Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Остальные

 Скачай анекдоты в zip!
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
19.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Плох тот врач, который покупает коньяк.19.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома? – Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.19.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.19.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Однажды Аль Капоне прочитал анекдоты Мухоморище про докторов-и рука его сама потянулась к пистолету...13.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Доктор, доктор, у меня что-то болит!!! Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!!!12.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные. Первый вытирая рукой жирный рот говорит: "Ба-Ба", Второй, поглаживая по своему животу отвечает ему: "Бу-Бу". Третий встревает в разговор: "Бы-Бы". И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека ркз3аного, подытожил разговор: "Ба-бу бы..."11.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
11.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58 летней продавщице: — ДЕВУШКА, а колбаса свежая? — был обслужен вне очереди.10.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Никогда не забуду своего глубокого удивления, когда у меня в 4 года спросили, как зовут маму. Я была в ужасе. У мамы есть имя?! Я 4 года думала, что мама — это и есть ее имя.10.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? — Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.10.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... — А с рукой-то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил... — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани... — ???? — Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? — Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор. Ребенок:
- Папа, что это было?
- Шмель, сынок!
- Как же он с таким членом летает???
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужик звонит в дверь, ему открывает маленький мальчик
- Мальчик вынеси пожалуйста стакан воды попить Мальчик выносит меньше половины стакана. Мужик выпил, говорит исчё вынеси. Мальчик обратно меньше полстакана выносит. Мужик говорит
- Ты чё полный не можешь вынести ??
- А я , говорит мальчик, до крана не достаю, а с унитаза полный стакан набрать не получается
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры о которых я не знаю. Иначе что ещё там можно делать по пол часа.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Перше правило антикорупціонера: у боротьбі з корупцією головне випадково не вийти на самого себе.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Муж из командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит. Жену хет, и на диван... Он ей ввёл, а у жены пальцы на ногах согнулись. Вывел — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут... Ввёл — согнулись, вывел — разогнулись... Муж спвает: — Да что у тебя за фигня с пальцами? Жена:: — Придурок, дай хоть колготки снять...05.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В ДТП столкнулись машины прокурора и министра внутренних дел. Следствие пришло к выводу, что виноват бомж спавший на обочине.04.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Полезные советы:
-Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
-Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
-Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках
-Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить
-Если вы хотите научиться хорошо целоваться, набирайте языком число 89 несколько раз на дисковом телефоне
-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать
03.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Ці таблетки вам доведеться вживати до кінця життя.
- Лікарю, але на упаковці написано "Курс лікування - не більше трьох місяців".
- Ну, якось так...
03.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь мы когда–нибудь поженимся? Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы, нах@р, нужны...02.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Бухгалтерия. Под дверями несколько часов стоят люди в очень длинной очереди.Вокруг очень душно.И вот выходит главный бухгалтер , показывая пальцем на каждого третьего , говорит: "Ты ты ты ты ты и ты " В конце очереди старая бабушка начинает кричать " Я Я Я Я , МОЖНО И Я" Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли на хуй отсюда .02.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то..01.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Сёма, хотел у тебя спросить ... — Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? — А в чем разница? — Совет бесплатный, консультация за деньги. — Совет, конечно! — Мой тебе совет: запишись на консультацию.01.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Диалог в ресторане: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?31.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? — Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.31.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией". Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира. Это надо иметь какой-то особый талант, чтобы вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.31.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Почему Путин не вышел в Кемерово к толпе? Потому что туда не успели завезти толпу.31.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Клиент в ресторане смотрит в свою тарелку и спвает у официанта:
- И где мое мясо "под лимоном"? Тут его нет.
- А вы под лимоном смотрели?
30.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Муж из командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит. Жену хватает, и на диван... Он ей ввёл, а у жены пальцы на ногах согнулись. Вывел — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут... Ввёл — согнулись, вывел — разогнулись... Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами? Жена:: — Придурок, дай хоть колготки снять...29.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел29.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. — У вас нет случайно клейкой ленты от мух? — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.29.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, по этому швырнул окурок из окна.

Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и окурок прям у его ног упал, он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!

И знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился в низ с 25го этажа и дал пиздюлей этому маленькому ку, еще, ть, выебываться будет...
29.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Клиент в ресторане смотрит в свою тарелку и спрашивает у официанта:
- И где мое мясо "под лимоном"? Тут его нет.
- А вы под лимоном смотрели?
28.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, по этому швырнул окурок из окна.

Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и окурок прям у его ног упал, он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!

И знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился в низ с 25го этажа и дал пиздюлей этому маленькому ублюдку, еще, блять, выебываться будет...
28.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена российского чиновника возвращается из Европы, муж встречает ее на служебной машине с мигалкой прямо у трапа самолета: Из самолета появляется молодая красивая женщина в воздушном сарафане и в французской шапочке. Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум работающих турбин кричит "Hello Piter". Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит:
-Это тебе за Хайло, хет за шкирку и пинком затаскивает в машину "а дома ты у меня за пи...ра ответишь"!
28.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена российского чиновника возвращается из Европы, муж встречает ее на служебной машине с мигалкой прямо у трапа самолета: Из самолета появляется молодая красивая женщина в воздушном сарафане и в французской шапочке. Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум работающих турбин кричит "Hello Piter". Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит:
-Это тебе за Хайло, хватает за шкирку и пинком затаскивает в машину "а дома ты у меня за пи...ра ответишь"!
27.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15 >>
 

Анекдот 
Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся...
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100