Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Истории: Самые короткие

 Скачай анекдоты в zip!
Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча.
- Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли?
- Да я отравилась.
- Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!!!
06.06.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Две приезжие девушки гуляют по Москве. Первая девушка видит красивое здание и говорит: "Ой, смотри, какой дом красивый", вторая решает блеснуть эрудицией - "Это Щусев"(архитектор). Первая девушка, не расслышав - И Я ТАЩУСЯ!04.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Едем вчера на машине. По радио (по-моему Хит FM) идет реклама. Диктор оптимистичным голосом произносит: "Новые духи "Кисас, кисас, кисас"". Остается надеяться, что по-английски они пишутся не "KISS ASS, KISS ASS, KISS ASS".28.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

не смешно... приползаю домой (конец года. завал полный. а еще в январе ревизию ждем...) запускаю майл, краем глаза вижу: "астрологи обещают в год быка мужчинам успех в постели". Первая мысль "хорошо! наконец-то высплюсь..."22.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что вернулся с выпуска сына (закончил 5 класс в Нью-Йорке). В брошурке все имена его одноклассников. Третья сверху -- девочка. По имени. Кроме шуток. Елда Аль-Бардак.

Как ей, бедной, на Нью-Йоркщине расти будет?...
22.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В догонку к истории про ПППУК от 16.04.2008.

В Украине организовали новую партию: ПОлитическая Партия "Единый Центр"(ПОПЕЦ).

Остряки предложили:
- Противостоять этой партии сможет только Единый Блок Левых Организаций.
18.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

сегодня посмотрел на сайте. Зоологические достопримечательности Тамбовской области. вторым пунктом там шёл тамбовский драматический театр. за что же это они артистов то так? http://www.tambovwolf.ru/relaxation/cutural04.html15.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает: "Что, закрыто?"18.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Свекру, когда он был маленьким, купили в первый раз штаны с расстегивающейся ширинкой. Такая возможность появилась! Он от радости залез на стол и очень красиво описил стену. Очень старался! Ширинку ему в этот же день зашили.04.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жил в нашем дворе мальчик с экзотическим именем. Когда он родился у него, уже была сестра и когда папу при регистрации ребенка в ЗАГСе спросили, как зовут ребенка, он выдал - "Венера". Мы его звали уменьшительно - "Венерик".22.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кума рассказала. Город Сочи, музыкальный фестиваль. Готовится к выступлению товарищ из г. Таганрога с песней И. Корнелюка Город, которого нет. Ведущая объявляет: Выступает Вася Пупкин из города Таганрога город, которого нет.09.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Реальность смешнее анекдота. Американская компания, ведущая строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда нелегальных мексиканских иммигрантов.25.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка ебанем...
09.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...
01.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Случайно подслушал диалог сослуживцев.
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Иду на День рождения внука!
- И сколько же ему стукнуло?
- Пять месяцев или шесть. Никак не могу понять!
- ?????
- А он восьмимесячным родился...
25.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смех и слезы, опять америка, недавно вычитал в газете,

в ответ на запрет продажи в штате Нью-Йорк игрушечных пистолетов покрашенных как настоящие, в оружейных магазинах Техаса появились настоящие покрашенные под игрушечные..
17.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78! Задумался...01.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дрова

Еду утром в автобусе. Толпа, понедельник, нервы. И водитель естественно стремится вперёд на скорости. Народ недовольно "Не дрова везёшь! "
Пьяненький на заднем сидении, приподнимая голову "Нет, дрова!"
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 6 голосов

Иду по улице. Поднимаю глаза - шок! Туристическое агентство "Бумеранг". Это как? "Мы отправляем Вас ТУДА. Обратно возвращайтесь сами!" Или наоборот. Филиал ФСБ агентство "Бумеранг" - едьте, куда хотите! Найдем и вернем обратно!05.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вспомнилось. После известной инициативы Ведмеда говорю другу:
- А представь себе, что Обама выдвинет инициативу об увеличении срока президентства США до пяти лет? Он мгновенно отвечает:
- Убьют нахрен. У них ведь беспредел...
30.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
17.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Изучать испанский язык - одно удовольствие! Сегодня обнаружил в разговорнике, тема "В ресторане": HUEVO PERDIZ. о-0. Произносится не совсем так, как Вы прочитали, но теперь и Вы не скоро забудете, как по-испански яйцо куропатки.29.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня снимали кино. На Рижском вокзале. Внутри, на платформе, ну и, естественно, в поезде. Проводница, после третьего дубля: "Ребята, давайте быстрее, мне надо к посадке готовиться". Кто-то из массовки: "Дык еще не взлетели!".29.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Совет в женском журнале на тему "как понять, нет ли у вас лишнего жира":

