Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Персонажи

 Скачай анекдоты в zip!
Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
- Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, режа сало.
10.08.2005

Хороший Средний Плохой 
14% из 7 голосов

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.

- Хорошо, раздевайтесь, проходите.

- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
12% из 8 голосов


Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
7% из 13 голосов

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
3% из 31 голосов

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
2% из 41 голосов

Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продолжается минут 30 и после этого (Б) объявляет по внутренней связи
что щас будет опасный маневр и т. д.
Вобщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардессе что бы она посмотрела в салоне все нормально . СС‚юардесса делает обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит :

-Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 179 голосов

Если вокруг вас летают мухи, то вы вполне можете исполнить песню Винни-Пуха: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не говно...

Дмитрий Жданухин
18.08.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 4 голосов

Новая книга Пелевина про Винни Пуха - наркоторговца. "Посторонним Пи."00.08.2001

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Винни Пух подрос, стал проктологом и стал зваться Винни Пук. Ghost-kapral31.01.2006

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
10.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
29.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне."18.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре? — Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций08.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Послушайте Холмс, почему двух рабов дают только украинцам ?
-Это элементарно Ватсон. Если россиянину дать двух рабов то в итоге выйдет три раба .
18.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идет ёжик по лесу и думает:
-Сейчас я приду к Мишке, он откроет дверь и скажет, как хорошо что ты пришел ко мне ёжик, я как раз заварил самовар, сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки. Идет ёжик и дальше думает:
-А может все будит по другому, я подойду к мишкиному дому, он увидит меня и скажет: ёжик, ты как раз вовремя, я сейчас буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты будишь мне помогать подавая гвозди и молоток. Идет ёжик и дальше рассуждает: Хотя нет! я сейчас приду, а мишка будит собираться на рыбалку и мы пойдем вместе на ставок, расставим удочки и будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в тишине. Ёжик подходит к дому медведя, стучится в дверь- не открывают. Стучится снова, за дверью послышалась какая то возня. Ёжик еще раз постучал: наконец дверь открывает заспанный с бодуна медведь, у входа батарея пустых бутылок, где то за спиной медведя голая лиса, стыдливо прикрываясь полотенцем, прошмыгнула в ванную комнату. Медведь спвает
-Тебе чего? Ёжик
-Здравствуй мишка, я пришел к тебе в гости... Медведь - ты что, совсем охренел в 5 часов утра?, иди в ж...пу... Ёжик идет обратно задумчиво:
-Иди ты в ж...пу, иди ты в ж..пу, а ведь тоже рабочий вариант.
14.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— У меня хомяк умер. — Что, просто взял и умер? — Нет, дь, со спецэффектами!!!28.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знете старый совковый анагдот: если на предприятии нет еврея его назначают. Ну так шо- шалом алейхем українці.13.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, меня сегодня на Привозе за п-утина приняли. Я лез на маршрутку без очереди, так мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?"04.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
03.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Президент расистской федерации, пять букв. Подсказка- вторая буква у.28.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— У меня хомяк умер. — Что, просто взял и умер? — Нет, блядь, со спецэффектами!!!27.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Президент расистской федерации, пять букв.26.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете… Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… Александр, обращаясь к денщикам: — Живо сюда генерала Иванова! Иванов перед царем по стойке смирно. — Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского… Иванов: — Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского… Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!13.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год - родители 2 января на работу, а у нас свобода.11.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.10.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
28.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идет ёжик по лесу и думает:
-Сейчас я приду к Мишке, он откроет дверь и скажет, как хорошо что ты пришел ко мне ёжик, я как раз заварил самовар, сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки. Идет ёжик и дальше думает:
-А может все будит по другому, я подойду к мишкиному дому, он увидит меня и скажет: ёжик, ты как раз вовремя, я сейчас буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты будишь мне помогать подавая гвозди и молоток. Идет ёжик и дальше рассуждает: Хотя нет! я сейчас приду, а мишка будит собираться на рыбалку и мы пойдем вместе на ставок, расставим удочки и будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в тишине. Ёжик подходит к дому медведя, стучится в дверь- не открывают. Стучится снова, за дверью послышалась какая то возня. Ёжик еще раз постучал: наконец дверь открывает заспанный с бодуна медведь, у входа батарея пустых бутылок, где то за спиной медведя голая лиса, стыдливо прикрываясь полотенцем, прошмыгнула в ванную комнату. Медведь спрашивает
-Тебе чего? Ёжик
-Здравствуй мишка, я пришел к тебе в гости... Медведь - ты что, совсем охренел в 5 часов утра?, иди в ж...пу... Ёжик идет обратно задумчиво:
-Иди ты в ж...пу, иди ты в ж..пу, а ведь тоже рабочий вариант.
28.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.27.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать – разведчик или шпион.23.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ржевский на балу отвёл в сторону корнета и говорит:
-Танцевал я сейчас с Наташей,сунул руку ей под подол и чувствую: хочет...
-А как это,что Вы почувствовали?
-Как Вам объяснить корнет..Вот Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
19.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Попал волк в яму. Мимо заяц проходил , увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему :
-Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться пришел .
17.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Урок в школе. Учительница спвает детей, кем они станут, когда вырастут. Обращается к Вовочке:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Я стану большим человеком, и отымею вас всех по полной программе...
- Сядь, Путин, не поясничай!
16.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем они станут, когда вырастут. Обращается к Вовочке:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Я стану большим человеком, и отымею вас всех по полной программе...
- Сядь, Путин, не поясничай!
15.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли" Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет..."25.11.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На собеседование, на должность секретаря, приходит девушка. Директор объяснил обязанности и спвает: - Вам всё понятно,может есть какие-нибудь вопросы? - Всё понятно, а какая будет зарплата? - Нуууу, где-то в районе 300$... - Маловато.... - Ну, с натяжкой, может быть 350 - 400... - Простите, а натягивать будете только Вы или еще Ваш заместитель?17.10.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
21.09.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
08.09.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.24.08.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
16.08.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидит чукча на железной дороге (на рельсах), подходит другой чукча и говорит тому: - Подвинься!02.08.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

