Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
28.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

"- Уважаемый Владимир Владимирович! Если к началу ядерной войны мы с семьёй будем отдыхать в Италии, на своей вилле у озера Комо, мы просто сдохнем или станем мучениками? Спасибо." Владимир С., Москва.27.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!27.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки - все вокруг несут какую-то хрень...27.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.27.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Скажите, а вот эта ваша корейская морковка, она северо- или южно-корейская? Таки для меня это принципиально!27.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Один из журналистов спрашивает: — Мистер Болтон, о чём вы таки с господином Путиным разговаривали весь день? — Мы планировали третью мировую войну. — Оу! И как же она будет выглядеть? — Мы убиваем 4 миллиона арабов и одного еврея–стоматолога... Шум в зале. Публика в полном смятении. Журналист сбиваясь: — Но почему стоматолога–то? Болтон на ухо Путину: — Я же тебе говорил, что никто и не спросит про арабов...27.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идет.
27.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.27.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...27.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни? — Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?27.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У армянского радио спросили, чем отличается гей от раса? Армянское радио отвечает: — Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а расом можно стать самостоятельно.26.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дискотека в сельском клубе.. К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор....
26.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.26.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма". Дед, это что... пopнyxа? — Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...26.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса? Армянское радио отвечает: — Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно.25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Дочь, когда я говорил тебе прийти домой как Золушка, я имел в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда-то я думал... Игорь Бабиченков По мотивам Инессы Елисеевой и Игоря Губермана http://www.stihi.ru/2018/02/10/6603

Когда-то я думал,что всё уж познал И смысла уж нет для погони. Но теперь,когда уже близок финал, Жил зачем,я так и не понял. ******************************************* Мой быстрый экс Приходим на землю,чтобы уйти. Ведь вечна сама только вечность. Так пей,матерись,гуляй и кути, Во всём проявляя беспечность... ******************************************* Когда-то я думал,что думать умею И в жизни всё решится,как надо, И судьбу свою,как смогу отимею, Но это оказалось бравадой...

27.02.18г. © Copyright: Игорь Бабиченков, 2018 Свидетельство о публикации №118022707975
25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Алло? — Это секс по телефону? — Вы не туда попали. — Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не косись кокос на чужой абрикос Игорь Бабиченков Инесса Елисеева http://www.stihi.ru/avtor/85viv Красны глаза, пылают щёки, Сие бессонницы симптом, Твои вишнёвые намёки Всё же оставлю на потом ..... ******************************* Ты мне вишнёво намекала Про тихий вечер при свечах. Ресницы томно опускала, А я мечтал об овощах, Ногтём мизинца колупая В своих назойливых прыщах.

Перед глазами плыл картофель, Свекла,редиска и морковь. Вилка капусты свежей профиль В душе моей будил любовь К тебе.К тебе,о, моя Софья! И в пах стремилась моя кровь.

Твои вишнёвые намёки Про тихий вечер при свечах Жгли красным перцем тебе щёки, А я косился на твой пах И представлял и так и эдак, Какой случится нынче трах.

Твоя сливовая улыбка И спелый виноград в глазах Меня с ума сводили шибко И я тогда,забыв про страх, Воскликнул : "О,моя пиитка!-- Благослови меня,Аллах!,

Мой огурец желает страстно Сейчас твой спелый абрикос." Поторопился я напрасно . Услышал : "Обломись,кокос : Мы в ресторане--это классно. Пока забудь про абрикос."

И тут твой мужинёк явился Такой накачанный амбал. Я быстро самоудалился, Чтоб он мне в тыкву вдруг не дал.... Шёл по асфальту,матерился. Пришёл домой и спать упал.

Мне снились абрикосы,вишни, Картофель,свёкла и кокос И "Почему всегда я лишний?" Крутился в голове вопрос...

31.01.18г. © Copyright: Игорь Бабиченков, 2018 Свидетельство о публикации №118013101229
25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Кроха анекдот Игорь Бабиченков Мальчик,на улице стоя, Громко кричал,что есть силы. К нему подошла тётя Зоя И дружелюбно спросила:
--Малыш,что случилось такое? А он всё стоял и вопил. И ахнула тут тётя Зоя:
--На писю малыш наступил! И как же зовут тебя,детка? Мальчик ответил:"Али."
--А сколько годков?На конфетку:) Взяв,улыбнулся:"Узэ тлицать тли." :)

25.10.13г. © Copyright: Игорь Бабиченков, 2013 Свидетельство о публикации №113102501598
25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Голубые удивляются анекдот Игорь Бабиченков
--Валь,а тобик мой такой нахал, Каких,однако,не сыскать: Трусики мои в зубах таскал, Потом решил на них поссать.


