Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

В.Белобров,О.Попов - Белобров - Уловка водорастов (наживка для людей)

Проза и поэзия >> Проза 90-х годов >> В.Белобров,О.Попов
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Владимир Белобров, Олег Попов. Уловка водорастов (наживка для людей)

---------------------------------------------------------------

© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов

Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru

WWW: http://www.belobrovpopov.ru/

Date: 27 Nov 2000

---------------------------------------------------------------



     Посвящается Славе Вострых,

     монументалисту.


     Егор вышел из кассы, сунул билет в карман и прошелся по перрону. До поезда оставалось еще сорок минут.

     Егор огляделся. Недалеко от платформы стоял деревянный домик с вывеской "ПИВО".

     Егор поставил корзину с грибами на платформу, сам спрыгнул вниз, взял корзину и пошел к домику.


     Сонная продавщица налила Егору кружку жигулевского.

     Он отошел к круглому столику у окна, стряхнул на пол мусор, поставил под стол корзину, сдул с кружки пену и с удовольствием сделал первый глоток.

     С противоположной стороны столика встал мужчина лет пятидесяти в серой штормовке и резиновых сапогах.

     -- Не возражаете? -- спросил он, ставя кружку.

     -- Пожалуйста.

     Мужчина вытащил из кармана завернутую в газету воблу. Расстелил газету на столе, почистил рыбу.

     -- Угощайтесь.

     -- Спасибо, -- Егор оторвал хвост.

     Рыба была сухая, вся в белых пупырышках соли. Такую Егор любил с детства.

     -- Вкусно как, -- сказал он.

     -- Да... вкусно... Мы не познакомились... Карасев Евгений Петрович...

     -- Егор... Диконов.

     -- Очень приятно.

     Они пожали руки.

     -- А вы знаете, -- сказал Евгений Петрович, -- тот факт, что человека тянет на солененькое, говорит в пользу теории о его внеземном происхождении.

     -- Как это? -- Егор сделал большой глоток.

     -- Очень просто. Ведь то, что предлагает человеку природа Земли, не содержит в себе необходимого ему количества соли... Вот мы и вынуждены солить огурцы, помидоры, рыбу, грибы и тому подобное... По всей вероятности, человек прилетел на Землю с планеты, где все было от природы соленое... те же огурцы... помидоры... рыба...минералы...

     -- Интересно...

     -- Вот посмотрите, -- Евгений Петрович поднял перед собой рыбку, -- на эти пятна соли... Один их вид вызывает у человека выделение слюны, которая, в свою очередь, должна помочь растворить соль для того, чтобы соль впиталась без остатка в стенки желудка и внутреннюю поверхность кишечника. После этого соль по сосудам разнесется по разным уголкам организма и образует там отложения солей. С помощью которых (я имею в виду отложения солей) людьми управляют!

     -- Кто управляет? -- спросил Егор.

     -- Водорасты! -- Карасев сказал это неприятное слово так громко, что сам перепугался и поглядел по сторонам.

     Продавщица за стойкой как будто вздрогнула и сверкнула синим глазом.

     -- Эй, дядя, -- сказал мужик с соседнего столика, -- ты это кому?.. -- и приподнялся.

     -- Это я про правительство, -- ответил Евгений Петрович.

     -- А... Это правильно, -- успокоился мужик. -- Суки они рваные все! Ограбили!

     Евгений Петрович вытащил из воблы икру и опустил в пиво.

     -- Чтобы соль растворилась... Пиво обладает волшебным свойством выводить из организма соль и препятствовать зомбированию Водорастов... Только этим и спасаемся, -- он поднял кружку и выпил. -- Однако и Водорасты не дураки! Все продавцы пива -- их люди... Они поставлены для того, чтобы разбавлять пиво водой и тем самым снижать его волшебное свойство, -- Карасев из-за плеча посмотрел на продавщицу. -- Вон стоит одна...

     -- А кто такие Водорасты? -- спросил Егор.

     -- Ш-ш-ш, -- Евгений Петрович приложил к губам палец. -- Нас подслушивают. -- Он потыкал другим пальцем в икру, чтобы она побыстрее отмокала. -- Выйдем на улицу, поговорим там.

