Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
Грядущей предвыборной кутерьме посвящается.

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво. Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что... ... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.

Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!

В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...

... потом еще раз... и еще раз...

Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

(c).sb.
00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
50% из 8 голосов

Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик.
Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
50% из 4 голосов

Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!27.05.2005

Хороший Средний Плохой 
50% из 4 голосов

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.22.05.2005

Хороший Средний Плохой 
50% из 4 голосов

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки.
Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
50% из 2 голосов

Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?!
- а это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной
24.03.2005

Хороший Средний Плохой 
50% из 2 голосов

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события... Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом. 200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие...00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
50% из 2 голосов

Идут Винни-Пых и Пыхтачок к Ослику Иа на день рождения.
- Винни, а какой шарик мы подарим ослику - большой или маленький?
- Маленький. Большой мы уже искурили.
00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
50% из 2 голосов

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.

- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?

- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!

- Что, такие большие?

- Hет, такие питательные.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
48% из 27 голосов

Только что получил ответ от Win2000Server

"Сервер не склонен обработать данный запрос"

Вот как оно не просто - буду уговаривать....
00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
46% из 13 голосов

Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
46% из 3 голосов

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
04.11.2006

Хороший Средний Плохой 
45% из 11 голосов

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...

- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!

- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?

- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
44% из 17 голосов

Из новогоднего поздравления Президента:

- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
44% из 12 голосов

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
44% из 5 голосов

Вчера узбекские хакеры впервые попытались войти в сеть и взломать чей-нибудь сервер. Десятерых из одиннадцати входивших убило сразу.220 вольт - это не шутки...

нерон
00.08.2001

Хороший Средний Плохой 
42% из 7 голосов

- Записываем домашнее задание...
- Не-е-ет!..
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
42% из 23 голосов

Урок русского языка.
- Ну вот, напишем изложение, а потом и 2-3 сочинения.
Ошарашенный ученик:
- За сегодня? 0_о
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
40% из 23 голосов

Новости науки. Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников.26.09.2006

Хороший Средний Плохой 
40% из 5 голосов

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?10.01.2006

Хороший Средний Плохой 
40% из 5 голосов

В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.23.11.2005

Хороший Средний Плохой 
40% из 5 голосов

12 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват! Если компьютер не включается, он сервер. Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользователем.06.04.2005

Хороший Средний Плохой 
40% из 5 голосов

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

SS.
00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
37% из 8 голосов

Хоронят Нового Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..." :-О00.08.2001

Хороший Средний Плохой 
37% из 8 голосов

Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит:
- Ты погреби, а я посплю... Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и кааак влепит Пятачку между глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит:
- Что, не спится? Ну на, погреби...
00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
36% из 11 голосов

Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика.
- Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!!
Голос с задней парты:
- Мне пронумеруйте!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
36% из 25 голосов

Навеяло про таракана. И у меня был корешь-таракан. В общаге нас трое в комнате. По осени приехали все на учебу из дому с продуктами. За лето из пустой общаги все тараканы ушли видать на вольные хлеба, чистота - красота. И тут на третий день сидим хаваем, смотрю - из под хлебницы усы шевелятся. А по скольку ужин к концу, решили не трогать его. Телик смотрим. А он выполз и крошки похавал. Таракан был помятый чутарик. Пожалели его. И так после нас он всегда выползал. А потом бывало постучишь по столу и он выходит. Очень огурцы любил! Отрежешь жопку у огурца, положишь на стол, побарабанишь - и он к огурцу и хавает. И так мы к нему привыкли, как к домашнему животному. Но пришел одногрупник, падла, как-то. Мол деньги кончились, накормите. Садись, говорим. Он сел и в ожидании хавки давай по столу пальцами барабанить. Наш то дурачек и вылез на зов. Мы и глазом моргнуть не успели как эта сволочь нашего друга со стола скинула и тапком... 10 лет прошло, а помню его... таракана нашего.00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
33% из 6 голосов

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Бля@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
26.11.2006

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: -За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: -Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: -И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?26.03.2006

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова.И винни пух спрашивает -Сова, а ты какая птица ночная или дневная? -Я сегодня никакая!09.02.2006

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

- Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике.
- А каков состав преступления?
- За удар тяжелым и тупым предметом!
30.08.2005

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

Новый русский купил купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолёт терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встаёт вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Ещё через неделю жребиё падает жребий на нового русского. Он достаёт сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолёт и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура....08.02.2005

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

Про привычки. Знакомый попросил у него на новом месте собрать сервер. Прихожу, собираю, треплемся бла-бла, форматирую винт. Тут вспоминаю что сигареты забыл на работе. Пойду, говорю, сигарет куплю. В магазине все косятся и шарахаются, продавщитса на просьбу дать пачку мальборо и бутылку безалкогольного "солодова" два раза переспросила - "точно безалкогольного?". Не понимаю что не так. Прихожу назад, казываетя шприц с термопастой.... Да именно там - за ухом.00.10.2003

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

Шеф мой на днях отличился...

