Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... К: - А сама как думаешь? М: - Hу, Сервер, наверное... К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... К: - Hе, Мышь опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем называется. Вот он-то и есть тут самый главный. М: - Он чё, самый умный, да? К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!22.02.2007

Хороший Средний Плохой 
9% из 11 голосов


Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
7% из 13 голосов

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
6% из 16 голосов

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
5% из 18 голосов

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?

- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
5% из 19 голосов

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно? За что его выгнали из школы до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович Зингершухер. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
- Это когда как, мой юный друг, - ответил старый учитель. – Если вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно…
00.10.2003

Хороший Средний Плохой 
4% из 61 голосов

В военкомате врач и пациенты:

- Хочешь служить в армии?

- Нет.

- Трижды семь?

- Много.

- Годен, следующий.

- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!

- Тихо, тихо, тихо.

- Мне по ночам сны снятся.

- Откройте рот.

- А-а-а.

- Закройте. А-а-а! Откройте!

- А-а-а.

- Годен.

- У-y-y.

- Следующий.

- Ай, чёрт! Что ж тут темно-то так?

- На что жалуетесь?

- Кто здесь?

- Никого.

- А с кем я разговариваю?

- Это вам кажется.

- Так я пойду?

- Идите. Годен. Следующий.

- Я в армии служить не буду.

- Кто это вам сказал?

- Не согласен я!

- Так, так очень интересно, продолжайте.

- В армии дедовщина - это унизительно.

- На пол!

- Что???

- На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Годен, свободен,
следующий.

- М-м-м-можно?

- H-н-н-нyжно.

- Я п-п-п-п...

- П-п-п-пpишел?

- Hет, я п-п-п-пойдy?

- Да, годен. Следующий

- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!

- На что жалуетесь?

- Молчать!

- Травмы головы были?

- Три наряда вне очереди!

- Годен.

- Есть!

- Следующий.

- На что жалуетесь?

- Я?!

- Вы.

- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?

- Нет, это я доктор.

- Нет, я!

- Нет, я!

- Да вы больны!

- Годен.

- Сам годен, следующий.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
3% из 28 голосов

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
3% из 31 голосов

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

- А ты, Василий, чему смеешься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:

- В чем дело?

- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
3% из 33 голосов

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
2% из 41 голосов

Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продолжается минут 30 и после этого (Б) объявляет по внутренней связи
что щас будет опасный маневр и т. д.
Вобщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардессе что бы она посмотрела в салоне все нормально . СС‚юардесса делает обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит :

-Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 179 голосов


Петечка - Вовочке:

- Как тебе новая училка французского?

- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.

- То есть?

- Хочется взять и отодрать!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 15 голосов

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 9 голосов

Вовочка:
- Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
- В чем же, Вовочка?
- А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.
16.04.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 8 голосов

Вы - настоящий москвич, если:

1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.

4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в Лужниках. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.

5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.

6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.

7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.

8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором поколении вы предпочитаете не вспоминать.

9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.

10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.

11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.

12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.

13. Считаете "Спартак" приличной футбольной командой.

14. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.
22.04.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 6 голосов

Петров! Да, Марья Ивановна? Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"!16.09.2006

Хороший Средний Плохой 
0% из 4 голосов

Посмотрел сын нового русского в кинотеатре мутфильм "Мадагаскар". Захотел его себе на кассете. Приходит домой, говорит отцу "Купи "Мадагаскар". Чтоб завтра был." Отец "Нет проблем." На утро мальчик просыпается, смотрит полку с кассетами, а там нет его. Он спрашивает "Где "Мадагаскар"?" Отец "Как где? В океане, конечно."08.12.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 4 голосов

Если вокруг вас летают мухи, то вы вполне можете исполнить песню Винни-Пуха: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не говно...

