Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

В.Белобров,О.Попов - Белобров - Три зигзага смерти

Проза и поэзия >> Проза 90-х годов >> В.Белобров,О.Попов
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Владимир Белобров, Олег Попов. Три зигзага смерти

---------------------------------------------------------------

© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов

Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru

WWW: http://www.belobrovpopov.ru/

Date: 27 Nov 2000

---------------------------------------------------------------



     Первая часть. Пирпитум


     Владимир Шинкарев

     о романе Владимира Белоброва и Олега Попова

     ТРИ ЗИГЗАГА СМЕРТИ


     Новый толстый роман Попова и Белоброва в целом отражает положение дел и проводит мысль, что добиться справедливости да и просто выжить можно разве что с помощью нечистой силы. Это почтенное пессимистичное убеждение выражено остервенело увлекательно, не оторваться.


     Произведение полно бодрости и энергии настолько, что вызывает желание не сидеть дома, как чурбан, и почитывать книжечку, а куда-то бежать и что-то энергично делать.


     Подрастающему поколению я этот роман рекомендовать не могу, а вот совершеннолетнего читателя он научит любить жизнь, научит мужеству, находчивости и не верить бабам.


     В.Шинкарев
ТРИ ЗИГЗАГА СМЕРТИ


     Все события этой книги - это реально происходившие события, и только

     фамилии героев изменены. Например, у нас "Сарделькин", а настоящая фамилия

     "Розенбаум".

     "Печальные времена наступили в мире.

     Все распадается по частям. И нет

     на свете такого клея, который бы

     склеил распавшийся мир."

     Стивен Кинг. Темная башня. Том 1. Стрелок. Глава VII

     "Если бы расщепление атомного ядра

     было открыто лет через двести,

     я думаю, мы с вами не дожили бы

     до Хиросимы!"

     Борис Пирпитум


     часть первая
ПИРПИТУМ
1

     -- Борис Андреевич Пирпитум у телефона, -- сказал я в трубку.

     -- Пи-пи-пи, -- ответила трубка.

     -- Не понял, -- сказал я, повесил трубку и лег спать.

     Но только я залез под одеяло и поудобнее устроился, как снова позвонил

     телефон.

     -- Дзыыыыыынь, дзыыыыынь, дзыыыыынь!

     Я подбежал к аппарату.

     -- Борис Андреевич Пирпитум, -- сказал я.

     Трубка молчала.

     -- Але! Але! Кто это?!

     Вкрадчивый женский голос сказал:


     -- Гражданин Пирпитум, я не туда попала. Мне нужен Аркадий Сергеевич

     Пулеплетов.

     -- Сожалею, но я Пирпитум, а не Пулеплетов.

     В трубке помолчали.

     -- ... Аркаша, не придуривайся, я тебя узнала, -- ответил голос. -- Не

     придуривайся, Пулеплетов.

     -- Не Пулеплетов я, не Пулеплетов! -- разозлился я.

     -- Не валяй дурака, Пулеплетов, меня не проведешь... Слушай внимательно:

     если завтра в это же время ты не выбросишь вещицу в окно, тебе конец.

     Трубка запикала.

     Я дико разозлился, потому что был уверен, что меня кто-то разыгрывает -- не

     может у человека быть такой фамилии Пулеплетов.

     Спать расхотелось. Я надел халат, закурил, разжег камин, сел в кресло и

     стал смотреть на огонь.

     Я глядел, как языки пламени лижут чугунные прутья решетки, и думал: огонь

     -- это не жидкая и не твердая материя, и не газовая атмосфера. Газовая

     атмосфера -- это воздух. А огонь -- четвертая стихия, пожирающая третью

     твердую стихию, которая выпаривает жидкую стихию, которая гасит огонь.

     Условием существования всех стихий является борьба стихий между собой.

