Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
Сидит Наркоман дома. СС‚ук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.

- Ты кто?

- Я Смерть, за тобой пришла.

- Смерть, а у тебя 15минут времени есть?

- Конечно есть.

- Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.

- Че те надо?

- Да я Смерть за тобой пришла.

- А у тебя 15минут есть?

- Есть конечно.

- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит
сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.

- Что, Смерть, за мной пришла?

- Да нет, я травы покурить и на работу.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
64% из 146 голосов

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
64% из 21 голосов

xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)
yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :)
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
64% из 13 голосов

Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что-то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
- Линии... Линии - то правильней начерти!
- Заткнись! - зло сказал ему парень у доски.
Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
- Всё, молчу!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
64% из 12 голосов

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"14.04.2005

Хороший Средний Плохой 
63% из 30 голосов

Марья Ивановна: "Дети, назовите что-нибудь желтое" Ну дети там-ромашка, солнце. "Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?" Дети-Небо, вода. "Верно. А еще джинсы." Тут Вовочка вытягивает руку. "Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после употребления-мягкое и влажное?" Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину. "Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
62% из 24 голосов

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед:

- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:

- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:

- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:

- Слышишь? А спички есть?

- Были бы спички, был бы рай.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 195 голосов

Сидит чувачёк дома голый. Курит косяк и одновременно дрочит. Тут ему на бедро садится муха. Он ее естественно убивает... Потом затягивается и довольно так произносит: Дааа... жестокая у меня жизнь... Наркотики, секс и насилие...21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 102 голосов

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит:

- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:

- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!

- Как машину времени?

- Да что у меня, бабок, что ли, мало?

- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:

- Дорогой, что это?

- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 17 голосов

Бухгалтер по телефону:

- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 15 голосов

Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 15 голосов

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 13 голосов

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?

- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 10 голосов

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 8 голосов

Лежат два наркомана.
Первый говорит другому:

-Вась, ты что дрочишь?
Вася:

-Да!
Первый:

-Так дрочи себе!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 155 голосов

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 19 голосов

Чебурашка приходит к Гене и говорит:

- Гена, я повешусь. Гена отвечает:

- Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.

- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.

- За шею душно.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 10 голосов

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?

- А с чего ты доченька взяла?

- Да просто у тебя сопли белые...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 9 голосов

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:

- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

- Да тише, ты!!!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
60% из 5 голосов

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?" - Да нет, хорошист - Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик - Да не надо, бабушка, спасибо. - Ну давай я твой плащик подержу - Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.09.07.2008

Хороший Средний Плохой 
60% из 5 голосов

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье. (c)http://tuganbaev.ru
30.05.2006

Хороший Средний Плохой 
60% из 5 голосов

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.26.05.2006

Хороший Средний Плохой 
60% из 5 голосов

Урок английского языка для нового русского: - неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.... - определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол!25.05.2006

Хороший Средний Плохой 
60% из 5 голосов

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! - Какую книгу? - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"23.03.2006

Хороший Средний Плохой 
60% из 5 голосов

Крутой экстрим

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:
- А там кто остался?
00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
60% из 5 голосов

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:

- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:

- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
60% из 4 голосов

ССѓпермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:

- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:

- Почему?!

- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 186 голосов

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

- Почему бьешь утку?

- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.

- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.

- Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 24 голосов

- Ты чего это подалась в стюардессы?

- В самолете можно встретить столько мужчин!

- А разве нельзя их встретить в других местах?

- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 18 голосов

Маленький сын подходит к папе и говорит:

- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 13 голосов

Как-то была у врача и случайно услышала разговор врача и девочки.
- Ну чё, сиськи растут? Ты только спать не ложись!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 11 голосов

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 10 голосов

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.
28.09.2006

Хороший Средний Плохой 
57% из 7 голосов

Дорожный знак «Упал сервер».11.08.2005

Хороший Средний Плохой 
57% из 7 голосов

Сбербанк. Середина 90-х. Внедрение новой программы. Есть в "центре" удаленный сервер, на нем база данных, к серверу "вяжутся" клиентские места со всей Москвы. Информатик, устанавливающий данное клиентское место, сидит перед компом на постоянной телефонной связи с "центром". Что-то не ладится, не клеится, не та версия, связи нет, потом есть, но плохая, короче все как всегда. Наконец-то звучат слова - "все, мы вас видим!". Оборачиваясь к.... женщинам, которым с этой прогой работать - "Все, они нас наконец-то увидели!". Женщины, судорожно глядя в монитор, спешно причесываются, накрашиваются, т.д... Чистая правда из жизни Сбера...00.10.2003

Хороший Средний Плохой 
57% из 7 голосов

- Не нравится мне ваш кокаин...

- Почему?

- Занюханный!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 168 голосов

- Значит, это самая новая ткань?

- Только вчера получил, прямо с фабрики!

- А она не линяет?

- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 27 голосов

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:

- Что у вас за костюм, мадам?

