Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Плотник, Игорь - Плотник - Книга счастья. Новый русский водевиль

Проза и поэзия >> Проза 90-х годов >> Плотник, Игорь
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Игорь Плотник. Книга счастья. Новый русский водевиль

---------------------------------------------------------------

© Copyright Игорь Плотник, 2001

© Издательство "Вагриус", октябрь 2002

Date: 18 Sep 2002

Журнальный вариант. Полная версия этой книги выходит в печать

в издательстве "Вагриус" в декабре 2002

---------------------------------------------------------------

Несколько слов о книге:
Чисто новогодняя история типа "С легким паром" или "Щелкунчика", только с точностью до наоборот, и происходит она посреди железного капитализма, накануне конца света. Два разнузданных обдолбанных субъекта, третий вообще Иван Фридман, авантюрист и кидала, маются от безделья, мечтая приключениями разнообразить тоскливую и сытную жизнь. И получают по полной программе... А ещё тут гиперсексуальная нимфетка Катя, могучий передовик самогоноварения Махно и его личный петух-зверь по имени Жизнь, кое-какие отстойные барышни из бомонда, министр внутренних дел, бандиты, само собой, другие уважаемые люди и Сам Господь Бог... Короче, надо выключать мозги и быстренько все это дело прочитать. Тогда получится кайф, настанет праздник и случится прозрение!


     Техническая информация о книге:
© Издательство "ВАГРИУС" Тираж: 5000 экз. Выход книги: 10.2002 URL: http://www.vagrius.com/books/na/plotn_01.shtml Ваши отзывы: vagrius@vagrius.com, http://www.vagrius.com/online/guestbuk.shtml
Игорь Плотник. Книга счастья. Новый русский водевиль


     На вечерней поверке.

     ПРАПОРЩИК: Иванов!

     ИВАНОВ: Я!

     ПРАПОРЩИК: Логично. Петров!

     ПЕТРОВ: Я!

     ПРАПОРЩИК: Логично. Сидоров!

     СИДОРОВ: Я!

     ПРАПОРЩИК: Логично.

     ИВАНОВ: Товарищ прапорщик, а почему все время логично?

     ПРАПОРЩИК: Потому. Вот гляди, Иванов. Видишь два дома? У одного крыша зеленая, а у другого, наоборот -- красная. Вот так и мы, люди, живем, живем и умираем.


     Если я еврей -- чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

     В. С. Черномырдин


     Куда уж еще дальше? И так уж видно, что министр внутренних дел подключается сегодня и к сектору экономическому. Ну а чего здесь больно умного, или там заумного, или захитрого, чтобы не додуматься? Да потому что это идет на грани преступности!

     В. С. Черномырдин


     Эта книга, написанная в приступе отвращения к жизни, является скоплением противоречий, бессмысленных идей и наглых нравоучений. Приличному человеку и такому умнику, как ты, не следует читать подобной литературы. Поэтому немедленно слезай со своей резиновой подруги, сожги книгу, забей ее пеплом патрон и выстрели в воздух. Гильзу брось в реку.

     Молоток!

     Теперь натягивай штаны, сделай лицо попроще и ступай, займись чем-нибудь полезным. Например, спасай китов или взорви американское посольство в Бангладеш. Ну пошутил я. По-шу-тил. Шуток не понимаешь? Ладно, купи килограмм гороха и покорми хотя бы воробьев. От гороха, правда, многие воробьи взрываются, но те, которые выживают, становятся орлами.


     Оревуар!


     Шайтан!!!

     Ты еще здесь?! Ты до сих пор так и стоишь со спущенными до колена штанишками? Тебе понравилось про воробьев? Да, чувак, в голове у тебя засор. Я определенно переоценил твои интеллектуальные возможности. Судя по всему, самое полезное, что ты можешь сделать в своей жизни -- пойти и немедленно сдаться в ближайшую кунсткамеру. Что? и даже после этого? и вопреки моим великодушным предостережениям? ты решительно собираешься читать дальше?! Может быть, у тебя две жизни? Может, ты вообще Горец?..

