Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
На балу в доме Ростовых поручик Ржевский назначает Наташе свидание.
- Наташа, можно я приду к вам сегодня ночью?
- Приходите, только тихо и не забудьте снять шпоры.
Ночью по паркету раздалось громкое "цок-цок-цок". Весь дом проснулся. Выбегает в гневе Наташа.
- Поручик! Я же просила вас снять шпоры!
- Я снял-с!
- А что же это стучит?
- Ногти-с!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 30 голосов

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я - с порно, - признался Штирлиц.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 26 голосов

Осень. Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют а парке по берегу пруда. В пруду плавают лебеди. Наташа томно спрашивает:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в холодную воду ??? Нет уж, увольте-с!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 26 голосов

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 23 голосов

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит:

- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 21 голосов

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:

- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:

- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:

- Самец, однако.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 20 голосов

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю..
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 19 голосов

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.

- Василий Иваныч, брось чемодан!

- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 17 голосов

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

- Верблюды идут на север. План доставлен по назначению.

- Верблюды идут нахрен, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 14 голосов

А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 3 голосов

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ иjavascript:; вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 3 голосов

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- Зачем?

- Жене на воротник, теще на стельки.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 42 голосов

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 35 голосов

На приём к сексопатологу пришел мужчина.

- на что жалуетесь?

- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!

- ну, тогда перед сексом не пейте!

- доктор, а я тогда не могу начать
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 32 голосов

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян.

- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 30 голосов

Разговаривают двое политиков:

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 24 голосов

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:

- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.

- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.

- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.

- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 24 голосов

СС‚удент - студенту:

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

- Презервативов побольше.

- Но там же дети!

- И детям захвати.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 23 голосов

- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду!

- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 19 голосов

Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 19 голосов

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.

- Валь, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 18 голосов

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 14 голосов

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 12 голосов

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
вЂњЯ про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!...”
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 9 голосов

Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 5 голосов

Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде.

Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились.

Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".

Серега: "Нет проблем...".

Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.

Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".

Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым".

А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....
00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
91% из 12 голосов

Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
90% из 22 голосов

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец,будешь командиром 3роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо,будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."13.12.2005

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 45 голосов

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 44 голосов

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 38 голосов

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 38 голосов

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.

- Лиса, дай рыбки!

- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.

- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.

- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.

- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 31 голосов

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 29 голосов

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:

- Слыхал, в стране кризис!
Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 27 голосов

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 26 голосов

Командир подразделения вызывает бойца:

- Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?

- ???

- Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 26 голосов

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:

- Ну, погоди...

- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?

- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 25 голосов

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 23 голосов

В кабинет врача входит девушка:

- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

- Зачем?! - вспыхивает девушка.

- У меня ведь болит ухо!

- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 22 голосов

Презервативы Mack-3 от Gilette.

-Вы делаете одно движение, они делают три!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 21 голосов

- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 18 голосов

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

- Зачем?

- Не люблю мыть посуду.

- Купите посудомоечную машину.

- Так у меня уже есть стиральная!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 15 голосов

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. ССЂедняя от обиды заплакала.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 13 голосов


Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

- У меня было что-то в голове...
Директор:

- Мозг?!
Девушка:

- Неее! Что-то важное...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 13 голосов

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:

- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:

- Ну а если не по плану?

- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 13 голосов

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 12 голосов

Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.

- Вот те раз!-сказал Штирлиц.

- Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12 >>
 

Анекдот 
Папа - это самец мамы.
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100