     Если бы они не боролись, они бы не существовали. Что-то подобное

     происходит во время атомной бомбардировки нейтронов. Очевидно, так

     сформировалась и наша Вселенная. Вначале не было ничего. Потом, откуда ни

     возьмись, появилось что-то и начало бешено перевоплощаться и размножаться.

     И все, что от этого появилось, тоже увлеченно перевоплощалось и

     размножалось. Наконец появился я. Все мы -- дети чего-то одного. Но в то же

     время, все мы преобразовались и размножились по-разному. Кто-то

     преобразовался в полного мудака. А я не буду размножаться, потому что мне

     неприятно, если в каком-нибудь далеком колене у меня появится внучатый

     мудак Пулеплетов... Пулеплетов -- в жопе Пулеметов... Не бывает таких

     фамилий... Впрочем... -- Я поднялся из кресла, подошел к книжному шкафу и

     включил компьютер.

     Найти Пулеплетова! -- дал я команду компьютеру.

     На мониторе замелькали фамилии. Набралось штук десять Пулеплетовых. Ого! --

     удивился я. -- Сколько их! Я пробежал глазами по списку...

     Пулеплетов А.С.!!!

     Я спросил компьютер, что он знает о Пулеплетове А.С.

     "Пулеплетов Аркадий Сергеевич, -- нашел компьютер. -- Директор научной

     лаборатории ZZZ. Проживает по адресу..... Телефон....."

     Я подумал: Надо немедленно позвонить этому Пулеплетову, передать, что его

     жизни угрожает опасность, потому что угрожающий уверен, что он угрозу

     передал, а Пулеплетов завтра в окно ничего не выкинет, потому что угрозу

     не получил. Пулеплетова накажут, а он ни в чем не виноват. Однако, если я

     позвоню и скажу, что мне звонили и просили передать ему то-то и то-то, он,

     чего доброго, подумает, что его разыгрывают и пошлет меня на хер. Мало

     того, что мне это будет неприятно услышать, я еще окажусь пособником

     преступников. Лучше я позвоню в милицию и скажу им: "Але, милиция! Если

     завтра Пулеплетов А.С. не выкинет из окна одну штуку -- ему конец!"... Но, в

     этом случае, они могут вычислить кто звонил и я окажусь замешанным.

     Значит, все-таки нужно звонить Пулеплетову.

     Я снял трубку и набрал его номер.

     -- Але! -- услышал я женский голос.

     -- Будьте любезны Аркадия Сергеевича.

     -- Аркадия Сергеевича?-- Он уехал.

     -- А когда он приедет?

     -- Через две недели. Ему что-нибудь передать?

     -- Видите ли... Меня просили передать... что если завтра ночью он не выбросит

     из окна одну вещицу... я не знаю какую... -- ему конец.

     -- Перестаньте хулиганить!.. -- трубка запикала.

     Кажется, мне не поверили. Я набрал номер еще раз.

     -- Але! -- услышал я все тот же женский голос.

     -- Не бросайте, пожалуйста, трубку! Вы не поняли. Это не шутка. Это

     по-настоящему.

     -- Если вы еще раз позвоните, я вызову милицию! У меня телефон с

     определителем.

     Влип! -- подумал я. -- Теперь, если это не шутка, я окажусь причастным к

     преступлению!

     -- Извините, вы ошиблись телефоном, -- сказал я и повесил трубку.

     Кажется, я попал в какую-то грязную историю. Нет-нет, я должен как-то

     объяснить этой женщине, что я тут не при чем.

     Я набрал номер еще раз.

     -- Извините, это опять я. Не вешайте трубку, мне обязательно нужно

     объясниться. Мне позвонили и сказали, что если Аркадий Сергеевич завтра не

     выкинет одну вещицу в окно -- ему конец. Я тут не при чем, я вообще не знаю

     никакого Пулеплетова!.. И даже думал, что такой фамилии не может быть.

     -- А вы кто такой?! Почему вы про это сообщаете? Вы бандит?

     -- Нет, я ни в коем случае не бандит. Я -- химик.

