Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Персонажи

 Скачай анекдоты в zip!
— Пожалуйста, прекратите меня бить! — Простите, но я уже начал!20.09.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки20.09.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сегодня черный кот уступил дорогу Путину... Постоял, подумал, сплюнул три раза и пошел в обход..16.09.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать кунилингуса.15.09.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): — Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!11.09.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… Кто это сказал??!!
11.09.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл на хуй, сука волосатая"!
08.09.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.31.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.31.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.30.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».30.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.26.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
24.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает? Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я там два месяца прожил всего. ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают.24.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.20.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей: — Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал? Красная шапочка тушит бычок о подошву: — Куда, в корзинку что-ли?17.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
16.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.16.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Планы на ночь: 1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает. 2. Переживать, что кошка обиделась. 3. Взять кошку обратно.15.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сказка. Репка. Дедка за репку, бабка за дедку, Жучка за бабку, внучка за Жучку, тянули-тянули и порвали Жучку нахрен.15.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.15.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.13.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.13.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- А что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову!
- Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?
12.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.10.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?05.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что уже с рожденья они могут стоять.05.08.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не буду онлайн.30.07.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Утро... Теплая постель... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!29.07.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ответственность за военный переворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края".16.07.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.14.07.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
14.07.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
14.07.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.10.07.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.30.06.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса - один продавец. Кассир - женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между парнем и кассиршей.
Парень:

- А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
Кассирша (гневно):

- Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
Парень (с обидой):

- Ну маааам...
26.06.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

- А вы думаете, я это трезвым сделал?
22.06.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл@ть, sorry". :)22.06.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!19.06.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.19.06.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пока муж был на дружеских посиделках, дома двое мастеров меняли дверь в одной из комнат. Муж вернулся на рогах и, естественно, начал придирчиво оценивать сделанную работу.

- Так... ик... тут нормально все, хорошо сделали. И тут... тоже. А здесь вот явно какой-то косяк... БУМ!... ох, моя голова... ну да, это косяк.
10.06.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

владимир владимирович а вы ну прям в рубашке родипись и живёте в рубашке и зачали похоже тоже в ней ,в штопано.04.06.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...03.06.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

х: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
х: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
х: В нашей стране даже курс стакана падает.
02.06.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
01.06.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.28.05.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Разговор двух подруг.

- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?

- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
28.05.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не перегар, а дух авантюризма!27.05.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!22.05.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта.20.05.2016

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14 >>
 

Анекдот 
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:

- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100