     В любом случае тебе следует знать, что:

     1) Жизнь скоротечна, с каждой минутой ты стареешь.

     2) С ЭТОЙ МИНУТЫ ТЫ СТАНОВИШЬСЯ СКУРАТОВЫМ.

     3) Мир делится на мужчин и женщин. Все люди -- братья. Все бабы -- дуры.

     4) Слабая половина человечества делится на: роскошных баснословно богатых интеллектуалок, хорошеньких профурсеток и безобразных вальпургий. Богатых и умных красавиц мне лично встречать не доводилось. А если доведется, держу пари, что они будут лесбиянками.

     5) Все остальные люди делятся на интеллектуалов, идиотов, милиционеров и китайцев. Интеллектуалов меньше, чем идиотов, милиционеров и китайцев вместе взятых. Скорее всего, ты не интеллектуал.

     6) Распространение книги среди женщин, милиционеров, китайцев и литературных критиков запрещается.

     7) Всякое сходство с реальными людьми в этой книге является случайным.

     8) Скупаю человеческие души каждый третий четверг у входа в Государственную Думу за 399, 99 USD наличными (семьям и героям труда большие скидки).

     9) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЧИТАЙ ЭПИЛОГ!

     И последнее:


     Скуратов!

     Если ты купил эту книгу, Царствие Небесное твое, ибо деньги мной получены, я сделался богат и навсегда покинул этот зверинец.

     Если ты ее украл, тебе простится, ибо я сам крал книги.

     Следуй за мной, и мы вместе узнаем:

     Кто с кем переспит и почему;

     Как наладить нескучные отношения с замужними дамами;

     Чем пахнут деньги;

     При чем тут китайцы;

     В чем смысл жизни;

     Есть ли жизнь на Марсе;

     Есть ли Бог.


     Итак...


     А начиналось все, будьте любезны.

     Сначала я хотел пить, а Максимовский хотел мороженого. И некакого-нибудь простого мороженого, а ванильного с брусничным сиропом, кусочками ананаса и мускатным орехом. Невыносимая жара сводила с ума. В июньском воздухе реяли хлопья тополиной ваты, пахло соляркой, асфальтом, расплавленной резиной, и черт знает чем еще в такое время года пахнет Москва.

     Обливаясь потом, мы стояли в пробке на Тверской, горько сокрушались по поводу неисправного климатизатора и мечтали заползти в тень.

     Наконец, собрав последние остатки мужества, кляня злую судьбу и собственный энтузиазм, задыхаясь от пыли и копоти, мы прорвались к Белорусскому вокзалу, где по замыслу общей знакомой Тамарочки нам предстояло спасать ее честь и чемоданы.

     Тамарочка, большая проказница, любительница разноцветных горячительных напитков, крепких выражений, всяких разных нетрадиционных обстоятельств и разгневанных мужчин, надубасилась в поезде до беспамятства дешевого армянского коньяка, посрывала с себя все одежды и на участке пути Смоленск -- Ярцево, находясь в плену великой любви, набросилась на бригадира подвижного состава.

     Железнодорожный сердцеед -- мужчина, судя по замашкам, бывалый и без предрассудков, исполненный ответственности, влекомый томлением и страстью, позвал девушку за себя замуж. И она поначалу была очень даже не против, но ближе к Москве спохватилась, передумала и стремительно бежала из-под венца, бросив в купе все свои пожитки.

     "Мальчики, выручайте!" -- умоляла перепачканная тушью Тамара.

     "Как же ты так?" -- недоумевали мы.

     "А вот так, -- стонала Тамарочка. -- Влюбилася! Сил нет никаких!"

     "Сиди дома. Разберемся".

     "Только по лицу не бейте. Я ему потом письмо напишу".

     Сказано -- сделано.

     "Послушайте, милейшие, -- спрашивали мы у народа. -- Который посреди вас будет бригадир?"

     "Вон тот импозантный мужчина с ведром, тудыт его в карусель, -- отвечал нам народ еле вразумительно, -- прислонившийся к бочке с растворителем. Если нам не изменяет память, конечно".

