Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Остальные

 Скачай анекдоты в zip!
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
18.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».18.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся уже, что мы заблудились!
17.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся, что мы заблудились?!
17.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Фима,ты шо,заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается...
16.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
16.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Изя проснулся ночью и бурчит в туалете : — Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!... Сара из спальни: — С кем ты там, Изечка,таки разговариваешь?... — Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.16.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Обедает еврейская семья. Вдруг мама роняет нож (что является ‘народной приметой’ — придёт гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит: — Мама, папа, там дядя Изя возле нашей двери лежит,ногу подвернул!!!16.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Лёва Ви знаете за этикет?
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты сдох!", а говоришь; "Здравствуйте!".
16.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога. — Мама, я хочу два кусочка. — Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.16.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поёт… Но в баню с ним никто не ходит.....16.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.15.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.15.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Тёща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она жалуется жене, что я ответил « Сама пиз##уй».15.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!
15.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Набирает жену: — Алло,Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-.... А кто звонит... . ?
15.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов нихера не делало.15.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.15.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.14.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи – мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей… Наверняка праздновали.14.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Кум, ты в горящую хату войдёшь? - Не ...
- А коня на скаку остановишь? - Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...
14.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Это только в нашей стране могут додуматься, как украсть систему охраны и продать в три раза дороже, гарантируя абсолютную надежность.14.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Засланного агента депутаты Верховной Рады вычислили сразу. Он не смог проголосовать с помощью 6 карточек одновременно.14.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.13.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Как?
- Даешь взятку на границе,а потом : - ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».
13.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

2030-й год, американцы высадились на Марсе. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда… Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спвают, как сюда попал? — Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…13.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

После первого дня в грузинской тюрьме михеил саакашвили решил дополнить свою знаменитую фразу -" барыги, олигархи" словом - помогите !13.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - сказзал похоронить по христиански...
12.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Разговор в Одесской коммуналке:
- Фирочка, вы знаете, что Изя целый месяц мучал соседей игрой на скрипке?
- И что?
- Потом, таки, приезжал доктор и вынимал скрипку у него из жопы.
- А что потом?
- А то, что доктор потратил на это 10 минут, и где справедливость?
12.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

2030-й год, американцы высадились на Марсе. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда… Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал? — Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…11.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Быть 28-летним в 2018: Я не готов к серьезным отношениям!

Быть 28-летним в 1816: У меня всего 13 детей. Быть 28-летним в 1000 году до нашей эры: Что ж, я прожил отличную жизнь: трижды я ел ягоды и даже пробовал грушу.
11.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.11.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.11.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?!11.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.10.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два типа из комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: — Ты меня слышишь?! — Не ори. Я тебя вижу.10.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8 ...
10.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл! – Мама,шо вы там сказали за мотоцикл? – Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!10.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не возьму деньги. На этой неделе я решил стричь бесплатно". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл на работу, перед дверью он увидел благодарственное письмо и букет из роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно". Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...09.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай намылил два раза...08.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: – Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: – Боже, благослови пищу мою.08.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Дорогой, я вот тут подумала. — Мне уже страшно.08.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.
08.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Безумный день после безумной ночи. Прохладой нежной вливаеться вода. И в душе звенит звоночек, Настал будун после пьянки, что была вчера.08.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можна рифмовать матерные слова в стиле Есенина.08.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Классика отдыха. Долгожданная пятница, приятные выходные, суббота, воскресенье и, зараза, день расплаты - понедельник.07.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется. Первый подарок - писать стоя. " Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила. Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на всё: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки... Долго смотрели Бог и Ева на это. Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? " "Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придётся отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "07.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

https://www.youtube.com/watch?v=M0IPCdjEggY07.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь всё у всех одинаково.
- У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
07.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- А где будет проходить Олимпиада?
- В Пхенчхане.
- Будь здоров. А Олимпиада-то где будет?
07.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17 >>
 

Анекдот 
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Есть такая профессия защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100