Дмитрий Жданухин
18.08.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 4 голосов

Звонит юзер в техподдержку. Жалуется: у меня постоянно обрывается связь, коннект почему-то чуть ли не на 14400! Постоянно исчезает связь с вашим почтовым сервером!!!
- Поставьте осла.
- Что, простите ?
- Инсталируйте программу E-Mule. Через неделю:
- Вы офигели, нет? И так жизни не было. А теперь, блин, полный пипец.
- Деинсталируйте программу E-Mule...
08.04.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 4 голосов

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .16.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 3 голосов

Киевский городской совет утвердил введение сбора с транзитного транспорта. С каждого автомобиля предполагается слив технического топлива, снятие технических запчастей и отъем технического груза. Также рассматривается возможность ампутации технических органов у водителей.24.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 3 голосов

... Благодарные потомки будут называть его ласково: Обамушка-Черно-Солнышко...24.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 3 голосов

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас». Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет».
24.09.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 3 голосов

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие хуевые? ! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!25.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Может ли женщина ДАТЬ в долг?28.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
29.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два подполковника ВВС. Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном порядке приземлились на аэродроме.24.03.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать картинку. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму все будет оперативно подбираться в фоновом режиме.15.02.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР. Вовочка сидит и читает учебник анатомии. Марьванна:
- Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете? Вызывает Леночку.
- Наши республики расположены рядом.
- Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость. Вызывает Сережу.
- Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые спектакли.
- Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты, Вовочка.
- Об анатомической, Марьванна.
- Двойка! Такого вида близости нет! Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и анатомическая близость.
23.01.2006

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Ошибка 228: деньги кончились Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге, дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета находиться Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек даже а так, ноль без палочки булка без изюма. Бублик без мака. Гороховый суп без копченостей Тьфу! На еду потянуло :( Что делать? Возможные пути решения проблемы: * Заснуть обратно. * Переключиться, почитать учебничек по астрономии. * Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию. * Безудержно горевать08.12.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:
- Как твоя фамилия?
- Коган.
- А твоя?
- Гольдберг.
- А ты?
- Шапиро.
- А твоя как?
- Иванов. Учительница (бормочет под нос):
- Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.
17.08.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения. Результаты учений: 20 человек умерло от разрыва сердца, 10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей, 3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях, 17 квартир под шумок ограблено мародерами, два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке установить учебный взрыватель на мешок с сахаром. Один террорист скончался от приступа хохота. Так держать, орлы! ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений. Учения будут проводиться совместно с МЧС. Граждане, будьте бдительны! Как стало известно из достоверного источника, в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками! (c)Робинзон Одесский (http://ostrov.odessa.net)18.06.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».11.06.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

... Все люди произошли от обезьян. А украицы произошли от высокоразвитых обезьян... (учебник истории украины для 4 классов) ... ... но дальше эволюция для высокоразвитых обезьян не пошла... Пример Ющенко24.03.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим перепутал. Это, как водится, преамбула. Пошла амбула. Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово. Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим» приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати. Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне. Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов. Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома. При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!) студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется! Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.

SS
00.04.2003

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Новая книга Пелевина про Винни Пуха - наркоторговца. "Посторонним Пи."00.08.2001

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Это баллон с газом... А где с тормозом?01.07.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра - Родину продаст!11.02.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его инагурации.
- У меня есть только один вопрос. Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?
23.01.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.14.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

Винни Пух подрос, стал проктологом и стал зваться Винни Пук. Ghost-kapral31.01.2006

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе: - Какое наказание мы присудим этому помету шакала? - Повесить на лиане! - Оторвать яйца! - Зажарить на костре! - Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!! - А-а-а-а-а-а-а-а-.....!!!!!!!!!31.10.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

