Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
В милиции:

- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.

- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 24 голосов

Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает:

- Что это за кнопка?
Нов. русский:

- Ну, это типа от дождика.

- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.

- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 21 голосов

Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ: Когда Виталька даст поносить.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 19 голосов

Две страшных подруги бальзаковского возраста:

- Ты кричишь во время секса?

- Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 15 голосов

Понедельник. Полчаса до обеда. Муниципальное управление электротранспорта. Взмыленный сисадмин впадает в серверную с одной мыслью - "убью". Половина пользователей за выходные забыла пароли, вторая половина не может попасть в нужные кнопки. Виноват ясно кто. Ладно, хоть сервера работают. В телефонной трубке слышится рык начальника. Оказывается, Расчетный Отдел уже час ищет сисадмина - у них подозрительно пищит компьютер. И не включается. И никто другой не может помочь - только сисадмин лично. Ибо сотрудники заметили, что компьютеры в его присутствии начинают работать правильно. Компьютер в Расчетном Отделе старый. Но подключен через ИБП - на компе ведутся Строго Секретные Расчеты и никаких сбоев быть не должно. За компом сидит предпенсионная Дама, которую научили, на какую Кнопку надо нажать, чтобы компьютер заработал. А дальше ей уже легко. ИБП в Расчетном Отделе тоскливо мигал красной лампочкой и на все попытки нажатия на Кнопку только пищал. Сисадмин некоторое время смотрел на него задумчивым взглядом, после чего обошел стол, нагнулся и вставил штепсель в розетку. ИБП радостно пискнул, зажег зеленый глазок и компьютер заработал. Сисадмин выдавил из себя вежливую улыбку пожилой напуганной Даме (понедельник! срочная работа!) и ушел. А за его спиной к легенде прибавлялась новая подробность...00.06.1998

Хороший Средний Плохой 
80% из 15 голосов

Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездрм бегут два чукчи.
Один еле еле добегая до открытой двери проводницы кричит:

-Девушка этот поезд однако меня до Москв довезет?

-Нет мы едем в другую сторону.
Добегает другой:

- А меня?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 12 голосов

Две блондинки встречаются, одна другой:

- Я вчера почти видела твоего мужа!

- Как это?

- У вас "Опель" с номером 354?

- Да.

- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 11 голосов

Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем же вы охотились?

- За женщинами.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 10 голосов

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Маш, а ты баба горячая?
Маша:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 10 голосов

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:

- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.

- Да нет, пусть еще повисят...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 9 голосов

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер,
меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО УРОД, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

На учениях.


- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: - Из чего состоит затвор автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: - Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: - Нет, не правильно. Придется пересдавать - А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: - Из того же материала.08.03.2007

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

Ходят слухи, что на некоторые особо ответстсвенные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.17.01.2007

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"? - Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!03.09.2006

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства Просвещение:

1. Управление пультом АЭС для идиотов. 2. Устройство и запуск ракеты Тополь-М для чайников. 3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод. 4. Хирургия без наркоза для слабонервных. 5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих. 6. Курс бурятского языка мающимся от безделья. 7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля. 8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках. 9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража. 10. Упрощенная система обложения в час пик.
15.12.2005

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

История времен студенчества моей матери, божится что правда. Во времена ее учебы в славном городе Волгограде у них в институте был декан по фамилии Трахман - обычная советская фамилия. Так вот завалила (или трояк получила - я точно не знаю) одна девчонка (Д) с ее факультета какой-то экзамен и пошла к профессору (П) - мол так-то так-то, нужна переэкзаменовка. (П): "Не, не, не - это все только через Трахмана..." (Д) подумала и говорит - "Хорошо, я согласна" - и начинает раздеваться (!!!) прямо в кабинете. "Что вы делаете?" - ох@евает (П) (Д) - Но вы же сами сказали - через Трахмана!!! (П) - Через Трахмана Валентина Петровича!!!

На следующий день даже уборщицы института ухахатывались на этой историей. Девушка так почему-то на переэкзаменовку и не пошла.
00.10.2003

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

Рассказала знакомая

У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает. Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв кнжику в руки начала лупасть своего балбеса по голове приговаривая:
- Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!! И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии. На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги: ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :)))))

GORO -> no_limits
00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 4 голосов

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 2 голосов

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 1 голосов

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!28.03.2006

Хороший Средний Плохой 
78% из 14 голосов

Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».04.08.2005

Хороший Средний Плохой 
78% из 14 голосов

Тестирование в учебных заведениях: интеллектуальный подход к выбору случайных вариантов ответа.16.07.2005

Хороший Средний Плохой 
78% из 14 голосов

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут...

- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 45 голосов

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!

- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 39 голосов

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 38 голосов

Отправил шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".
Шеф понял правильно и сервер мне выделил!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 31 голосов

СС‚оят два мента на посту. Один другому говорит:

- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

- Не знаю, - говорит второй мент.

- Дурак! Нужно пять человек!

- Это еще почему, - говорит второй мент .
Первый ему отвечает:

- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:

- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!

- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 28 голосов

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:

- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:

- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:

- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 27 голосов

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!

- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 26 голосов

СС‚удент - студенту:

- Почему этот препод всех подряд валит?

- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 24 голосов

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:

- Я-я-я за-за-заф

- Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:

- Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.

- Ну, что ты хотел сказать?

- Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:

- Я пошутил.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 18 голосов

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:

- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.

- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 13 голосов

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 12 голосов

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
ССѓдья:

- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину - это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.

- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.

- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 10 голосов

Спор русского с американцем.

- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! - говорит русский.

- Это почему же?

- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!

- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!

- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!

- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!

- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!

- А у Санты есть олени...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 9 голосов

Петечка - Вовочке:

- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.

- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".

- А как же ты её постоянно дуришь?

- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 8 голосов

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году. petrosyan_cult15.09.2005

Хороший Средний Плохой 
77% из 9 голосов

В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе: - Какое наказание мы присудим этому помету шакала? - Повесить на лиане! - Оторвать яйца! - Зажарить на костре! - Нет! сказал вождь. В Воронеж его!! На учебу!!! - А-а-а-а-а-а-а-а-.....!!!!!!!!!03.11.2005

Хороший Средний Плохой 
76% из 13 голосов

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:

- Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 37 голосов

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 33 голосов

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:

- Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:

- Эту, что ли?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 29 голосов

- Чем отличается несчастный случай от несчастья?

- Если ваша тёща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 27 голосов

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.

- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 22 голосов

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 20 голосов

Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 11 голосов

Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, пиздюли называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось!21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 8 голосов

Штирлиц купил бутылку пива.

- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 6 голосов

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
10.04.2006

Хороший Средний Плохой 
75% из 16 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15 >>
 

Анекдот 
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100