Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Вовочка, про школу

 Скачай анекдоты в zip!
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. - Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
14.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
10.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ССѓдя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.05.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.04.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.04.01.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
31.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я вЂ” гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
ССѓворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
23.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница рисования спрашивает Вовочку:

- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок...
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:

- Что произошло?
Вовочка:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок...
Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
23.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
19.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми.16.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. анeкдотoв.nеt
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— СС‚рела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на@уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
10.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по "Е" баллу.
Ученик с задней парты: — угрожаешь что-ли?
08.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл@дь. А я их нюхал.
08.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?03.12.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
29.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.26.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.22.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

СС‚ранная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.14.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.13.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

До сих пор не понимаю.зачем в тетрадках поля? И почему за них нельзя вылазить?08.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
08.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.02.11.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм "Эммануэль"! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!24.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:

- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!

- Зелье давала?

- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...
19.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
18.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?

- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
17.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг
Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
15.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Мама, завтра родительское собрание.

- Не пойду.

- Почему?

- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
07.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.07.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочка:

- Мама, меня исключили из школы.

- За что, Вовочка?

- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
05.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...04.10.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей30.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница раздает тетради:

- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.

- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
24.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.22.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: "Вы что тут, охр@н@ли все?"20.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Бесплатное образование становится все дороже.18.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Мама, я пошел в школу.

- Смотри, ничего там не натвори.

- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.
14.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.
12.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос?"

- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
08.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц

-Ну ка,Вовочка!

-Не знаю.

-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы

-Определите по яйцам!
07.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.06.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

-Папа, сегодня у меня был первый с@ксуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
06.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.05.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...04.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)
02.09.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
30.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.25.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
22.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...18.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?

- Нет, "М" - для морды...
17.08.2013

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5 >>
 

Анекдот 
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора;
ХОР - хотел обмануть разоблачили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться;
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100