Слухай суда братки Украинцы, обалденная идея. Нам нужно требовать перевыборы президента, не важно, будь то старонники Ющенко или Януковича, вклучая все возможности, требывать и все. Смотрите что получается. Пикеты не сегодня завтра закончатся, а что потом, опять идти на учебу, на работу и за что, за 200 гривны в месяц. (Улавливаете мысль) Идем дальше. Наступает третий тур, а мы все естественно голосуем за... Януковича. Спокойно господа, спокойно. Объясняю. Скандируем "Ющенко" а голосуем за Януковича. При подсчете голосов победит опять Янукович, и опять процес повторяется: пикеты, демонстрации, кармешка на халяву, шмотки и немало важное конечно.. , правельно, БАБУЛЬКИ тоесть деньги. Хлопцы, работать не надо, учится тоже не надо, а 50 гр. каждый день, 1500 в месяц (а нука). Братья, у амереканцев денег валом, где 13лимонов долоров, там будет и 13 миллиардов, Буш ради власти и влияния над нами не чего не пожелеет. А мы можем 2 или 3 года спокойно складывать гроши. Глядиш и амерекосов туда дальше опустим.29.07.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

Жена нового русского просит мужа сводить ее в Театр оперетты.
- Зачем тебе "Фиалка Монмартра"? - возмущается муж.- Я приглашу домой Аллу Пугачеву, и она споет тебе "Миллион алых роз".
28.04.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

Произошла эта история в 98 году, когда я работала бухгалтером в одном из крупных украинских банков. Решил наш банк, значится, поставить банкоматы. Ну началось все, конечно, с Донецка, где находилась главная штаб-квартира банка, а потом дошли и до филиалов. Бухгатерии для отражения в балансе этой передачи требовалась спецификация от другого отдела с указанием сколько банкоматов какому филиалу было передано. А начальником этого отдела, который должен был нам предоставит эту спецификацию, был один товарищ, кстати, довольно молодой, лет 28-ми, который до этого долго служил в армии. Танкистом. Уж не знаю как ему это удалось, но через год после прихода в наш банк сделали его начальником этого отдела, хотя никакими особыми талантами он не блистал, даже наооборот. Ну вообщем, долго мы долбали тот отделчик на предмет этой спецификации, в результате все-таки выпросили. И вот как-то в один прекрасный день приносит мне их секретарша какой-то листочек, довольно помятый и почему-то сложенный вчетверо. Я, ничего не подозревая, разворачиваю его и моим глазам предстает следующая картина: на этой бумажке изображена КАРТА Украины, причем, видно, распечатанная с компа. На карте выделен кружочком славный город Донецк, а от него к другим городам Украины, в которых у нашего банка ест филиалы, идут такие ЧЁРНЫЕ ЖИРНЫЕ СТРЕЛОЧКИ. Я такие только в учебниках по истории видела, наступление вражеской армии так изображали. Но прошу заметить, на дворе 98-ой, а не 44-ый. Войны на Украине, слава Богу, уже 50 лет, как не было. Но талант-то прет!!! Это еще не все. Города, в которые мы передаем банкоматы, помечены БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЗВЁЗДОЧКАМИ. Причем, количество звездочек возле каждого города изображает КОЛИЧЕСТВО БАНКОМАТОВ, туда переданных. Внизу украшает все это великолепые подпись начальника того отдела, ну танкиста. Причем, указание должности и фамилии отсутствуют напрочь, только гордо красуется размашистая подпись. Маршал Советского Союза, блин. Передать словами реакцию бухгалтерии просто невозможно. Хохотали все от зам. главного бухгалтера до секретаря. Но самое интересное, что тот отдельчик ни в какую не соглашался переделать этот, так сказать, документ. Поэтому проводки в соответвии с ним и сделали, и как первичный документ подшили в докуметны дня, срок хранения которых 5 лет. Так что этот шедевр до сих пор хранится в архиве бухгалтерии вместе с другими документами.

