Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Остальные

 Скачай анекдоты в zip!
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры о которых я не знаю. Иначе что ещё там можно делать по пол часа.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Перше правило антикорупціонера: у боротьбі з корупцією головне випадково не вийти на самого себе.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Муж из командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит. Жену хет, и на диван... Он ей ввёл, а у жены пальцы на ногах согнулись. Вывел — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут... Ввёл — согнулись, вывел — разогнулись... Муж спвает: — Да что у тебя за фигня с пальцами? Жена:: — Придурок, дай хоть колготки снять...05.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В ДТП столкнулись машины прокурора и министра внутренних дел. Следствие пришло к выводу, что виноват бомж спавший на обочине.04.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Полезные советы:
-Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
-Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
-Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках
-Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить
-Если вы хотите научиться хорошо целоваться, набирайте языком число 89 несколько раз на дисковом телефоне
-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать
03.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Ці таблетки вам доведеться вживати до кінця життя.
- Лікарю, але на упаковці написано "Курс лікування - не більше трьох місяців".
- Ну, якось так...
03.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь мы когда–нибудь поженимся? Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы, нах@р, нужны...02.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Бухгалтерия. Под дверями несколько часов стоят люди в очень длинной очереди.Вокруг очень душно.И вот выходит главный бухгалтер , показывая пальцем на каждого третьего , говорит: "Ты ты ты ты ты и ты " В конце очереди старая бабушка начинает кричать " Я Я Я Я , МОЖНО И Я" Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли на хуй отсюда .02.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то..01.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Сёма, хотел у тебя спросить ... — Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? — А в чем разница? — Совет бесплатный, консультация за деньги. — Совет, конечно! — Мой тебе совет: запишись на консультацию.01.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Диалог в ресторане: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?31.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? — Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.31.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией". Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира. Это надо иметь какой-то особый талант, чтобы вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.31.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Почему Путин не вышел в Кемерово к толпе? Потому что туда не успели завезти толпу.31.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Клиент в ресторане смотрит в свою тарелку и спвает у официанта:
- И где мое мясо "под лимоном"? Тут его нет.
- А вы под лимоном смотрели?
30.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Муж из командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит. Жену хватает, и на диван... Он ей ввёл, а у жены пальцы на ногах согнулись. Вывел — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут... Ввёл — согнулись, вывел — разогнулись... Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами? Жена:: — Придурок, дай хоть колготки снять...29.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел29.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.29.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, по этому швырнул окурок из окна.

Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и окурок прям у его ног упал, он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!

И знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился в низ с 25го этажа и дал пиздюлей этому маленькому ку, еще, ть, выебываться будет...
29.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Клиент в ресторане смотрит в свою тарелку и спрашивает у официанта:
- И где мое мясо "под лимоном"? Тут его нет.
- А вы под лимоном смотрели?
28.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, по этому швырнул окурок из окна.

Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и окурок прям у его ног упал, он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!

И знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился в низ с 25го этажа и дал пиздюлей этому маленькому ублюдку, еще, блять, выебываться будет...
28.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена российского чиновника возвращается из Европы, муж встречает ее на служебной машине с мигалкой прямо у трапа самолета: Из самолета появляется молодая красивая женщина в воздушном сарафане и в французской шапочке. Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум работающих турбин кричит "Hello Piter". Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит:
-Это тебе за Хайло, хет за шкирку и пинком затаскивает в машину "а дома ты у меня за пи...ра ответишь"!
28.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена российского чиновника возвращается из Европы, муж встречает ее на служебной машине с мигалкой прямо у трапа самолета: Из самолета появляется молодая красивая женщина в воздушном сарафане и в французской шапочке. Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум работающих турбин кричит "Hello Piter". Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит:
-Это тебе за Хайло, хватает за шкирку и пинком затаскивает в машину "а дома ты у меня за пи...ра ответишь"!
27.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-46 ДядяВоваМыСтобой27.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Тупые порохоботы повторяют слово "халва", надеясь что во рту станет слаще!
- Интересная гипотеза. А какой вкус надеются получить зрадофилы, повторяющие слово "говно"?..
23.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Скорее бы лето. Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить.23.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.23.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Надя Савченко це як ото "ревізор" Фреймут, тіко по тюрмах.23.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов. - Возможно...говорит пострадавший - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!23.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В финальном забеге на олимпийских играх, американец пришел первым, за ним русский со значительным отрывом. На следующий день, российские телеканалы сообщили: "в финальном забеге, российский атлет пришел к финишу одним из первых, победила ДРУЖБА!22.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Время от времени я мечтаю о том, чтобы людям, которые выпускают соусы в бутылках, зарплату тоже выдавали в бутылках, и они каждый раз не могли бы вытряхнуть оттуда все заработанные тяжким трудом деньги.20.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых- нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных- роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. но ноготочки... ноготочки у людей будут расти всегда.20.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.20.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?(((((((((((
20.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если кашу в голове расценивать как пищу для размышления то мозги могут превратится в жопу которой на всё насрать.20.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Эстонский МИД: "Мы требуем освободить Савченко!" Российский МИД: "Так мы уже освободили!" Украинский МИД: "Так мы ещё не посадили!"20.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный сантехник". Через три дня Вадик спился...19.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сила красоты измеряется в Джоуэлях! В Анджелинах Джоуэлях!19.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В библиотеке:


- (Шёпотом) У вас есть книги про паранойю?
- (Также шёпотом): Прямо у вас за спиной!
19.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19 >>
 

Анекдот 
Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку, стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?" на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несешь ее с собой?!"
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100