Плохой 
66% из 6 голосов

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:

-Ты чё плачешь?

-Я колёса потерял!

-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам

-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

-Блин, мне бы такую маму
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
64% из 225 голосов

Сидит Наркоман дома. СС‚ук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.

- Ты кто?

- Я Смерть, за тобой пришла.

- Смерть, а у тебя 15минут времени есть?

- Конечно есть.

- Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.

- Че те надо?

- Да я Смерть за тобой пришла.

- А у тебя 15минут есть?

- Есть конечно.

- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит
сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.

- Что, Смерть, за мной пришла?

- Да нет, я травы покурить и на работу.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
64% из 146 голосов

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед:

- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:

- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:

- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:

- Слышишь? А спички есть?

- Были бы спички, был бы рай.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 195 голосов

Сидит чувачёк дома голый. Курит косяк и одновременно дрочит. Тут ему на бедро садится муха. Он ее естественно убивает... Потом затягивается и довольно так произносит: Дааа... жестокая у меня жизнь... Наркотики, секс и насилие...21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 102 голосов

Бухгалтер по телефону:

- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 15 голосов

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 13 голосов

Лежат два наркомана.
Первый говорит другому:

-Вась, ты что дрочишь?
Вася:

-Да!
Первый:

-Так дрочи себе!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 155 голосов

Чебурашка приходит к Гене и говорит:

- Гена, я повешусь. Гена отвечает:

- Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.

- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.

- За шею душно.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 10 голосов

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

- Почему бьешь утку?

- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.

- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.

- Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 24 голосов

- Ты чего это подалась в стюардессы?

- В самолете можно встретить столько мужчин!

- А разве нельзя их встретить в других местах?

- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 18 голосов

- Не нравится мне ваш кокаин...

- Почему?

- Занюханный!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 168 голосов

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:

- Что у вас за костюм, мадам?

- Я - пятерка пик!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 19 голосов

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:

- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.

- Ну ладно, не приду.
На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как закричит:

- Машу каслом не испортишь !
Поручик, усмехаясь:

- Смотря каким каслом.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 16 голосов

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Дамы, кавалеры, гусары... Вальс. Играет прекрасная музыка. Наташа обращается к Ржевскому:

- Ах, поручик, какая чудесная музыка! Она словно благоухает! А как вы считаете, а может ли музыка пахнуть?

- Ну, если музыка - дер#мо...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
52% из 9 голосов

Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
52% из 5 голосов

"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор08.04.2005

Хороший Средний Плохой 
50% из 14 голосов

Идут Винни-Пух с Пяточком по лесу. Вдруг Винни разворачивается и со всей силой хуяк Пяточку меж глаз. Пяточок спрашивает:
- Винни Винни за что?
- Идешь блядь, молчишь, всякую хуйню про меня думаешь!
00.08.2001

Хороший Средний Плохой 
50% из 12 голосов

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.22.05.2005

Хороший Средний Плохой 
50% из 4 голосов

Идут Винни-Пых и Пыхтачок к Ослику Иа на день рождения.
- Винни, а какой шарик мы подарим ослику - большой или маленький?
- Маленький. Большой мы уже искурили.
00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
50% из 2 голосов

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.

- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?

- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!

- Что, такие большие?

- Hет, такие питательные.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
48% из 27 голосов

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...

- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!

- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?

- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
44% из 17 голосов

Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит:
- Ты погреби, а я посплю... Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и кааак влепит Пятачку между глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит:
- Что, не спится? Ну на, погреби...
00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
36% из 11 голосов

Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова.И винни пух спрашивает -Сова, а ты какая птица ночная или дневная? -Я сегодня никакая!09.02.2006

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

Пятачок с Винни-Пухом в бане. Винни-Пух говорит:
- Пятачок, кипятка подлить?
- На х№@? - пауза - ВИИИ!
00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

-Папа, папа, расскажи мне сказку! маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку. -Ну ладно, слушай Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог! -Превед! Медвед! Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег? Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед? Винни-Пух: - Хочу миода. И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: - Превед! Медвед! В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!20.05.2006

Хороший Средний Плохой 
20% из 5 голосов

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчелами искусанный - и кричит:
- Где эти #баные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!
00.06.1998

Хороший Средний Плохой 
16% из 6 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11 >>
 

Анекдот 
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100