     Целый час, как два трудоголика, мы старались в депо, терпеливо и добросовестно, окуная импозантного бригадира в бочку с растворителем, пока этот упрямый сукин сын, наконец, не сжалился над нами и не вернул имущество.

     -- Это не мои чемоданы-ы-ы, -- капризничала любвеобильная Тамара. И потом, у меня было только два, а вы притащили целых три-и-и.

     -- Вот те на! Зачем же он нам чужие чемоданы дал?

     -- Не наю-ю.

     -- Секундочку. У твоего ненаглядного были под носом усы? Такие интересные усы в разные стороны с начесом?

     -- Не было у него никаких усов с начесом.

     -- Погоди, не реви. Значит, он не маленький, не толстый и не лысый?

     -- Не-е-е-е-е-е-е-ет!

     -- Ну, на нет и суда нет. Мы как бы того, торопимся. До свидания. Звони.

     Потом мы поругались с продавщицей мороженого, выпили по бутылочке теплого пивка, разбили видеокамеру косоглазому путешественнику, замудохались, плюнули на все, прикупили бухла, цитрусовых пряников и с опозданием на три часа сорок пять минут с букетиком контрабандных эдельвейсов прибыли на именины к Фридману, пятые или шестые в этом году.


     Совершенно неприлично являться в гости раньше остальных, но приходить последним -- это уже где-то за гранью добра и зла.

     Ибо:

     а) ранних визитеров не любят домохозяйки;

     б) поздних -- все эти пьяные сволочи, которые явились вовремя.

     И тем и другим ты отравляешь жизнь своим несвоевременным появлением. А ведь люди пришли на банкет. Людям хочется праздника. Людям хочется заливных языков, овощных салатов и половецких плясок. И все уже перезнакомились, и все уже наладили контакт, и все родные братья и родные сестры, и все уже готовы к приему вторых блюд. А тут являешься ты. Здравствуйте. Там нет свободного стульчика? Это ваша тарелка? Ты кто такой, в конце концов?! Всемирно известный генерал-губернатор? Народный артист? Лауреат Государственной премии? Нет. Ты никто. Отставной козы барабанщик. Значит, твое место где? Правильно: на краю стола и есть можешь прямо из салатницы ртом.

     Вот такие размышления привели нас с Максимовским не за общий стол, а на кухню.

     А там?

     В отблесках закатного пламени, окруженная густыми клубами табачного дыма, погруженная в себя, отбрасывая свет и поглощая тень, упершись ногами в пол, а также опершись задницей о подоконник, устроила перекур

     Кто?

     Кто, кто. Дед Пихто!

     Долговязая рыжая человеческая самка, вот кто.


     Можно сказать и так: рыжие пряди непослушных волос ниспадали на обнаженные покатые плечи; пышная грудь* волнительно вздымалась; трепетные руки трепетали, обнажая чего-то там такое и, придавая, так сказать, всему облику нечто интригующее; каждое ее движение было исполнено грации; соблазнительный ротик; бездонные глаза, в общем, как бы все вот это безобразие интеллигентно венчали собою; а платье, разумеется, подчеркивало божественные формы.


     * На самом деле не больше третьего размера.


     А можно и так: самка была высокая, а не долговязая, и не совсем рыжая, а непонятно какая, и все это только вопрос терминологии, который к делу не имеет никакого отношения.

     Замечу одно: подобных девиц очень трудно классифицировать, поэтому в моем классификаторе предпочтений их попросту нет, а это в свою очередь означает, что реальных конкуренток у них в природе не существует!!!

     Особые приметы: тугой узел на затылке, противоестественная пигментация кожи -- свидетельница длительного воздействия тропического солнца, легкомысленное платье в черный горох по белому полю, профиль греческий, лифчик отсутствует.


     Максимовский потоптался возле двери, не сводя с девицы глаз, прошелся по кухне, затем подкрался к холодильнику, сунул в него голову и оттуда плотоядно поинтересовался:

     -- Чья невеста?

     Рыжая долговязая невеста выпустила струю бледного дыма, лениво повернула голову в сторону, противоположную от нас, и уставилась в стену.

