Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Вовочка, про школу

 Скачай анекдоты в zip!
Детство у меня было тpудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много
много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:

- Доча, тебе что-нибудь купить?
ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)

- Да!
мама:

- Что?
ребенок:

- ммм... ээээ... Два!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:

- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:

- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:

- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):

- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:

- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:

- Обясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке?
Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Обясни.

- Я вчера сел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...
02.06.2009

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.06.11.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает: Дети, что есть у человека? Тут Вовочка тянет руку. Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь. Вот мне ответит Коля. Ну у человека есть руки. А для чего человеку руки? Ну писать, работать Ладно садись тебе 5. Дети, а что ещё есть у человека? Вовочка вновь тянет руку. Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли! Мне ответит Катя. У человека есть ноги. А для чего человеку ноги? Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить. Ладно, садись, 5. Дети ну а что ещё есть у человека??? Тут тишина и только Вовочка тянет руку. Ну ладно, Вовочка, отвечай ты. У человека есть кожа!!! А для чего человеку кожа? Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!31.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!
25.07.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

По радио идёт передача "В рабочий полдень". Диктор сладким голосом зачитывает письма и пожелания трудящихся. -А вот нам пишет бригадир доярок колхоза "Светлый путь" Марья Ивановна Сидорова. Марья Ивановна просит исполнить для неё и всей её бригады доярок, "Интродукцию и рондо каприччиозо" композитора Сен-Санса в исполнении Давида Ойстраха... Так вот уважаемая Марья Ивановна... Слушайте "Калинку" и не выёб...тесь...05.06.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!15.04.2008

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...13.05.2007

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Устроилась Марья Ивановна работать в школу учителем рисования. Решила вводный урок посвятить овощам, думает, будем-ка мы сегодня рисовать с детьми огурец! Нарисовала на доске огурец, понравился ей огурец, с одной стороны посмотрит - хорош, и с другой хорош! Прямо загляденье! Звенит звонок, дети заходят в класс. Марь Иванна спрашивает детей:
- Ну, дети, что у меня на доске нарисовано? Молчание
- Ну хоть кто-нибудь, ответьте, что-ли! Один мальчик, потупив глаза:
- Хуй, Марь Иванна... Марь Иванна расстроилась, заплакала, к директору побежала. Заходит, значит, в класс директор и говорит:
- Ну что же вы делаете? Вон, Марь Иванну так расстроили, хуй зачем-то на доске нарисовали... r_K
00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
-4% из 25 голосов

Я, как и мой одноклассник, обожаем Rammstein. У них (поясняю) На концертах всё время взрывается пиротехника (некоторые называют это что-то типа файер-шоу) (Мы с одноклассником Rammstein называем FiremanЫ, т.е. пиротехники).
Ситуация следующая.
Сидим с одноклассником на уроке английского языка, переводим профессии на русский язык. Попалось такое слово Fireman (для тех, кто не знает - Fireman - это пожарный). Дошла очередь по переводу слова и до нас. И (каким-то чудом) нам выпало это слово. Не зная перевода этого слова, мы так и сказали - пиротехники... Учительница долго не могла понять о чём мы.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
-4% из 21 голосов

Марья Ивановна ученикам: -Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти? -А почему ты будешь уставшим? -Ну вот после интима могу быть уставшим... -Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...11.02.2005

Хороший Средний Плохой 
-7% из 14 голосов

Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам: -Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал? Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает: -Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.01.02.2006

Хороший Средний Плохой 
-14% из 7 голосов

На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и спрашивают: “Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! ” Что ей ответили? Учительница:
- Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок!
- Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали – “Девушки, лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! ”
07.06.2005

Хороший Средний Плохой 
-50% из 8 голосов

Вовочка шепчет учительнице:
- Марья Ивановна, я вас люблю!
- Но, Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!

Sashok
00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
-61% из 21 голосов

В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Ну наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."03.09.2006

Хороший Средний Плохой 
-100% из 3 голосов

<< 1   2   3   4   5
 

Анекдот 
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100