Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Остальные

 Скачай анекдоты в zip!
Звонок по телефону: — Алло. Ответ: — И тебе алло, добрый человек.11.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе.Звонит как-то баба, у неё на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком... К середине разговора писк становится невыносимым... Деваха-оператор ей вежливо так:

— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел... На что бабища истошным голосом кричит: — Коля, Коля, неси халат, они нас видят... Минут 15 после этого абон служба не работала.
09.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У знакомой (небольшого роста) сын ещё в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упёршись локтями и лбом в верхней части дверного косяка:
- Мам, можно схожу погулять вечером?
- Я сказала, пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.
09.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На собеседовании:
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы Вам перезвоним.
- Кому вам?
09.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вниз.Проходим мимо, мой приятель неожиданно орёт "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .09.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите,обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Та не дай бог.08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Петя весь урок не отрывает взгляда от него. Наконец-то учительница не выдерживает: — Петенька, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик!08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Тётя Роза: — Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают. — Именно за это, Роза08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На самом деле, существуют хорошие россияне. Примерно каждый двухсотый.08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

7 октября именины отмечают: Авраамий, Галактион, Корнилий, Никандр, Сисой и Фёкла. - Обидно однако, столько имён, а поздравить-то и некого.08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Нам не впервой пить как в последний раз.08.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".06.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?06.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидит мужчина в очереди на прием к гендиректору, ковыряется в смартфоне и читает вслух - сперма во время оргазма достигает скорости 70 км в час, секретарша не отрываясь от компьютера
- ого, так и голову оторвать может.
06.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У знакомых дочка заболела.Решили водкой растереть , но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и кричит мужу: — Выкинь эту дохлятину! Девочка начала плакать: — Не надо, мамочка, может я ещё выживу. Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.06.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Рабинович, вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн? — А как же. Не воюю и не голодаю!06.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, пи%%%ц, похоронили уже. Ан нет, всё нормально... Клумба...06.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидим с другом в кафе, обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
- Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!
05.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомый живёт во Франции полтора года, переписываемся:"Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции", "Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый"05.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.05.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так, как при Дональде Трампе.05.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лечение депутатов дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево.05.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Циля выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!! Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для соседей...
05.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Такое ощущение , что на работу мы просыпаемся чаще, чем ложимся спать .04.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Залезли двое учёных в корзину воздушного шара , случайно трос оборвало и шар взлетел. Летят они , летят. Вдруг смотрят внизу мужик стоит. Они у него спрашивают : Уважаемый , подскажите где мы находимся ? Он им отвечает подняв голову : Вы в корзине воздушного шара. Один учёный говорит другому : Вероятно это военный.
- Почему ты так решил ?
- Ответ чёткий , правильный, быстрый , но нахуй никому не нужный...
04.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.04.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.04.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Киев, 1919 год. Мойша стоит у окна, на улице конский топот, стрельба, крики. - Моня, что там? - Наши побеждают. - Наши, это кто? - Завтра узнаем.04.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
04.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
04.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Что же Вы так страдаете, принуждая себя к диете?! Сходите к стоматологу - отбелите зубки, покройте их фторлаком, установите виниры. И уже Вам самой будет жалко, есть этими зубами!03.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.03.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".03.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! — А ты ему за это что? — Писечку, две сиси...03.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую «лепестину» (муторное дело, если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин.03.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера у меня сильно болел живот. Весь день лежал и мучился от боли. Доча (4 года) лежала рядом со мной и всячески ухаживала. Гладила, жалела, таблетки разные предлагала. А когда жена пришла с работы, дочка, встречая её в дверях, сказала: "Иди быстрее папу лечи, а то он тут у меня СДОХНЕТ сейчас!". Спасибо, доча.03.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котёнка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Всё бы ничего, но весь фейл мы ощутили только, когда взяли его на дачу и он немного потерялся...03.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.

— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. — Да как же можно жить с такой философией? — Долго!
03.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
02.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Мам, купи собачку! — Нет! — Ну пожалуйста, купи. — Сёма, я таки сказала, нет. Продай её кому-нибудь другому!02.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

А во дворе играли дети... Каждый в своем смартфоне.01.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда очень богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте. Очень бедному - тоже похуй.30.09.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Бабка покупает живую рыбу: — А рыба у вас свежая? — Бабушка, конечно, свежая, если она живая! — Так я тоже живая!30.09.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.29.09.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.29.09.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"29.09.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".28.09.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14 >>
 

Анекдот 
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора;
ХОР - хотел обмануть разоблачили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться;
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100