     На современном языке эмансипированной женщины такое возмутительное поведение означает крайнюю независимость, общую незаинтересованность в развитии диалога и что-то еще, чего мы пока не знаем.

     Еще одна причина, по которой барышням такого сорта не нашлось места в моем классификаторе, основывается на уверенности в том, что по природе своей они фригидны, то есть апатичны к ЭТОМУ ДЕЛУ и холодны. Затащить их в койку -- трудновыполнимая задача, связанная с чудовищными потерями материальных и душевных ресурсов. Во всяком случае:

     а) мне лично заниматься ЭТИМ с ними не случалось;

     б) я никогда не видел, чтобы они занимались ЭТИМ с другими мужчинами, следовательно,

     в) они ЭТИМ не занимаются.

     А если так, то нечего им делать в моем классификаторе. Хотя кого я обманываю? Я с удовольствием разместил бы эту барышню на самом видном месте. В разделе "Типичные Суки".


     Мы оба встречали таких женщин, Скуратов. Да, лично я называю их суками. Познакомиться с ними в трамвае не представляется возможным по двум причинам: во-первых, потому что они не любят ездить в трамваях; а во-вторых, сомнительно, что когда-нибудь полюбят.


     Китайские народные ученые, совершив научный подвиг, провели целый ряд китайских народных экспериментов и совсем недавно закончили исследования в области изучения народной красоты. Они, в частности, установили, что физическая красота -- тяжелое душевное заболевание, не поддающееся никакому словесному описанию и поражающее кишечных паразитов, отвечающих в организме женщины за объем бедер, смену настроения и продолжительность оргазма.

     Главные симптомы болезни: гипертрофированное "я" и, как следствие, презрительное отношение к окружающим людям.

     Осложнения: частые консультации у косметолога, предрасположенность к роскоши и дурной характер.

     Правда, один мой знакомый доктор, человек прогрессивных взглядов и незаурядный психотерапевт, считает, что излечивается такой недуг элементарно просто: без разговоров, без лишних антимоний коротким прямым ударом в морду между левым и правым глазом. Если сразу не помогло, процедуру следует повторить и так до полного выздоровления. Но, как правило, уверяет он, ремиссия наблюдается уже после первого сеанса. Бить вторично рекомендуется только через две недели для закрепления результата, а также в профилактических целях раз в полгода. Главное -- не повредить руку.


     -- Меня зовут Максимовский, этого пехотинца -- Игорь, а как зовут нас?

     Максимовский никогда не сдается. Лично я давно бы развернулся и ушел. Может быть, девушка -- иностранка и не вполне еще освоилась с русским языком и нашими порядками, а может, вовсе разучилась разговаривать.

     -- Меня зовут Марина, -- (надо же, освоилась) ответила девица совершенно без акцента, не разжимая, впрочем, зубов, -- а как зовут вас, я что-то не расслышала.

     -- Мать честная! -- оживился Максимовский, -- юмористка. В связи с этим предлагаю сразу перейти в соседний кабинет для переговоров -- там удобный диван-кровать.

     -- Какой вы, однако, шустрый! -- девица заинтересовалась.

     -- Ничего не поделать: тестостерон. А давайте, Марина, смотреть на вещи несколько шире. Давайте выпьемте сейчас водки на брудершафт, а потом, ближе к вечеру, убежим отсюда, возьмем еще пару бутылок, поедем все вместе к вам, -- толкает меня локтем, -- и я вам покажу свою коллекцию первомайских порнографических открыток. Больше ни у кого такой нет. Соглашайтесь, а то я передумаю.

     Рыжая девица повернулась анфас, ощупала нас колючими глазами с головы до ног и снова отвернулась. На мне ее взгляд застрял надолго. Впрочем, это не факт. К тому же Максимовский наступал, а я не собирался портить ему шерше ля фам. Так он это называет.

     -- С огромным удовольствием, -- меланхолично молвила она, -- только прямо сейчас я не могу. За мной должен заехать муж, который, кстати, значительно крупнее вас. Он обязательно вас обоих растерзает, а потом съест.