Honey B.
00.10.2003

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

Маленький случай, который вспомнил после прикольной фотки с анекдотов.нет Несколько лет назад крали все, что только можно. Велосипед надо было оставлять на улице перед магазином исключительно под присмотром ОМОНа. Знакомый же имел цепь с амбарным замком, при стоянке пропускал цепь сквозь колеса, раму, приковывал к основательной железяке. Долго эго это спасало... Но однажды, выйдя из магазина с покупками, обнаружил своего "коня" на месте, но без руля... :)

А теперь основная история. Аспирантура. 1 апреля. Позади - 7 лет учебы. Впереди - тяжелый день. Тяжелый потому, что каждая минута жизни сопряжена с опасностями. Проснувшись, не открываю глаза, пока не убеждаюсь в отсутствии зубной пасты на лице (1-й курс). Открыв глаза, опасливо ощупываю себя, дабы убедиться в отсутствии всяких ниточек и веревочек (3-й курс, к ноге привязали гантель). Убедившись в отсутствии тазика с водой возле кровати (3-й курс, соседу устроили утреннее омовение), рывком выскакиваю из постели (был прецендент с мелом в коробке на шкафу). Пока ничего... Странно... Осторожно обхожу стулья, тумбочки, мимо занавески - как мимо ядовитой змеи (был случай с открученным карнизом). Проверил тапочки на предмет гвоздей, клея и других сюрпризов. Вот и туалет. С усердием сапера открываю дверь, стоя сбоку проема (пятно от зеленки, 5-й курс, до сих пор на полу). Убедился в отсутствии тонкого полиэтилена, которым был обтянут унитаз у сокурсника. Сделал дело, пошел умываться... открыл кран, умылся, посмотрел в зеркало. Вроде все нормально, вот только почему-то волосы из темно-пшеничных стали синими. Это кто ж я теперь? Так был светлый шатен, а теперь темный голубой? Таак, пойду искать Машку с Ваней, это у них соседка красками для волос торгует... А заодно узнаю, кто пользуется презервативами "Дюрекс", кажется, именно такой надели на лампочку в моем туалете, и кто слушает мой "Панасоник", вместо которого на столе стоит древний "ВЭФ" с воткнутым в корпус топором... Кажется, топорик пригодится - дверь, стало быть, прибита гвоздиком... Вот такой веселый у нас праздник 1-го апреля. Ничего, я своим соседям по общаге тоже приготовил изрядное количество подарочков...
00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

На сервере бесплатной почты www.newmail.ru есть ссылки на новостные агентства и краткие новости. Сегодня одна из них из "Газета.Ру": "Переносчиков атипичной пневмонии велено сжигать". Китай, наверное, ликует. Вместе с Канадой...00.03.2001

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

В Канаде уже 4й год живем. Сегодня дочь 5ти лет приходит из католической школы и, на вопрос, что же она там весь день делала, после минуты раздумий радостно выдает: "К нам приходили два деда Мороза, но подарки, конечно, забыли, только много пели! Папа, что сейчас зима?!" Вот так ребенок атеистов оценил местную литургию по случаю начала учебного года...00.03.2001

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

Все жалуются на бессоницу, а на самом деле это классно! Мучаюсь я от нее как то раз после проблем на работе, и тут посреди ночи сферу моего сознания пронзила, подобно падающей звезде, фраза советского лозунга "...в космос семимильными шагами..." Это же что за такие шаги - подумал я, и погрузился в философские размышления о пространстве: Шаг длинной 7 миль... за основ взял английскую 1609м, умножил на 7 и получил 11263 метра - интересное число, к нему мы еще вернемся. Следующим шагом были размышления о времени: средняя скорость ходьбы человека 3,6 км/ч, или 1 м/с, кстати средний шаг человека 1м, а значит за секунду человек делает ровно шаг. Затем я совместил пространство и время, предположив что семимильный шаг делается то же за одну секунду, выяснилось, что скорость в таком случае будит составлять 11,2 км/с. Тут естественно многие скажут ГЛУПОСТЬ, а на самом деле вторая космическая скорость!24.11.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19 >>
 

Анекдот 
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ вЂ“ это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма…
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100