     Они вышли с кружками из пивной и присели невдалеке на полянку.

     Мимо промчался с шумом скорый поезд "Феодосия -- Москва". Из окон выглядывали загорелые люди.

     Евгений Петрович проводил поезд задумчивым взглядом.

     -- Юг Водорасты уже подчинили себе практически весь. Вся Украина под ними... Крым и Кавказ... Еще бы! Там все условия -- море соленое, воздух соленый... и рыбы много...

     -- А на Севере?

     -- Север пока еще наш.

     -- Почему же? Там же тоже моря и рыбы.

     -- Потому что на Севере маленькая плотность населения и низкая температура. Водорастам это не интересно, -- он вытащил из кружки разбухшую икру, отряхнул и съел.

     За свою жизнь Егор наслушался всякого. А тем более в пивных. Поэтому он не возражал против беседы все равно о чем. Надо было как-то убить время.

     -- А я вот грибов набрал, -- сказал он, приподнимая корзину. -- Как они насчет Водорастов?

     -- А вы сами-то как думаете? -- Евгений Петрович прищурился и посмотрел на Егора.

     -- Да я не знаю... Я в этом не очень разбираюсь...

     Карасев усмехнулся.

     -- Жареные и в супе есть можно... А вот соленые -- это уловка Водорастов! Их наживка для людей!

     -- Вы так и не сказали -- это кто же такие водорасты?

     -- Водорасты, -- Карасев понизил голос, -- это враждебный разум! Это Черные Рулоны! Они заматывают в себя чужую энергию, как в кинофильме "Джентельмены удачи" заматывают в ковер Доцента Леонова, как, аналогично, в фильме "Приключения Шурика" Шурик заматывает в обои артиста Смирнова! Ты вот соль ешь-ешь, ешь-ешь, а потом -- р-раз! -- и тебя по рукам по ногам замотали! -- Евгений Петрович допил пиво. -- Надо бы еще по кружке, чтобы усилить защиту... -- Он вытащил из кармана мелочь и пересчитал. -- Не хватает, черт!.. Добавишь мне?

     -- Ладно...

     Карасев пошел за пивом, а Егор остался на поляне.

     Было тепло и солнечно. По воздуху летали легкие паутинки. Бабье лето продолжалось.

     Егор вытащил сигарету, закурил, прилег на траву.

     Небо чистое какое. Самолет летит по небу. Хорошо в средней полосе...


     Самолет летит по небу

     Я стою внизу одна

     Мне пилот, падибу-дэбу,

     Машет хуем из окна


     Подошел Евгений Петрович с пивом.

     -- Вот Водорасты! Пиво как разбавили! -- Он посмотрел кружку на свет. -- На четверть -- вода!

     -- Ага, -- Егор отхлебнул. -- Чистая моча... А откуда вы про Водорастов этих знаете?

     -- Раньше я работал в Академии Наук. Занимался астрономией и паранормальными явлениями в космосе.

     -- Это как?

     -- А вот так! В космосе, с точки зрения человека, все явления паранормальные. Нет ни одного нормального явления, которое можно было бы спокойно наблюдать. Все космические явления вызывают у нас недоумение. Вот, например, Сверхзвезды. Что это по-вашему такое?

     -- Большие, наверное, очень... или яркие.

     -- Это только на поверхности. А каковы причины того, что они такие большие и яркие -- хуй поймешь. Или сворачивание времени и пространства -- что это?!

     Егор пожал плечами.

     -- Не знаете?.. И никто не знает!.. -- Карасев понизил голос. -- А я знаю!.. Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!

     -- А зачем им это надо?

     -- Об этом чуть позже... А узнал я о них из телепатической передачи от Хвостонуев!

     -- От кого? -- переспросил Егор.

     -- От Хвостонуев. Хвостонуи -- это дружественные обитатели Вселенной, внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим. Между прочим, пиво -- изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, -- Евгений Петрович почесал нос. -- А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?

     -- Брать бутылочное пиво, -- предположил Егор.

     -- А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы ошибаетесь! Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?

     -- Поставить везде общественных контролеров.

     -- Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..

     -- Тогда не знаю...

     -- Все гениальное просто! -- Карасев засмеялся. -- Нужно пить побольше пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по кружке?..