     -- Страдания, страдания для русского человека -- сплошное наслаждение, -- скорбно сказал Максимовский, протягивая девице пустой стакан. -- Вы недоступная и одинокая, как... вчерашняя Фудзияма, -- вздохнул он, невинно улыбнулся и добавил: -- Но, агрессивная. Вам плеснуть винца?

     Девица нахмурила бровь.

     -- Чего вы хотите?

     -- Хорошо, что вы спросили. -- Максимовский подвинулся еще ближе и со свойственной ему прямолинейностью принялся объяснять даме, чего, собственно, он хочет.

     Что касается меня, то я надрался и потерялся в сутолоке гостей. Я и так знаю, чего он хочет: натрескаться водки, как можно скорей завалить ее в койку и отпялить. А и то, какой русский не любит быстрой любви?


     Разумеется, никакого мужа у Марины не было. Со слов Максимовского, в первом часу ночи она ползала на дырявых коленках по Никитскому бульвару и ворчала:

     "Максимовский, на кой хрен вы меня напоили. Меня тошнит. Везите меня домой".

     "Ты любишь меня, Марина?" -- эгоистично спрашивал Максимовский, стоя над нею, словно изваяние античного героя, надменного, хладнокровного и похотливого.

     "Люблю, люблю, только скорей домой в кроватку".

     "Заметьте, мадемуазель, я этого не предлагал".


     ИНЬ -- ЯНЬ


     -- Подумать страшно, как я могла связаться с таким мудозвоном! -- кипятится бесноватая Марина, швыряя на пол мелкие предметы домашней утвари и декоративно-прикладного искусства, одни из которых рассыпаются на части, а другие просто подолгу дребезжат. -- Вы противный, я вас ненавижу!

     -- А кто говорил, что я Мистер Икс?..

     -- Я такое говорила?! Боже мой, я была не в себе!

     -- Успокойтесь, пациентка, берегите связки. Они вам пригодятся, чтобы петь колыбельные на ночь. Ты говорила, что я дерзкий Навуходоносор, -- Максимовский, слегка наклонив голову, загнул указательный палец, -- экстравагантный палестинский Тарзан, -- он согнул средний палец, а следом за ним безымянный, -- и ловкий татаро-монгольский Гекльберри Финн...

     -- Жулик вы ловкий, а не татаро-монгольский Тарзан! Замотали вы меня! Воспользовались девушкой! Как не стыдно?!

     -- А мне не стыдно. Вот мне не стыдно.

     -- А совесть у вас есть, скажите, пожалуйста?!

     -- Есть, -- отрицательно мотнул головой Максимовский.

     -- А я не хочу ребенка. И тем более от вас. Я ненавижу детей! Я сама еще ребенок!

     -- А давайте, пациентка, сейчас перестанем хулиганить. Поешьте чего-нибудь солененького. Уши вянут. Хватит орать!

     -- Ах, простите, пожалуйста, как же я о вас-то не подумала! То-то я гляжу, у вас такое кислое выражение лица. Будто бы вы чем-то недовольны. Что ж, случаются в жизни огорчения.

     -- Вот именно, Марина, ты меня здорово огорчила. Но я не злопамятен. Пойди и сделай аборт.

     -- Да как вы не понимаете...


     Нет, не так. Вот как:


     -- Какой, в жопу, аборт?! Ты что, не слышал, кретин, -- я на четвертом месяце?!

     Тебе кажется, Скуратов, что в этом месте образовалась гнетущая мелодраматическая тишина или кто-то стыдливо покраснел? Ни в коем случае.

     -- Удивительно, вроде бы совсем неглупая женщина. -- Максимовский посмотрел в окно, хотя с того места, где он сидит, в темном окне, кроме серого пасмурного неба, ничего другого видно быть не может.

     -- Удивительно?! Люди добрые, посмотрите на этого хама! Ему удивительно! -- Марина сгребла с полки вазочку для фруктов, взвесила ее в руке и с воплем: -- Удивительно, что я тебя не отравила и ты до сих пор жив! -- отправила на пол.