Уже несколько месяцев уговариваю его купить новый сервер. Наконец вроде бы уговорил. Сам я отлучиться с работы не могу, так что шеф лично отправился, зажав в кулаке врученную мной бумажку с конфигурацией.

Пришел обратно и заявляет: купил.

Только не сервер.

Две рабочие станции.

Ему, видите ли, по бухучету проще провести два дешевых компьютера, чем один дорогой.

"Говорил я ему - купи валенки! А он? Пошел, кеды купил. Они, говорит, красивее" (с) "Зима в Простоквашино".
00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

Пятачок с Винни-Пухом в бане. Винни-Пух говорит:
- Пятачок, кипятка подлить?
- На х№@? - пауза - ВИИИ!
00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
30% из 10 голосов

Новый вид миграции! глобальное переселение серверов на север Столицы!31.05.2005

Хороший Средний Плохой 
25% из 4 голосов

Есть у меня на работе девушка Юля, а у Юли есть наипремудрейший сын Егор, которого угораздило пойти в 1 класс. Вот несколько приколов из его школьной жизни. Как знаете, в первый класс сейчас детки идут уже все умеют и читать и писать. Короче, в начале учебного года дети проходили ударения. Родителям объяснили как делать домашнее задание с чадом чтоб оно вкурило ху из ху. Для этого нужно это слово проканючить, ну типа ма-а-ши-и-на, ко-о-ле-е-со-о ну и т. п. Вечером Юлька села делать с Егором домашнее задание, давай канючить слова как учили, а Егор ну никак не хочет въезжать что к чему. Тянули они слова тянули, канючили-канючили, никак. Тут у Юльки нервы не выдержали, хватает она ремень и с криком:
- Егор! Если ты мне сейчас не скажешь где ударения в слове "дурак", "ремень", "жопа" то....!!!! Ударения были расставлены в секунду! Было задано домашнее задание типа игры "Что делать ребенку, если к нему на улице подойдет незнакомый дядя и будет звать с собой". На картинке была нарисована девочка и всякие там дяди и тети которые не дают ребенку прохода и лезут с глупостями. Вокруг девочки были нарисованы типа облачка в которые нужно было вписать ответы на вопросы теть и дядь. На один из вопросов Юля спрашивает:
- Егор, что бы ты ответил если к тебе подошел дядя и сказал,"Пойдем со мной в подъезд там тебя мама ждет"? На что Егор подумав ответил:
- А у меня нет родителей!

Прислала Наталья
00.07.2001

Хороший Средний Плохой 
25% из 4 голосов

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
20% из 5 голосов

-Папа, папа, расскажи мне сказку! маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку. -Ну ладно, слушай Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог! -Превед! Медвед! Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег? Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед? Винни-Пух: - Хочу миода. И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: - Превед! Медвед! В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!20.05.2006

Хороший Средний Плохой 
20% из 5 голосов

В сельском детском саду детей вывели на прогулку. - Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся. Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором: - Марья Ивановна, а что он делает? Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить: - Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть. Но тут Вовочька: - А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит.07.03.2006

Хороший Средний Плохой 
20% из 5 голосов

На уроке химии учительница говорит:
- Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно. Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!
00.10.2003

Хороший Средний Плохой 
18% из 16 голосов

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчелами искусанный - и кричит:
- Где эти #баные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!
00.06.1998

Хороший Средний Плохой 
16% из 6 голосов

Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
- Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, режа сало.
10.08.2005

Хороший Средний Плохой 
14% из 7 голосов

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.

- Хорошо, раздевайтесь, проходите.

- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
12% из 8 голосов

В целях укрепления межнациональной дружбы Департамент развития ПТУ одобрил предложение НБП о посылке наиболее выдающихся своих ЧЛЕНОВ на учебу в страны АФРИКИ.28.01.2006

Хороший Средний Плохой 
12% из 8 голосов

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна!25.04.2005

Хороший Средний Плохой 
11% из 9 голосов

Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший подарок!" Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!

(С) Роби
00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
10% из 19 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18 >>
 

Анекдот 
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц? Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100