когда вовочка появился в кремле его спросили
-что он любит кушать ,что ему приготовить? он сказал что любит гребешки , гребешки ему приготовьте побольше, акогда он наелся спросили понравилось ему или нет потому как они для тарелки гребешков свою армию молодых петушков перебили.
29.07.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?" Сын: "Кто ел из моей миски?" Мать "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала".18.07.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.09.07.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неоaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa! Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неоaнное место для пирсингa у девушки - это член!
03.06.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa! Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это член!
02.06.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дети пишут сочинение "Чем зaнимaются мои родители". Тaнечкa говорит, что они не любят рaсскaзывaть о своей рaботе. Ей советуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у пaпы - кем рaботaет мaмa. Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет: "Моя мaмa рaзводит лохов нa большой дороге. А мой пaпa пи*дит нa колокольне".
- Что зa воспитaние? Зaвтрa же родителей в школу! Вовочкa шепчет:
- Мaрья Ивaновнa, ее мaмa - шеф реклaмного отделa, a пaпa - депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь.
25.05.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с неё сбросили.16.05.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:

«Ахмед Аль Шерайя…» — «Здесь».

«Мустафа Аль Шерайя…» — «Здесь».

«Фатима Эль Биндири…» — «Здесь».

«Али Акма Шабиб…» — «Здесь».

«Эли Сан Аль-Эн…» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?» Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»
16.04.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока. Марина. учитель химии. 32 года.15.04.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Собрал как-то Серый Волк всех зайцев и приказал им всем идти на медосмотр к Лисичке-Медсестричке.


- Зачем это? Спросили зайцы.

А Серый Волк, деловито так, с калькулятором, отвечает:


- По этой медицинской справке от Лисички-Медсестрички, я буду начислять вам абонплату:
-за количество ртов в семье - абонплату за газовую трубу;
-за количество рук и ног в семье - абонплату за водопроводную трубу;
-за количество задниц в семье - абонплату за канализацию...
05.04.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12 >>
 

Анекдот 
Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что едете по левой стороне дороги!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100