--Да это что,вот Шарик мой (Он постоянно суку хочет), Сегодня захожу домой, А он стоит и нагло дрочит.


--Говорю:"Не стыдно,Шарик?!" Он от стыда аж весь вспотел, Глазёнки лапкою прикрыл И покраснел так,покраснел...

01.09.12г. © Copyright: Игорь Бабиченков, 2012 Свидетельство о публикации №112090101517
25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Про гусара Игорь Бабиченков Ты ко мне подплыла В ресторане у бара И улыбкой звала Сердце,душу гусара.

Ты была,как магнит. Я прилип к тебе сразу. Аромат твой пьянит, Словно с розами ваза.

Ты меня повела В номера на диваны. Платье сбросив,легла, Маня телом желанным.

Словно раненый лев, Зарычал от желанья. Все морали презрев, Началось кувырканье.

Ты любила меня Всяко разно всю ночь, Оседлав,как коня Бегового точь в точь.

И кричала навзрыд И царапала грудь. В тебе дьявол сокрыт Иль ещё кто-нибудь.

А когда рано утром Я хотел уходить, Мимо ходом как-будто Ты смогла обронить:


--Мой гусар,вы прелестны, Словно свыше мне дар. С вами было чудесно, Но вопрос:гонорар?

Ей ответил:"Мадам, Я,поверьте,не плут, Но гусары у дам Ни рубля не берут.

2004г © Copyright: Игорь Бабиченков, 2012 Свидетельство о публикации №112051502001
25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Забота анекдот Игорь Бабиченков Первая брачная ночь. Муж молодой до жинки охоч. Жинка до мужа охоча. Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться, Но жена лезет вновь целоваться. Муж говорит:"Обещаю,родная: Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов. Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю:)

25.04.13г. © Copyright: Игорь Бабиченков, 2016 Свидетельство о публикации №116111306301
25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?
25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
25.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.24.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма.23.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- А шо такое счастье?
- Риторический вопрос... Счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!!!
23.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Как Ви думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете угли раздувают?! - А таки нет....это,чтобы соседи слюной давились...23.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Я вирішила не виходити заміж, доки мені не виповниться 25 років! — А я вирішила взагалі не досягати цього віку, доки не вийду заміж!23.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

“Чоловік на годину” подав на розлучення через 39 хвилин.23.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки,толкнули, отняли сумочку, мобильник. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну всё правильно! Луна в Скорпионе!
22.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: — Почему у тебя на голове губная помада?! — Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! — Ну, смотри, твоё счастье...22.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В декабре умер Брежнев. В декабре Ельцин сказал я ухожу. Скорей бы наступил декабрь!22.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Що таке щасливий шлюб? — Це коли жінці довіряєш більше, ніж собі. — Напевне, ти хочеш сказати “так же, як собі”? — Ні, якщо “так же” — це вдалий шлюб. А ось коли більше, ніж собі — щасливий.22.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Скажи женщине сто раз, что она красивая - не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая - запомнит на всю жизнь... Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...21.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох@евать...21.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Почему девушки, когда просыпаются протирают руками глаза?
- ...потому что у них нет яиц.
21.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?21.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию...21.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Брежнев спрашивает Косыгина:
- Много ли у нас евреев?
- Миллиона два-три.
- А если разрешим им уехать, многие ли захотят?
- Ну, миллионов двадцать - тридцать.
21.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Одесский автосервис.
- Мадам, вы же, таки, только час назад звонили, шо у вас только бампер помят! А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито...
- Так я ж пока доехала....
21.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Старый еврей звонит в КГБ: — Скажите, а у нас положены льготы ветеранам разведки? — Разумеется. — Только советской разведки или любой?21.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Ой, пане, навіть не знаю, як я могла би вам віддячити! — Знаєте, знаєте…21.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дівчата, виходите заміж! Жоден чоловік не має залишитись непокараним.21.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13 >>
 

Анекдот 
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора;
ХОР - хотел обмануть разоблачили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться;
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100