     Я сразу понял, что мое присутствие не случайно, и раз уж я здесь нахожусь, то должен Максимовскому каким-то образом помогать. Кроме того, я, несомненно, добрый человек. Я сказал Марине:

     -- Действительно. Чего ты разоралась? Вроде бы уже не девочка, взрослая тетка, пора заранее соображать. Аплодисменты. Я крупным планом.

     Марина вздрогнула, на секунду замерла в позе атакующей орлицы, а потом вдруг как заорет на весь дом:

     -- Максимовский, сосать твою колотушку, если тебе не трудно, попроси своего друга завалить ебальник!


     Ты, наверное, решил, Скуратов *, что я передергиваю, когда заставляю Марину так кучеряво браниться, чтобы специально произвести на тебя впечатление? Ты дураком-то не прикидывайся. Я сам однажды был свидетелем такой сцены: жена мужу кричит из спальни: "Пупсик, вруби фумигатор, а то тут уже летает один пидорас!" Вот так. А ты говоришь культур-мультур. Хуйня все это на постном масле.


     * СКУРАТОВ. Скорята -- одно из многочисленных имен-прозвищ, ныне забытых. Возможно, так называли своих детей мастера по выделке сырых кож и шкур, которые звались скара, скора, скорка, скура. На Тамбовщине Скорятой называли смирного, покорного, не умеющего за себя постоять человека. Так что в фамилиях Скарятин, Скорятин, Скорятов, Скуратов, Скурин, Скуров, Скурятин -- двойной смысл.

     Т. Ф. Ведина. Словарь фамилий. М.: ООО "Фирма "Издательство АСТ", 1999 г.

     -- Господи, и за что мне такое наказание! Купила бы себе велотренажер и горя бы не знала! Нет, когда-нибудь люди назовут мою жизнь подвигом!

     На Марине надето нечто совсем, совсем прозрачное с пуховой оторочкой, а под этим, я извиняюсь, только она сама. Признаков беременности я не заметил. Мне до одури захотелось стать этим легким прозрачным предметом и прилипнуть к ее телу навсегда. А еще лучше, если бы на ней были рейтузы, и этими рейтузами тоже был бы я. А Максимовский заблудился бы в лесу.

     Я не унимаюсь:

     -- Если хочешь знать мое мнение, то тебе давным-давно пора рожать.

     -- Я свободная женщина! Захочу -- рожу, не захочу -- не рожу, я такая! А твое мнение здесь никому не интересно!

     -- То есть как? Мне, например, очень интересно его мнение, он опытный человек. -- Максимовский зевнул и посмотрел на часы. -- Угомонись, Марина, мы что-нибудь придумаем.

     -- Что ты мелешь, Максимовский?! Ты только послушай себя! Что ты несешь! Сделай милость, скажи, что тут можно придумать?!

     -- Э, не скажите: тут можно такого понапридумывать... Надо этот вопрос как следует провентилировать.

     -- Если бы ты умел вентилировать или хотя бы немного думать головой, ты был бы сейчас летчиком-космонавтом или, я не знаю... военным переводчиком! Господи, боже мой! Приличным человеком!

     -- Приличные люди столько, сколько я, не зарабатывают, -- сообщил Максимовский очевидный факт.

     -- Приличные люди столько, сколько я, не тратят! -- Марина разбежалась от стены и с чувством лягнула косметичку.

     -- Ну и где я сегодня буду ночевать? -- шепчет Максимовский, выразительно глядя на меня. Он еще не знает, что я сам четыре дня бездомный.

     Чрезмерная Маринина подвижность и шум, производимый ею, действуют мне на нервы. Я толком не выспался. Я устал. Меня знобит. Голова после вчерашнего фестиваля гудит как перегретый котел и с минуты на минуту взорвется. Моему обезвоженному организму требуется немедленное хирургическое вмешательство и покой, покой, покой.

     -- Закругляйся, -- сказал я Максимовскому, -- я подожду в машине. Дай мне ключи.

