Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Мальчик, ты с кем в садике играешь? — С мальчиками! — А почему с девочками не играешь? — Денег нету!26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем.26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.
26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В романе с замужней жещиной главное, чтобы она не развелась.26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Изю знакомят с будущей невестой. Спвают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста. С разбитым носом.26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой. Так считает вся наша палата, кроме санитаров.26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали.
26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Нет.
- Понтами, только понтами!
26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

После ухода гостей: – Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости..25.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc25.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!24.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть? — Какая страсть, Сёма? — Какая? Сочинять русские народные песни!24.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.24.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.24.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши бросил Вику и отомстил за всех друзей.24.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужчины хотят cекcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет cекcа каждый день24.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Фима, как тебе не стыдно?! Софа тебя любит, а ты её бесишь!!24.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Петрович , а кто ваша жена по знаку зодиака ?
- Главная дорога …
24.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Изю знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
24.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Cамую страшную магнитную бурю видел муж, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.24.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc24.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает: — Kак жизнь? — Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу брёвна таскает, кoлодец чиcтит. — Потpяcающе! Слушай, пpодай, а? — Hет, он же врoде, как член cемьи... — Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше! — Хорoшo. Через месяц: — Ну что, как слон? — Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!23.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кто-то: как дела? Я: хорошо. Голос рассказчика: но на самом деле, дела были пиздец как нехорошо.23.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"23.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

xxx: Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться? yyy: Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.23.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С утра я села на диету И раздавила падлу эту.23.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Куме, ви ідіот! Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!23.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, математичка написала на доске «Жесть! Смотреть всем».23.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке из под конфет.23.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной. Доверчивый я какой-то...23.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc23.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Солнышко, ну, что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!
- А я-то как не хочу… Ну, ты же потом задолбаешь!
22.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? — Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?22.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc22.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Нам не страшен конец света: Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония - 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия - 9.5 баллов, два села остались без света.21.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я не собираюсь искать грёбаную ракушку, чтобы услышать океан. если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.21.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?21.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Софочка! Послушай мой совет. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым!21.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Расстались мы, таков удел. Ведь в жизни часто так бывает. Я к вам настолько охладел, Что ссу на снег, а снег не тает.21.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужик в лепёшку разобьётся, Но, если пламя в нём клокочет, Всегда от женщины добьётся Того, что женщина захочет. Губерман21.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Какой бы богиней вы не были,всегда найдется какой-нибудь атеист.21.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Первое правило молодой жены: «Ест - значит любит!»21.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.21.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому?21.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc21.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку поменяли!" Тут же влетает папа. "Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"21.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18 >>
 

Анекдот 
Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли. Andrew (c)
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100