Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Персонажи

 Скачай анекдоты в zip!
Вовочка попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.24.11.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть.
23.11.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
14.11.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
11.11.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».
11.11.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовка с Леночкой, под стулом, В дочки-матери играл. Кабы папа не застукал, Вовка б тоже папой стал!
-------------------------------------- (антип ушкин)
10.11.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!
04.11.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.30.10.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются. Первый: - Мне папа такой внлосипед привез, у никого такого нету! Второй: - А мне мама такой конструктор купила, у никого такого нету! Третий: - А мне... А у меня... А я вам сейчас всем морды набью!!!30.10.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит - один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.

Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:


- Петрович, они могли меня съесть!
28.10.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь - он трет наши комменты...24.10.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

маленький Вовка нашёл самолёт... в Сирии больше никто не живёт10.10.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сын приходит из школы и говорит отцу: — Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт! Отец, откладывая газету: — Ну садись сынок, рассказывай. — Нет папа, я лучше постою...08.10.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

водя липучкою по платью в попытке шерсть убрать с него я все сильней подозреваю что кот куда-то в нем ходил02.10.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые.24.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пляж. — Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!24.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если человек счастлив без денег - значит, он еще не вышел из детсадовского возраста.20.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.19.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.17.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила!17.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула.12.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"10.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.10.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
09.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Путин еще за Собчаком чемоданы носил, а наш будущий премьер Яценюк уже в Чечне русских резал и пытал. Я всегда это знал. Всегда.09.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
07.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Дети, расскажите стихи! Маша: - У попа была собака, он её любил! Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил!07.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.06.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.06.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...03.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Объявление: "Продается кавказец (девочка)".02.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.02.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе. Орехи колет.
02.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.01.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...
01.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
01.09.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в маршрутке, а она тебе место уступила...30.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличником.30.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.27.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

А когда-то я в это время выбирал дневник...24.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашел и принес в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.22.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Однажды утром сын спрашивает у отца:
- Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"
22.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.22.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Ваш ребёнок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.21.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.
19.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.17.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.12.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.09.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет училка, - Не я — дрочистый изумруд! А ядра - чистъй изумруд!07.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Двуглавый орел Бабе Яге:
-Помоги, старая! Запорами мучаюсь…
-Еще бы, … жрешь в два горла, а ж@па-то - одна!
06.08.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17 >>
 

Анекдот 
Значицца так. Дело было, когда я учился в 9 классе. У нас в классе был парень один, назовем его Вася. Был этот Вася расп#$дяем в полном смысле этого слова. В школе появлялся изредка и то, когда класска радителям позвонит и скажет, что он уроки прогуливает. Это присказка, а сказка вот: Сидим мы на уроке биологии, кто не помнит в 9 классе проходят анатомию. И Вася этот от делать не#$й рассматривает картинки в учебнике, а нарисован там был плод, крепящийся за пуповину к мамкиной плаценте, кто не знает, что такое плацента в справочнике посмотрите J. А пуповина эта расположена где-то в нижней части живота ребеночка. А Вася принял ее своим извращенным взглядом за мужской половой орган, и давай к соседке приставать, типа «Смотри че это у него между ног», соседка: «Пуповина», Вася: «Не, это ХУЙ». И тут бдительная училка услышала так ласкающее сердце русское слово: «ЧТО-о-о!?! Ты что-то сказал или мне послышалось? », Вася: «Я сказал “пуповина”». Тут все и полегли такой хохот поднялся, что на шум прибежала директриса. Спрашивает: «Че это вы ржете, как ненормальные? », а Вася ей: «Да я сказал пуповина, а Мариванне послышалось х#й! ». После этого урок больше не мог продолжаться т. к. училка рыдала от смеха, мы тоже, а Васю директриса увела к себе. Кончилось все благополучно, правда Васе немного попало от родителей. Темыч
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100