Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Вовочка, про школу

 Скачай анекдоты в zip!
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает"
маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
13.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На уроке в школе:

- Дети, придумайте синоним к слову "власть".

- Красть.
10.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.07.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:

- Откуда у тебя эта машинка?

- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:

- По шее...
07.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?

- Встать подальше от луж!!!
05.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На уроке физики в школе:

- Вовочка, кто такой Георг Ом?

- Раз писал законы, наверное, депутат.
04.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мать провожает ребенка в школу:

- Мобильный взял?

- Взял.

- Навигатор взял?

- Взял.

- Ноутбук взял?

- Взял.

- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
03.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
02.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: анeкдотoв.net
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
30.07.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся".27.07.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".25.07.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

1 сентября. Учительница спрашивает:

- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

- Прекрасно! А ты, Сережа?

- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!

- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

- "ССѓдьба человека".

- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

- Что после третьей не закусывают!
24.07.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?

- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.

- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
19.07.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мать спрашивает Вовочку:

- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
19.07.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
23.03.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...13.03.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
12.03.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Школа. Урок труда.
Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, пр@дур@к!
11.03.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВсЛ КОНЕЦ СВЕТА".07.03.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.28.02.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
18.02.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
14.02.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...07.02.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...01.02.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.
31.01.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...30.01.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.29.01.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.29.01.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?

- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:

- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
11.03.2012

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Папа сыну:

- Сынок, какой подарок на Новый год ты хотел бы получить от Деда Мороза?

- Нуу...у, не знаю, надо подумать...

- А если он тебе ничего не подарит?

- Тогда я ему письмо напишу: "Дед Мороз ты УРОД!"
24.04.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?

- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:

- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

девочка подходит к маме, говорит:

-мам, я братика хочу

- ну... не знаю..? ну поговори с ним.
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул в него палец — и палец перестал сгибаться. Принес Вовочка колбу с раствором домой и рассказал обо всем отцу. Отец дал ему десятку и забрал колбу. А утром просыпается Вовочка, смотрит — под подушкой еще сорок рублей. От мамы.02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.

- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?

- Варь!

- Фев…?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидит Вовочка на травке.К нему подходит наркоман:

-Мальчик,поди сюда!

-Не могу дяденька!Мама велела на травке сидеть...

-Мне б такую маму!

02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х@я, пейте сок “Моя семья”!

- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуа, пейте сок “Моя семья”!”
Вбегает снова:

- А я фея без х@я, пейте сок “Моя семья”!

- Девочка, не без х@я, а просто - фейхуа!
Вбегает ещё раз:

- А я просто без х@я, пейте сок “Моя семья”!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х@Й!!!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Пап, а ты смог бы выпить…

- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Маленький Нострадамус маме:
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, с*ка, не знаешь…
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5 >>
 

Анекдот 
Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что едете по левой стороне дороги!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100