Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
-Потерпевший, как Вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
-Ну у нас в семье не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове!
21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приехала древне-украинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Утро после свадьбы:
-Люся,ты же говорила,что девственница?
-Да ты что.?!Я говорила?Боже,как неудобно...
21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Моня,ты почему так долго в море купалась?
-Сало солила.
21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Парень первый раз на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
- Новенький? Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не... Девица скручивает большой кукиш :
- НА!
21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Еврейская семья обедает. Мать сыну: — Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это.
21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Одесса. В автобусе, щуплого телосложения очкарик обращается к стоящему перед дверью амбалу:
- Уважаемый! Ви будете виходить на следующей остановке? Если нет, то позвольте мне перейти на Ваше место! Амбал с ухмылкой:
- Ты шо - интелгент? Очкарик:
- Шо Ви! Шо Ви! Такое же быдло, как и Ви!
21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька, у тебя ведь трусики грязные.
- А я их наизнанку вывернула.
- Ух ты, моя хозяюшка...
21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В вино - водочный отдел заходит пионерка.
- Тётечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Кто научил вашего ребенка говорить гадости!? — А, х@й его знает.21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот интересуется: — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, сука , как пожар, хоть увольняйся!!!21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидят в лесу под деревом два деда грибника. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...
21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Анекдот доступен в моем видео на ютуб вот https://www.youtube.com/watch?v=AOJfeZEa10A ето анекдот про лыжницу 18+. Спасибо за просмотир21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Перед зеркалом раздетый до гола грузин любуется собой:Вах, какой мужчин! Спиною повернулся к зеркалу, потом обратно: Лежать, хароший мой! Сваи, панятно?!21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
21.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Спвают у заики,почему он заикается,с рождения или нет?Стал рассказывать:
-Когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко.Оно было густым,жирным и питательным,ну видимо у коз такое молоко.Так мы выросли,а коза состарилась и перестала давать молоко.Решили мы с братом её продать.Стоим на рынке,продаём.Подходит мужик и спвает:
-Почём козёл? Брат сразу умер,а я до сих пор заикаюсь.
20.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Отзыв на сайте турфирмы: "Дважды отдыхала в Тунисе одна,без мужа.Была в Хаммамете и на Джербе.Ни одного недостойного предложения или намёка.Никто меня за руки не хл и никуда не тащил. (Настенька,78 лет).20.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Две блондинки разговаривают:
-Чего бы ты хотела в жизни?
-Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
-А почему не миллион?
-Ну,миллион-это нереально...
20.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В магазине: Мама с сыночком лет пяти.Мама случайно задевает машинки и они падают.Сын на весь магазин:
-Ну давааай,расх@ярь здесь всё...
20.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мальчик,пришедший в еврейскую семью колядовать,ушел весь в долгах.20.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Одесский дворик:
-Сёмочка,иди кушать!
-Я уже покушал у Павлика.
-Ой!Это не сын,а золото.
20.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в квартиру.Дверь открывает мальчик лет восьми.В одной руке у него бутылка виски,а в другой здоровенная кубинская сигара.Почтальон в изумлении выдавливает из себя: "Э-э-э...родители дома?"Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на пол,подмигивает и отвечает:"Сам-то как думаешь?"20.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
20.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Труднощі перекладу. Витяг. Вчена рада. (українська) Вынул. Ученая довольна. (русский)20.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc20.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ржевский на балу отвёл в сторону корнета и говорит:
-Танцевал я сейчас с Наташей,сунул руку ей под подол и чувствую: хочет...
-А как это,что Вы почувствовали?
-Как Вам объяснить корнет..Вот Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
19.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Люблю выйти за мелом и проеб@ть 10 минут урока. Марина,учитель химии,32 года.19.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели более 7 лет, помните что все клетки его организма за это время обновились. Перед вами совершенно другой человек, вам не обязательно с ним здороваться.19.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперёд.Уж очень ему нравилось,когда проститутка деньги назад отдает.19.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной.Заходит жена:
-Шёл бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересный. Посмотрел мужик в унитаз:
-Действительно.Место тихое,яма,перекат...
19.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Фимочка,Вы такая худенькая,шо Вы кушаете?
-Тю,та тоже шо и Вы,только на пол ведра меньше...
19.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Спрашивают у заики,почему он заикается,с рождения или нет?Стал рассказывать:
-Когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко.Оно было густым,жирным и питательным,ну видимо у коз такое молоко.Так мы выросли,а коза состарилась и перестала давать молоко.Решили мы с братом её продать.Стоим на рынке,продаём.Подходит мужик и спрашивает:
-Почём козёл? Брат сразу умер,а я до сих пор заикаюсь.
19.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Отзыв на сайте турфирмы: "Дважды отдыхала в Тунисе одна,без мужа.Была в Хаммамете и на Джербе.Ни одного недостойного предложения или намёка.Никто меня за руки не хватал и никуда не тащил. (Настенька,78 лет).19.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
19.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда она красит ногти в разные цвета - это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я тупой.19.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень... Муж:
- Кто олень?!
19.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc19.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём,а дальше появляются варианты.18.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов.Хоть чего-то у меня четыре миллиарда.18.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Маразм-это когда муж спрятал бутылку коньяка и не может её найти.А сарказм-это когда я смотрю на него и улыбаюсь,потому что давно нашла коньяк и выпила.18.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Здравствуйте,Петя.Это Вас служба безопасности беспокоит.
-Да я знаю.
-Откуда???
-Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
18.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

22:00-Милый,что тебе важнее-я или футбол? 23:50-Конечно же ты,моё солнышко!!!18.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc18.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14 >>
 

Анекдот 
Армейское-неповторимое: 1. Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.. 2. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. 3. Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек. 4. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! 5. В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище! 6. Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! 7. Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!" 8. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. 9. Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело! 10. Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли? 11. Ты че матом ругаешься, ни хуя себе. 12. Я бы хотел, чтобы у вас на занятиях было жизней по тридцать, а у меня - пистолет. Тогда бы я вас расстреливал, а вы бы регенирировались. 13. Индейцы и ковбойцы – коренные жители Америки.

Стас
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100