Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Персонажи

 Скачай анекдоты в zip!
Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
- Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, режа сало.
10.08.2005

Хороший Средний Плохой 
14% из 7 голосов

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.

- Хорошо, раздевайтесь, проходите.

- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
12% из 8 голосов


Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
7% из 13 голосов

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
3% из 31 голосов

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
2% из 41 голосов

Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продолжается минут 30 и после этого (Б) объявляет по внутренней связи
что щас будет опасный маневр и т. д.
Вобщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардессе что бы она посмотрела в салоне все нормально . СС‚юардесса делает обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит :

-Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 179 голосов

Если вокруг вас летают мухи, то вы вполне можете исполнить песню Винни-Пуха: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не говно...

Дмитрий Жданухин
18.08.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 4 голосов

Новая книга Пелевина про Винни Пуха - наркоторговца. "Посторонним Пи."00.08.2001

Хороший Средний Плохой 
0% из 2 голосов

Винни Пух подрос, стал проктологом и стал зваться Винни Пук. Ghost-kapral31.01.2006

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.12.09.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...
07.09.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете?
- Так не пойдет.
- Ну хотите, я вам тогда станцую?
- Давайте посмотрим...
29.08.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Всё враньё! Сегодня я прошёл "Ну погоди" - мультик в конце не показывают!22.08.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.17.08.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сообщение по Монгольскому ТВ: "Вчера в Монголии потерпел катастрофу воздушный змей! Теперь в Монголии нет ВВС. Когда министр обороны Монголии узнал об этом-он застрелился! Теперь в Монголии нет и патронов."06.08.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.05.08.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед. Корейская мудрость.05.08.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России.31.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.31.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.30.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.23.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.05.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.29.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.28.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?27.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Уругвай - Россия 3:0 Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.27.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали.
26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
26.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку поменяли!" Тут же влетает папа. "Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"21.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
19.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? — Зачем? — Физрука обвести…19.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
10.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
29.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне."18.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре? — Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций08.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Послушайте Холмс, почему двух рабов дают только украинцам ?
-Это элементарно Ватсон. Если россиянину дать двух рабов то в итоге выйдет три раба .
18.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идет ёжик по лесу и думает:
-Сейчас я приду к Мишке, он откроет дверь и скажет, как хорошо что ты пришел ко мне ёжик, я как раз заварил самовар, сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки. Идет ёжик и дальше думает:
-А может все будит по другому, я подойду к мишкиному дому, он увидит меня и скажет: ёжик, ты как раз вовремя, я сейчас буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты будишь мне помогать подавая гвозди и молоток. Идет ёжик и дальше рассуждает: Хотя нет! я сейчас приду, а мишка будит собираться на рыбалку и мы пойдем вместе на ставок, расставим удочки и будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в тишине. Ёжик подходит к дому медведя, стучится в дверь- не открывают. Стучится снова, за дверью послышалась какая то возня. Ёжик еще раз постучал: наконец дверь открывает заспанный с бодуна медведь, у входа батарея пустых бутылок, где то за спиной медведя голая лиса, стыдливо прикрываясь полотенцем, прошмыгнула в ванную комнату. Медведь спвает
-Тебе чего? Ёжик
-Здравствуй мишка, я пришел к тебе в гости... Медведь - ты что, совсем охренел в 5 часов утра?, иди в ж...пу... Ёжик идет обратно задумчиво:
-Иди ты в ж...пу, иди ты в ж..пу, а ведь тоже рабочий вариант.
14.03.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— У меня хомяк умер. — Что, просто взял и умер? — Нет, дь, со спецэффектами!!!28.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Знете старый совковый анагдот: если на предприятии нет еврея его назначают. Ну так шо- шалом алейхем українці.13.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, меня сегодня на Привозе за п-утина приняли. Я лез на маршрутку без очереди, так мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?"04.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
03.02.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Президент расистской федерации, пять букв. Подсказка- вторая буква у.28.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— У меня хомяк умер. — Что, просто взял и умер? — Нет, блядь, со спецэффектами!!!27.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Президент расистской федерации, пять букв.26.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете… Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… Александр, обращаясь к денщикам: — Живо сюда генерала Иванова! Иванов перед царем по стойке смирно. — Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского… Иванов: — Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского… Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!13.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год - родители 2 января на работу, а у нас свобода.11.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.10.01.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
28.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идет ёжик по лесу и думает:
-Сейчас я приду к Мишке, он откроет дверь и скажет, как хорошо что ты пришел ко мне ёжик, я как раз заварил самовар, сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки. Идет ёжик и дальше думает:
-А может все будит по другому, я подойду к мишкиному дому, он увидит меня и скажет: ёжик, ты как раз вовремя, я сейчас буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты будишь мне помогать подавая гвозди и молоток. Идет ёжик и дальше рассуждает: Хотя нет! я сейчас приду, а мишка будит собираться на рыбалку и мы пойдем вместе на ставок, расставим удочки и будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в тишине. Ёжик подходит к дому медведя, стучится в дверь- не открывают. Стучится снова, за дверью послышалась какая то возня. Ёжик еще раз постучал: наконец дверь открывает заспанный с бодуна медведь, у входа батарея пустых бутылок, где то за спиной медведя голая лиса, стыдливо прикрываясь полотенцем, прошмыгнула в ванную комнату. Медведь спрашивает
-Тебе чего? Ёжик
-Здравствуй мишка, я пришел к тебе в гости... Медведь - ты что, совсем охренел в 5 часов утра?, иди в ж...пу... Ёжик идет обратно задумчиво:
-Иди ты в ж...пу, иди ты в ж..пу, а ведь тоже рабочий вариант.
28.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.27.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12 >>
 

Анекдот 
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100