Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Персонажи

 Скачай анекдоты в zip!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. ССЂазу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. СС‚оим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".
http://tritenva.ru
13.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился. - Он так и сделал. - То есть, как это? Вы кого имеете ввиду? - Маяковского, а вы кого имеете ввиду?11.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были в большом городе.09.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
09.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
09.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.08.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!07.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится... Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
07.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.07.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» — от слова «собирать».06.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приходит волк в газету, просит разместить объявление: "Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"03.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Снега нет, а снегоуборочная машина есть. Майдана нет, а антимайдан есть. Войны нет, а грузы 200 есть.03.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.03.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Путину всегда очень не нравится и он возмущенно опровергает все очевидные факты агрессии России против Украины, а ведь переименование его в Хўло никаких нареканий у него не вызвало - понравилось!26.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
25.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!
25.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У собак есть хозяин. У кошек - обслуживающий персонал23.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что

в корне изменило жизнь Карлсона.
23.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?20.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
17.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно...17.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.
14.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Дети, помните, Филя хвастался Степашке, что идёт на войну?
- Ну, и что?
- Зарыли, как последнюю собаку.
12.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
12.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»
09.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Дядя Вова, ты педофил?
- Кто тебе это сказал, милый мальчик?
- Моя мама, я её очень люблю, она мне всё рассказывает, и всегда первого из садика забирает !!!
- Теперь, милый мой мальчик, забирать тебя из садика будет бабушка. А твоя мама... слишком много государственных секретов знает. Дай я тебя в пузико поцелую.
07.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.04.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!04.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.04.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Как попасть в российское посольство?
-Нужно хорошо прицелится!
04.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
04.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.04.02.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!30.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.30.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я РЕЖУ ЛИСУ А ВОЛКА ТЫКАЮ ГЛАЗА29.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.28.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей коробки последнюю сигару!
27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ватсон: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
- нам необходимо обойти этот переулок, иначе нас в нем отп...дят. Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход. Спустя 3 часа. Холмс ситид в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон с разорванной одеждой и разбитым лицом:
-Холмс, я понимаю что там у вас ДЕДУКТИВНЫЙ метод, но вы скажите мне ОТКУДА??!, ну вот ОТКУДА вы могли знать что нас там отп..дят??!
-Элементарно Ватсон! Я там вчера вые...ывался!
27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ватсон долго боролся с курением Холмса,но все способы оказались безрезультатны...Тогда Ватсон стал каждое утро,пока Холмс спит,красть его трубку,ковырять её мунштуком у себя в заднице и класть на место...расчитывая,что Холмс отвратится от курения... В итоге,прошел месяц........ Холмс курить так и не бросил,а вот Ватсон без трубки уже не мог !27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиз....ла из моей комнаты последнюю пачку!
27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Берримор, что хлюпает у меня в болинке? Овсянка, сэр! Овсянка?! А что она делает у меня в ботинке??? Хлюпает, сэр!!!27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Встречаются Шерлок Холмс и Доктор Ватсон возле гаражей.Х- Ватсон, я,пользуясь дедуктивными способностями скажу,чо меня сегодня от3,14дят за етими гаражами.-Не представляю ,Холмс,как вы ето делаете,но я вам поверю.на следуйщий день встречаются Холмс и Ватсон,у Холмса фингал и он весь побитый.- Невероятно,Холмс,но как вы сумели ето предсказать ? раскройте серкреты своего дедуктивного метода.- Елементарно,ватсон-просто я вчера слишком много вы@@ывался27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Холмс, а статус «наблюдателя» – это так же авторитетно, как быть смотрящим? - Нет, Ватсон, быть наблюдателем это всё равно, что стоять на стрёме, пока другие воруют.27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил… Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу. Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!
27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? — Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 — подгоревшие пироги, 2 — утонувший мужчина, 3 — беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, — поздно вытащили!..27.01.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19 >>
 

Анекдот 
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100