Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
— Ой, Фима, мы знакомы с вами только пять минут, а вы хотите уже стать обладателем моего сердца. — Софочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!21.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Почему сегодня бульвар Шевченко стоит?
- Протестуют евролохи, за растоможку.
- Так они же собирались протестовать на Грушевского.
- Да, но большинство из них заглохли еще на бульваре Шевченко..
20.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
- Так и не говори.
- Но ведь беседу как-то поддержать надо.
19.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница:
-Андрей, иди к доске и рисуй ромб.
- Елена Ивановна, я чего-то не помню, как его рисовать.
- Ну, буби, Андрюша, буби!
19.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На днях на первой станции Люстдорфа в троллейбус-гармошку 9-го маршрута врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.19.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Диалог через 10 лет. — А у тебя здесь тату нет, что это значит?19.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В ответ на русофобскую политику Константинополя, В.Чаплин предложил раздавить бульдозером мощи святителя Спиридона.19.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Зараз головне, щоб рішення Константинопольського патріарха не скасував Печерський районний суд.19.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Первые двадцать лодок российских миллиардеров превзошли по стоимости все боевые корабли, построенные в текущем десятилетии для ВМФ России.19.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
19.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Интернет-таки очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам и поймал два вируса.19.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.19.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.19.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чем отличается Кредит от Депозита? Тем, что Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет. А Кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.18.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим друзьям: — Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне. Те повздыхали, но вернули ему деньги. — Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!18.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- У меня скромность знаешь какая? Огого, а не скромность! Ни у кого такой нету!18.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С учетом последних российских трендов, новый железный занавес будут строить из алюминия.18.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Депутат, заявивши що він — гей, геть заморочив свій електорат: виборці не знаходять слів, щоби оцінити його роботу.18.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Життя дається лише один раз і тому дуже нерозумно витратити його на якусь скотину. Потрібно поділити його між двома-трьома.18.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Женщине плевать, сколько у тебя там сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик и каблуки.18.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Якщо послухати жінку, то чоловіки поділяються на дві категорії: розумні, сексуальні, працьовиті, заможні… І її чоловік.18.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Куме, ви звідки так файно по мадярськи знаєте?
- А у нас вчителька англійської мови з Берегова була.
17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Детский стишок.. Всё умеют мишки Гамми - Даже какать вверх ногами.17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков". Вывод комиссии - "Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью".17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического..17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега.

Объясните мне нормально, как будто дауну.
17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа... Но мужчина, обычно,... приходит весь.17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб, на будущее, знать, с кем пить!17.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.16.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно, - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.16.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С женщиной просто только в одном случае - если это не ваша женщина.16.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды!
15.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу НБУ, как и договаривались.
15.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.15.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Изя, слышал у тебя умерла тёща. А что у неё было? - Да ничего не было. Старый диван да чёрно-белый телевизор.15.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Блондинка приехала в автомастерскую:
-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.
-Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю... Через десять минут:
-Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место...
14.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На допросе: Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? Нашел на дороге! Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? Совершенно верно! И как вы обьясните такое совпадение? Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…14.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина .
- Да, она и мужа своего сделала великомученником.
14.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.14.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ССовец поймал еврея:
- Хаим, у меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?
12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Дайте 3,5 таблетки виагры?
- А почему 3,5??
- Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.
12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Миша, не выноси мне мозг!
- Ой, Роза, тебя послушать - можно подумать, что его туда когда-то заносили!..
12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Моня, так ты женат?!.
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...
12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Машина притормаживает возле стоящей на обочине проститутки. Из окошка высовывается солидный дядя: - Минет сколько стоит? - Пятьдесят баксов. - А чего так дорого? - А ты бы, за сколько сделал?12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Опиши тремя словами девушку своей мечты.
-Красивый умный повар.
12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14 >>
 

Анекдот 
История эта произошла в штатах, где я сейчас в разгаре своего обучения в бизнес-школе при MIT, Massachussets Institute of Technology, который известен среди прочего как "лучшая инженерная школа мира" и этот образ всячески поддерживается даже в голливудских фильмах.

... Так вот, летели мы как-то в рамках учебной программы большой группой
-- человек 60 -- утренним рейсом из Техаса в Луизиану. Надо сказать, что накануне большинство бурно отмечало завершение очередного этапа и многие отрубились еще до взлета. Те же, кто не заснул (и я в том числе), хоть и не показывали этого, но страдали недугом в простонародии называемом похмельем.

Бортпроводник, узнав, что летит большая группа студентов из MIT, решил развлечься следующим образом – задать задачку и любого, кто ее решит, угостить бесплатным алкоголем. Я, как вы сами понимаете, насторожился.

Задачка такая: "супругам в сумме 91 год. Муж в два раза старше, чем была его жена, когда ему было столько, сколько его жене сейчас. Нужно определить сколько им сейчас".

Я не поверил своим ушам -- видимо, эта задача казалась ему верхом интеллектуального пилотажа. Короче, через двадцать секунд (столько потребовалось моему с трудом соображающему мозгу, чтобы ее решить) я стал ерзать на своем месте, пока, наконец, не остановил стюардессу. Она услужливо протянула мне карандаш и бумагу, но я просто назвал ей ответ.

и, о чудо! , бесплатное пиво в 10 утра :)!!!

стюардесса некоторое время с испугом смотрела на меня, жадно пьющего пиво, а потом спросила: "Вы математик?" Я поперхнулся. Хотел я было ответить, что я похмельный русский инженер-бауманец, но решил проявить политкорректность и поддержать бренд другого тоже ставшего родным вуза и сказал: "я просто из MIT" :) Помню, соседи по ряду с большим уважением посмотрели на меня.

К слову, вторым, кто решил эту задачу был наш руководитель группы, профессор Дон Розенфельд, который, видимо, тоже как и я чувствовал себя неважно :)

Для тех, кто интересуется, ответ: жене 39, мужу 52 (когда его жене было 26 (=56/2), ему было 39), а самое сложное в ней – воспринять ее на слух на английском языке :)
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100