     -- Залупу тебе на воротник, а не ключи. -- Максимовский ухватился за меня. -- Посиди, попей еще чайку, видишь, я уже почти закончил. Знаешь что, кролик, я, наверное, ухожу от тебя!

     -- Знаете что?! Знаете что?! -- Марина пронеслась мимо нас в соседнюю комнату, закручивая по дороге вихри парфюмерных испарений, и принялась крушить там мебель. -- Ты уж прости меня, дуру старую, но это как бы не ты уходишь! Нет! Это я тебя выгоняю!

     -- Как хочешь.

     -- Да, я так хочу! -- донесся до нас ее зычный рев. -- Потому что это существенно меняет дело!

     -- В таком случае пора закрывать балалайку! -- кричит в ответ Максимовский. -- Мы уходим! Прямо сейчас!

     -- Проваливай, аферист!

     -- И даже не пытайся меня остановить!

     -- Убирайся вон!

     -- Все напрасно! Умерла так умерла!

     -- Давай, давай, вали отсюда! Не забудь забрать свои манатки! Ключи положи на столике у зеркала!

     -- Ноги моей здесь больше не будет!

     -- Вон, скотина!

     -- Нимфоманка!

     -- Лапотник! Видеть тебя не могу!

     -- Эксгибиционистка!

     -- Уй! Престидижитатор!!!


     Истинно говорю тебе, Скуратов: если ты еще молод и у тебя не хватает собственного житейского опыта, прислушайся к моему совету: не принимай близко к сердцу женские истерики. Подумаешь -- девушка залетела? Ну и что? У девушек постоянно случается что-то неожиданное: то ноготь сломается, то каблук. Почем, интересно зимняя резина?*


     * Я не даю комментариев относительно словосочетания "зимняя резина" в надежде на то, что среди моих Скуратовых нет женщин, а мужчины все понимают без всяких комментариев.


     Два года назад Максимовский развелся с первой женой, оставив ей квартиру, ребенка и пачку денег.

     До знакомства с Мариной он вел преимущественно кочевой образ жизни, скитаясь по арендованным квартирам и гостиницам. Иногда ему перепадали ключи от чьей-нибудь дачи.

     "Целомудренный творческий работник тридцати лет остро нуждается в благоустроенной даче на пару месяцев осени с целью организованной тишины и внезапного побега от всех. Бесплатно. Нетелефонизированные дачи прошу не беспокоиться. В/о. Одинок. Чрезвычайно романтичен. Гарантирую без пьянства и разврата".


     И тогда он звал меня на шашлыки. А что за шашлыки без пьянства и разврата...

     Однажды в Переделкино мы с ним отмечали то ли день взятия Бастилии, то ли день работника мясомолочной промышленности, сейчас точно не помню. Закрылись в бане, попарились, как следует, и потянуло нас на приключения. Отыскали в поленнице старую газету, нашли рубрику: "Досуг для состоятельных господ". Все объявления в таких рубриках примерно одинакового содержания:

     "Дама-фотограф знакомит спонсоров и девушек. Т: 911-01-02".

     Или:

     "Массаж оздоровительный (не медицинский) по оригинальной методике выполнят для вас обворожительные сестрички. Индивидуальный подход, неповторимые ощущения. Доверьтесь профессионалам. Конфиденциальность с гарантией. Выезд круглосуточно. Т: 911-02-03 Шикарная леди-модель".


     Позвонили наугад.

     -- Шикарная леди-модель?

     -- Шикарная, -- ответил мужской бас, -- леди-модель.

     -- А что, массажистки у вас очаровательные имеются, или как? -- спрашиваем.

     -- Конечно, имеются, -- отвечают нам.

     -- А сколько?

     -- Сколько надо?

     -- В смысле почем?

     -- 150 $ в час.

     -- Все?

     -- Каждая. Вы пышногрудых длинноногих блондинок предпочитаете или изящных эрудированных брюнеток? Есть девственницы, но дороже.

     -- Торговаться не будем, хотим непременно девственниц.

     -- В два с половиной раза.

     -- Давай! Волоки! И, гляди, чтоб сестрички были на уровне!

