Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Остальные

 Скачай анекдоты в zip!
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.
25.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Нельзя показывать фильм «Смерть Сталина» в стране, где не все ещё в курсе, что он умер.25.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.25.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Летом трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестают класть сало в кормушку для птиц.25.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Возвращается парень из армии. В доме куча детей.
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
25.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Странно. Люди, которые при Януновиче были всем довольны, теперь ноют, что ничего не поменялось.24.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8 например?.. — Моисей, бери таки все 10 и не торгуйся! — Разве здесь где–то сказано "не торгуйся"?24.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Может тебе писты дать?
- Какой еще писты?
- Свинной, копченой.
23.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг". Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.23.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
23.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужчину спрашивают:
- Вы кто?
- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.
23.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Говорят, Президент России Путин объявил 2018 год годом Президента России Путина.23.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.23.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.23.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ? — Она обойдётся вам в 10 000 евро. — Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! — Она обойдётся... — Теперь правильно. Она обойдётся.22.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....
22.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния. Сын спрашивает: - Что это?
- Это Бог землю фотографирует.
21.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит.21.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.21.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.21.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды…
- Доктор, где же я возьму столько еды?
21.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Ты трхал когда-нибудь маленьких собачек?
- Неа, я импотент.
20.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.20.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!! Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю... Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
20.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца. Ты сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не домашние! – И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему? – Какие угодно, но только не домашние! – А шо, тебе Украина -уже не дом родной?20.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.20.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.20.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури,гуляй, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.20.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак,вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Волшебник не волшебник, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
20.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужская логика как бильярд. Женская,в принципе, тоже бильярд, но вместо шариков кубики.20.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
20.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня.20.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.20.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Парень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.
19.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.19.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.19.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидят двое заключенных на россии в тюрьме, один другого спвает: — Тебя за что посадили? — Я создал комикс, где написал, что наш президент — . — И по какой статье — хулиганство или экстремизм? — Нет, по статье — разглашение государственной тайны!19.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидят двое заключенных на россии в тюрьме, один другого спрашивает: — Тебя за что посадили? — Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил. — И по какой статье — хулиганство или экстремизм? — Нет, по статье — разглашение государственной тайны!18.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жили четыре сестры - Любовь любила, Вера верила, Надежда надеялась, и всех их кормила Паша.17.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Он тогда продал свой дом, Продал картины и кров И на все деньги купил 0,008 битков17.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей.17.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

--Фима,я таки завтра пойду на Привоз за новой расчёской,у старой сломался зуб.
--Сарочка, ты стала совсем расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расчёску?
--Таки это был последний зуб.
17.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-- Ну как у вас с детьми?
-- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
--А Лена как? — Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
17.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

О нашей медицине: — Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз? — Можете отлежать себе руку.17.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Санта Клаус залезает в очередную трубу и видит: спит офигительная голая девушка.Стоит размышляет: "Если я её сейчас поимею,я перестану быть добрым и хорошим...А если не поимею,то мне в трубу обратно и не вылезти.."17.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирующим, в студии Фаберже.
17.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сын с отцом смотрят телевизор, идет фильм "В бой идут одни старики". Сын спвает отца:
- Папа, кто это?
- Джеки Чан, сынок.
17.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!16.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.16.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.16.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19 >>
 

Анекдот 
Hi. Where are you from?

- Hi.I from Egypt. And you?

-I from Zimbabwe.

- pizdish.

- chestnoe slovo!!!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100