"Защипните пальцами кожу НА СПИНЕ МЕЖДУ ЛОПАТКАМИ и ИЗМЕРЬТЕ(!) получившуюся складку"

Забыли написать, что шею перед этим нужно свернуть на 180 градусов.
11.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Отдыхаем с товарищем на Кубе. Первый день. Гавана. Подлетает туча сутенеров - вам каких девочек - черных? белых? мулаток? Мой товарищ немного озадачен, а потом выдает - ну, я не знаю как тут у вас на Кубе, но, мы - не расисты.02.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рассказала жена. Коллега по службе \вы будете смеяться-блондинка\ вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями:"Ой, девочки! Вы не поверите, но там СТОЛЬКО МНОГО ЕВРЕЕВ!" И действительно, кто бы мог подумать! Леонид09.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Извиняйте, друзья, за мат, но из песни, как говорится, слов не выкинешь. Вчера спросил у своего племянника (который 4 года от роду):
- Ты где живешь?
- В хуетажке! Маленький человечек не мог произнести слово "двухэтажка"....
21.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем, на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю ночь карусели будут сниться!". На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"12.06.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Живу я на Крайнем Севере. Вечером 31 мая думаю, что надо бы сетку на окна поставить от комаров. Лень, ладно, завтра поставлю, за ночь не налетят. Наверное. Утром просыпаюсь, подхожу к окну... Какие нафиг комары - снега по колено.04.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Заголовок статьи на top.rbc.ru от 20.3.09: "Российский рынок в боковой коррекции". Я бы сказал, где сейчас российский рынок, но я не владею тонкостями финансовой терминологии, поэтому вышло бы просто некультурно, хоть и точнее...22.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Со слов брата. Грузчик послал на х** кладовщицу. Чтоб его вздрючили она пожаловалась хозяйке. После выслушиваний обоюдных претензий, был вынесен вердикт. Если тебя еще раз на х** пошлют, то я тебя уволю. Дисциплина превыше всего.10.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и духи покупали!!!

(bash.org.ru)
09.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Купил чеснок китайский (такая маленькая сеточка с тремя головками), на упаковке загадочная надпись. ПОНИЖАТЬ КРОВЯНОЕ ДАВЛЕНИЕ ПОНИЖАТЬ КРОВЯНЫЙ ЭФИР СТЕРИЛИЗАЦИЯ СОПРОТИВЛЕНИЕ РАКУ СОПРОТИВЛЕНИЕ СТАРЕНИЮ ЯВЛЯТЬСЯ ИДЕАЛВНОЙ ПИЩЕЙ12.10.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит:
- Чего я полез в эту жопу...?
13.08.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник: "Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил". Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко: "А я еще не родилась..."17.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату и вижу жену сидящую перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая... пожрать-то есть чего?
- Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят...

пошел на кухню мыть посуду...
18.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер на химзаводе.18.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Навеяло историей - Так продай мобльный! Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка, любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет денюшек.
- Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))
02.06.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!
31.05.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомый рассказал, о австралийской вежливости. Перевод переписки с домовладельцем: "Здравствуйте, многоуважаемый Пришла весна Каждый день становится длиннее предыдущего Деньги давай! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=110.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Коллега рассказывает:
- Иду утром на работу, холодно, ветренно, настроение сонное. Навстречу женщина с девочкой, у девочки в руках приметная такая плюшевая РОЗОВАЯ лошадка. И я подумал: "Что-то про Собчак давно ничего не слышно..."
05.03.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

http://tomsoer.livejournal.com/445932.html

Еду по городу. Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".
31.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?" На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".28.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб." Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб. прошу считать достоинством в 5 000.21.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

наблюдала в магазине у отдела детских игрушек стоит девочка и просит у папы какую-то очередную ерунду(по его мнению) далее звучит его фраза в отношении к ребенку и его просьбе о покупке - "Детство кончается не завтра" Философ однако10.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Недавно по телеку. Новая версия "Монополии" с названиями улиц и предприятий города. На экране мэр играет в эту игру с детишками. Иддилия! Голос журналиста за кадром:
- Теперь каждый может разыграть свой собственный мировой кризис...
13.12.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
03.09.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили!"21.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Звонок в украинскую турфирму:
- Здравствуйте! Я бы хотел этим летом съездить на Украину...
- На Украину ничего нет. Есть в Украину!
- Ну и хрен с ней. Я уж лучше съезжу тогда куда-нибудь в Гавайи или в Канары. Всего наилучшего!
10.05.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник. Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище. Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!
20.04.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19 >>
 

Анекдот 
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - Азор, фас!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100