     Пока они ехали, мы накачались до такой степени, что стали похожи на два распаренных овоща. Наконец привезли пятерых сестричек, построили перед нами в один ряд. Разодеты все в пух и прах, словно на маскараде. Которые из них были блондинки, а которые брюнетки, мы уже не разбирали. Разница, на мой взгляд, между ними только в том и заключалась, что одна была безобразнее другой. Максимовский отобрал двух.

     -- А они точно девственницы?

     -- Да, еп... стопроцентные! -- Труженик эквивалентной любви размашистой рукой осенил свое пузо крестным знамением. -- Пробу негде ставить! -- И заговорщически подмигнул: -- Браслетка золотая не нужна девяносто пять грамм? Дорого не возьму. Или по пятерочке в буру?

     В буру значит в буру. Через полчаса все наши деньги вернулись обратно с солидным наваром.

     -- Ладно, братан, приезжай часика через два.

     -- Зачем?

     -- Заберешь своих мартышек.

     -- Да, еп... нах... они нужны?! -- Сутенер погрустнел, погрузил остальных куртизанок в микроавтобус и умчался в ночную даль вместе с нереализованным браслетом.

     -- Ну, что, мальчики, попрыгаем? -- отчаянно заявила первая девственница, взмахнув накладными ресницами.

     -- А как же! -- дружелюбно улыбаясь, ответил девственнице Максимовский.

     -- Максимовский, -- усомнился я, -- у меня с собой нет презервативов.

     -- Никогда не пользуйся презервативами, особенно когда имеешь дело с девственницами, -- посоветовал Максимовский.

     -- Да ну их в жопу, -- сказал я, -- подхватишь заразу.

     -- Чудак, как можно подхватить заразу от девственницы. А насчет жопы -- неплохая мысль. Где-то я тут видел кусочек мыла.

     -- За извращения платить дополнительно, -- уточнила севшим голосом другая девственница, сплюнув на пол комок жевательной резинки, количества которой хватило бы на замазку оконной рамы в Кремлевском Дворце Съездов.

     -- Хорошо. -- Максимовский был на все согласен.

     -- Деньги вперед.

     -- С удовольствием.


     Максимовский долго и трудно целовался с девственницами на прощанье, обещая по прибытии в Москву сразу же рассчитаться.

     Обе шлюхи потом еще целую неделю околачивались возле дачи и в ее окрестностях, пугая своим видом детей, стаи бродячих коров и вдову именитого башкирского баснописца.


     Снаружи зима. Унылое хмурое утро. На дороге валяется вчерашний грязный снег и брошенная строителями бетономешалка. Рядом с бетономешалкой, сверкая агатовым глазом, сидит свирепая ворона и жадно грызет рыбью голову.

     -- Престидижитатор -- это вообще кто? -- после довольно продолжительного молчания спросил Максимовский.

     -- Понятия не имею, -- ответил я.

     -- Погода плохая на улице. Метет. Мне не нравится такая погода.

     В такую рань плохой бывает не только погода. Очень, очень плохая, очень большая и волосатая собака, тяжело согнувшись, уселась срать прямо посреди тротуара. Тусклая шерсть вздыбилась на загривке, волнообразная конвульсия сотрясла ее перекормленное тело, и через минуту собака навалила целую кучу.

     -- Отвратительное зрелище, -- печально констатировал Максимовский.

     -- Собачка тоже хочет какать. Даже первые ракетки мира какают.

     -- Да, но они же не какают на тротуаре.

     -- Ты просто не любишь собак.

     -- Нет, я люблю собак, у меня в детстве был щенок. Я не люблю, когда они гадят на тротуарах.

     -- Несправедливо обвинять одну собаку. По-моему, эта тварь больше нуждается в сочувствии. У нее явные проблемы с пищеварением.

    

... ... ...
Продолжение "Книга счастья. Новый русский водевиль" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Книга счастья. Новый русский водевиль
показать все


Анекдот 
Дополнительные услуги отдела ИТ. 1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку. 3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%. 4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание. 5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение. 6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу. 7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку. 8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100