Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Остальные

 Скачай анекдоты в zip!
— Это что? – спросил Иван-дурак. — Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга. — Ты же людей ешь? — Ну не к чаю же...07.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…07.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- О, привет! Третьим будешь?
- Да, не откажусь.
- Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.
07.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Российский футболист понял, что дела обстоят совсем плохо, когда судья вместо красной карточки показал ему визитку Яроша.06.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды. Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.
06.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.05.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Кто там? — Это я,твой муж, из командировки приехал.... — Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну ладно, заходи.05.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.04.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Как переводится "I don't know"? ? — Я не знаю. — Бл@яя, никто не знает!04.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. Дядя Боря:
- Ха! Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
04.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!03.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!03.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.02.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Фима, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое? Рук нету пришить?
02.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужик в Одессе останавливает такси. — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

— Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?! Водила: — Тю,та я думал Вы с шиком хотите...
02.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Носорог, ты ничего не препутал (спвает бегемот глядя на презерватив).02.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат—то, бедные…01.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?01.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Нищета – это когда вынужден просить милостыню. Бедность – это когда нечего подать.01.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка, Антошка, пошли пожрем немножко! А внутренний голос подпевает: Тили-тили, трали-вали! Вы недавно Петр жрали...01.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три. 3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
01.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."01.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...01.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Китаец русскому:
- Иди на хюй!
31.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего кора, как выборы нового капитана.31.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Один депутат спвает другого:
- И чего это нас все так ненавидят?
- Я этого тоже не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
31.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Носорог, ты ничего не препутал (спрашивает бегемот глядя на презерватив).30.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рой пчёл в лесу не трогал толстую девочку, потому что думал, что уже трогал...30.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зелёный загорелся, поехали.
30.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось. Опыт - это то, КАК вы с этим справились.30.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Случайное открытие двери в школьную подсобку, обернулось для Серёжи в пожизненную пятёрку по русскому языку и физкультуре.30.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.30.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит.Например: - Девушка, вы сегодня свободны? - Нет! А что?!?30.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.30.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Один депутат спрашивает другого:
- И чего это нас все так ненавидят?
- Я этого тоже не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
30.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Девушка с парнем:
- Ну, давай быстрей, доставай свой член.
- Уже достал.
- Разве это член?
- А что это?
- Это большой клитор!
29.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Меня надули заплакал шарик и полетел к Богу за справедливостью.28.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!27.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой член попал в книгу рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки.27.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Нужно непременно поставить памятник питекантропам. Во-первых, они наши деды. Во-вторых, воевали...27.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.27.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из–за нее сдавленный голос: — Да занято, еб вашу мать! — О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: — Сильвупле, блядь...27.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. — Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.26.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?
26.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
26.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?
26.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.26.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Объявление на «Привозе»: «Недорого.Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».26.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Здрасти Я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, ато у меня внизу всё мокрое.26.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Чому тобі не спиться з ранку?
-Спиться я всегда успею.
26.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18 >>
 

Анекдот 
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100