Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Остальные

 Скачай анекдоты в zip!
Детский стишок.. Всё умеют мишки Гамми - Даже какать вверх ногами.17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Куме, ви звідки так файно по мадярськи знаєте?
- А у нас вчителька англійської мови з Берегова була.
17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега.

Объясните мне нормально, как будто дауну.
17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического..17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб, на будущее, знать, с кем пить!17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно, - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.16.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.16.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.15.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу НБУ, как и договаривались.
15.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды!
15.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Блондинка приехала в автомастерскую:
-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.
-Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю... Через десять минут:
-Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место...
14.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ССовец поймал еврея:
- Хаим, у меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?
12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В жизни всегда есть место поводу!12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах? – Простите, сэр, накопилось…11.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Почему у тебя синяк под глазом? — А пусть не лезут!..11.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса.11.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Парни, которые поворачивают из левого крайнего ряда направо, — помните: вас дома ждут ваши парни…11.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Звонок по телефону: — Алло. Ответ: — И тебе алло, добрый человек.11.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе.Звонит как-то баба, у неё на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком... К середине разговора писк становится невыносимым... Деваха-оператор ей вежливо так:

— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел... На что бабища истошным голосом кричит: — Коля, Коля, неси халат, они нас видят... Минут 15 после этого абон служба не работала.
09.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У знакомой (небольшого роста) сын ещё в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упёршись локтями и лбом в верхней части дверного косяка:
- Мам, можно схожу погулять вечером?
- Я сказала, пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.
09.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На собеседовании:
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы Вам перезвоним.
- Кому вам?
09.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вниз.Проходим мимо, мой приятель неожиданно орёт "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .09.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите,обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Та не дай бог.08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Петя весь урок не отрывает взгляда от него. Наконец-то учительница не выдерживает: — Петенька, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик!08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Тётя Роза: — Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают. — Именно за это, Роза08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На самом деле, существуют хорошие россияне. Примерно каждый двухсотый.08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

7 октября именины отмечают: Авраамий, Галактион, Корнилий, Никандр, Сисой и Фёкла. - Обидно однако, столько имён, а поздравить-то и некого.08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Нам не впервой пить как в последний раз.08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".06.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?06.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидит мужчина в очереди на прием к гендиректору, ковыряется в смартфоне и читает вслух - сперма во время оргазма достигает скорости 70 км в час, секретарша не отрываясь от компьютера
- ого, так и голову оторвать может.
06.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У знакомых дочка заболела.Решили водкой растереть , но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и кричит мужу: — Выкинь эту дохлятину! Девочка начала плакать: — Не надо, мамочка, может я ещё выживу. Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.06.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Рабинович, вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн? — А как же. Не воюю и не голодаю!06.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, пи%%%ц, похоронили уже. Ан нет, всё нормально... Клумба...06.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидим с другом в кафе, обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!
05.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомый живёт во Франции полтора года, переписываемся:"Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции", "Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый"05.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.05.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так, как при Дональде Трампе.05.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лечение депутатов дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево.05.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Циля выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!! Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для соседей...
05.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Такое ощущение , что на работу мы просыпаемся чаще, чем ложимся спать .04.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Залезли двое учёных в корзину воздушного шара , случайно трос оборвало и шар взлетел. Летят они , летят. Вдруг смотрят внизу мужик стоит. Они у него спрашивают : Уважаемый , подскажите где мы находимся ? Он им отвечает подняв голову : Вы в корзине воздушного шара. Один учёный говорит другому : Вероятно это военный.
- Почему ты так решил ?
- Ответ чёткий , правильный, быстрый , но нахуй никому не нужный...
04.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.04.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.04.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Киев, 1919 год. Мойша стоит у окна, на улице конский топот, стрельба, крики. - Моня, что там? - Наши побеждают. - Наши, это кто? - Завтра узнаем.04.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18 >>
 

Анекдот 
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: - Как я вас понимаю! - Нет, вы меня не понимаете... - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100