     Егор поглядел на часы.

     -- Ну, давайте... возьмем.

     -- Давайте деньги, я сбегаю...

     -- Ишь ты какой, -- Егор дал денег. -- Беги, академик.

     Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.

     "Странный какой, -- подумал Егор. -- Полна земля русская всякими мудаками на букву "ч"... Водораст хвостонуев...".

     Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался. Егор посмотрел на часы -- до прихода поезда оставалось восемь минут.

     Он поднялся и пошел в пивную.

     В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице пива, облокотился о прилавок и сказал:

     -- Добрый день, мадам.

     Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и ухмыльнулась:

     -- Бонжур афидерзей...

     -- Вы академика Карасева не видели?

     -- Кого?

     -- Ну носатый такой... в серой штормовке... Пиво со мной пил... Я ему денег дал, чтобы он пива принес...

     -- Я вас поздравляю... -- продавщица зевнула.

     -- Ну что мне теперь, в милицию идти?..

     -- Хочешь -- иди.

     Егор помолчал.

     -- Тебя как зовут, красавица?

     -- Тамара...

     -- А меня Егор...

     Тамара одернула халатик.

     -- Налей пива, Тамара...

     Продавщица взяла кружку и подставила под струю.

     Егор в это время шарил по карманам. Денег в карманах не осталось.

     -- Как же так... Были же, вроде...

     Тамара остановилась на полкружке.

     -- Что, пропил все?.. -- она закрутила кран. -- Алканавт... Или показывай деньги или катись отсюда! А то до хуя тут таких -- наливай-выливай!

     Егору сделалось смерть как обидно от ее слов. Он сроду не попадал в такие дурацкие ситуации, никто ему никогда не говорил такого. В основном, люди уважали Егора. А тут какая-то крашеная блядь в залитом халате оскорбляет его во всю глотку!

     Егор покрылся густой красной краской и заорал на всю пивную:

     -- Ты зря так сказала! Поняла?! Мне таких слов сроду никто не говорил! Меня люди уважают! Поняла?! А ты меня не уважаешь! Ты! Манда! Прошмандовка херова! Тварь! Видишь же, что меня наебали! Твой, блядь, земляк вонючий наебал! Академик хуев! Вся ваша станция пиздоблядская мне вот уже где! -- он резко провел ногтем по горлу. -- Поняла, профура ебанная?!

     Продавщица Тамара напрягла все свои женские мускулы и уставилась Егору в лоб яростным взглядом.

     -- Ёб твою мать! Никто ему, видите ли, мудиле, не говорил, кто он на самом деле есть! Все его, видите ли, жалели, мудака вонючего! Чтобы он окончательно не ебанулся! А я тебе скажу -- катись на хуй, козел сраный! Чтоб ты обосрался, хуй тебе в грызло! -- Она выплеснула пиво Егору в лицо.

     Несколько мгновений Егор из-за пива ничего не видел. Пиво капало с его лица под рубашку холодными каплями смертельной обиды. По его щеке прошла судорога и на глазах выступили слезы.

     Егор размахнулся корзиной с грибами и с размаху врезал ею Тамаре по голове.

     Корзина сломалась, расплющенные грибы разлетелись по всей пивной.

     Тамара упала головой на прилавок и тихонечко соскользнула на пол. Она лежала, неудобно подогнув под себя ноги, из ее уха торчали луговые опята.

     За окном загудел сигнал. Егор увидел хвост уходящей электрички.

     Дверь распахнулась, в пивную ворвались милиционеры с дубинками и пистолетами...


     В милиции Егор выложил все о неблаговидной роли Водорастов в масштабах Вселенной, о сопротивлении Хвостонуев и волшебных свойствах пива, о пособниках Водорастов на планете Земля, которые нагло разбавляют пиво водой. Он призывал милицию открыть глаза истине и отпустить его домой, а Тамару, которая сидела напротив с синяком под глазом, наоборот, посадить, как явную, бля, пособницу Черных Рулонов.

     Но милиционеры были другого мнения.

    

... ... ...
Продолжение "Уловка водорастов (наживка для людей)" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Уловка водорастов (наживка для людей)
показать все


Анекдот 
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.

- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!

- А мы?..
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100