- Я - пятерка пик!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 19 голосов

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 17 голосов

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:

- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.

- Ну ладно, не приду.
На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как закричит:

- Машу каслом не испортишь !
Поручик, усмехаясь:

- Смотря каким каслом.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 16 голосов

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

- Нет?

- Так я вам раскажу. СС‚оит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,
опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:

- Просто я представила, как тогда делют презервативы.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
56% из 5 голосов

Учебка Приборы инженерной разведки

Этот рассказ, мужики, я хочу посвятить моему другу и товарищу, с которым мы вместе проучились пять лет в Калининградском высшем инженерном училище, а потом вместе бок о бок работали. Александру Боеву, трагически погибшему 28.09.2002.

Было это на четвертом курсе моей учебы. Тема называлась `Приборы иженерной разведки и наблюдения`. Длилась она недолго, была нетрудной и венчалась, естественно, полевыми занятиями. И вот, день пришел. Был он на удивление солнечным и теплым, что редко выдается при калининградской погоде. Получив различные ПИРы и ПИФы на складе, наш взвод выдвинулся на учебный центр. Надо сказать, устройства эти разительно различались по своему виду и назначению, но что наиболее важно, по весу и размеру. У некоторых счастливчиков они спокойно висели на ремне, а другие несчастные волокли на своем горбу здоровенные чехлы со сложной и, конечно, тяжелой оптикой, очень напоминая своим видом (красным, вспотевшим лицом и высунутым языком) глухонемого пирата с корабельной пушкой на спине из советского фильма `Остров сокровищ`. И вот, мы на месте. Без особого энтузиазма разворачиваем приборы, устанавливаем. Препод подгоняет нас, чтобы мы начинали снимать координаты, фотографировать местность и т. д. Никто никуда не торопится, времени много, тепло, чего еще надо от курсантской жизни? Решив проявить инициативу, прижимаюсь глазами к окулярам и наблюдаю местность. `Это куры, это утки, черный Шарик возле будки...... Но - стоп!!! Передя на местность, которую занимают различные огородные грядки, вижу достаточно молодую девушку в купальнике, вскапывающую огород. А си.. то есть бюст, ну, не меньше шестого размера. Сглотнув слюну, продолжаю наблюдение за местностью и снимаю координаты. Но тут происходит то, о чем я даже не мечтал. Оглядевшись по сторонам, нет ли кого-нибудь (а какой идиот будет в понедельник в 10 часов утра на огороде копаться хе-хе..) и, убедившись что никто не наблюдает (я нахожусь метров за 800-900 и как бы не считаюсь), девушка снимает верхную часть купальника!!! Не поделиться этим с товарищами я посчитал для себя некорректным. Тут я вам скажу занятие пошло. Крики `Тебя здесь не стояло! и ` Хватит с тебя, дай другим технику освоить! ` неслись со всех сторон. Как и очереди к приборам с особо большим приближением, которые были сразу же перенесены на более удобные для наблюдения позиции. Подпол наш только диву давался такой возросшей активности. В общем, шесть часов пролетели, как один миг. Все получили положительные оценки за практическое занятие, а по учебной части нашему взводу была обьявлена благодарность `За активность и добросовестность, проявленные при практическом изучении приборов иженерной разведки`
00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
55% из 9 голосов

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело." "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал." "Так оно всё, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."11.06.2005

Хороший Средний Плохой 
54% из 11 голосов

Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за декабрь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами...21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
54% из 7 голосов

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Дамы, кавалеры, гусары... Вальс. Играет прекрасная музыка. Наташа обращается к Ржевскому:

- Ах, поручик, какая чудесная музыка! Она словно благоухает! А как вы считаете, а может ли музыка пахнуть?

- Ну, если музыка - дер#мо...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
52% из 9 голосов

Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
52% из 5 голосов

Пришел Ленин помыться в общественную баню и не может найти свободную шайку. Смотрит, мужик моется сразу в двух шайках. Ленин ему говорит:
- Товагищ, дайте пожалуйста одну шайку.
- Иди на хер. Пошел Ленин, побродил по бане, не нашел ничего. Возвращается назад:
- Товагищ, у вас две шайки, а у меня ни одной. Это не по-коммунистически.
- Иди на хер. ... Через пятьдесят лет Марья Ивановна говорит ученикам:
- А сегодня, дети, к нам придет человек, который два раза разговаривал с Лениным!
00.10.2001

Хороший Средний Плохой 
50% из 20 голосов

"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор08.04.2005

Хороший Средний Плохой 
50% из 14 голосов

В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
50% из 13 голосов

Идут Винни-Пух с Пяточком по лесу. Вдруг Винни разворачивается и со всей силой хуяк Пяточку меж глаз. Пяточок спрашивает:
- Винни Винни за что?
- Идешь блядь, молчишь, всякую хуйню про меня думаешь!
00.08.2001

Хороший Средний Плохой 
50% из 12 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17 >>
 

Анекдот 
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100