     -- Вы что, подрабатываете тем, что передаете угрозы?

     -- Нет, просто я подумал, что если я не передам, то с человеком может

     случиться беда...

     -- Вас зовут Пирпитум Борис Андреевич...

     -- ... Вы спросили у своего комьпьютера?

     -- Конечно.

     -- ... Вот видите, вы все про меня знаете. Если бы я был бандитом, я бы

     позвонил из автомата, чтобы вы меня не определили.

     -- Откуда я знаю -- может быть вы дурак или не знаете про телефоны с

     определителем.

     -- Я, к вашему сведению, доктор наук, а не дурак!

     -- Это не дает вам право заниматься телефонным хулиганством!

     -- Я не хулиган. Я говорю, как было. Мне позвонили и сказали, а я передаю

     что сказали и все!

     -- За такие передачи сажают в тюрьму!

     -- Я хотел вас предупредить, а вы меня оскорбляете!

     -- Я вас тоже хочу предупредить, что еще один звонок и я сообщаю в милицию!

     -- На том конце провода повесили трубку.
2

     На следующее утро я проснулся в дурном настроении. Сразу вспомнил ночной

     разговор.

     Я стоял под душем и думал, что надо бы прямо сейчас заехать к Пулеплетовым

     и все объяснить.
3

     Пулеплетов жил в отдаленном районе города Москвы. Он жил в Домодедово.

     Я притормозил джип возле двухэтажного особняка с колоннами, вошел в ворота

     и пошел по аллее к дому. Вдруг откуда ни возьмись выбежал громадный

     доберман-пинчер. Я метнулся в сторону и вскарабкался на дерево. Собака

     гавкала и подпрыгивала внизу.

     -- Пошла прочь! -- я сорвал яблоко и кинул в добермана.

     Доберман налету раскусил его и выплюнул огрызок.

     Вдруг, мне показалось, его начала бить судорога. Он высоко подпрыгнул,

     свалился на бок, жалобно заскулил и замер.

     Подох что ли?! Ничего себе! -- Я покосился на висевшее рядом яблоко. -- А

     если бы я съел яблоко? Я вытащил из кармана носовой платок, осторожно

     сорвал плод и положил в карман. Нужно быстрее уходить отсюда, -- подумал я,

     -- теперь на меня повесят еще и собаку. Если меня застанут рядом с мертвой

     собакой, это наведет их на мысли...

     Я начал спускаться. Когда я опустил ногу на землю, за спиной послышалось

     грозное рычание. Я оглянулся и увидел, что на меня несется оживший

     доберман-пинчер. Мгновение -- и я снова сидел на верхушке яблони.

     -- Гав! Гав! -- собака легла под дерево и, видно, никуда не собиралась

     уходить.

     Несколько раз я пытался осторожно слезть, но проклятое животное всякий раз

     вскакивало и начинало с лаем бросаться на дерево. Положение было

     совершенно идиотское. Я поглядел на часы. Я сидел на дереве уже больше

     двух часов. Ни покушать, ни отлить. Я устроился поудобнее и решил почитать

     газету, которую купил по дороге и сунул в карман. Как ученого, меня больше

     всего интересовали новости науки и техники. Я сразу открыл газету на

     нужной странице и прочитал:

     "МАШИНА, ПОДЕЛИСЬ С ЧЕЛОВЕКОМ"

     Какой-то малограмотный журналист писал:

     "Недавно мы в редакции узнали, что в лаборатории "ZZZ" проводят

     необыкновенные исследования. Я отправился туда, чтобы познакомить наших

     читателей с последними достижениями науки..."

     -- Фу! Как они пишут! -- плюнул я. Внизу тявкнула собака. -- Хоть ты

     послушай, -- сказал я ей, -- как они пишут:

     "... В здании лаборатории меня тщательно обыскали и проверили документы.

     -- Вам придется переодеться в эту форму, -- сказал мне начальник службы

     безопасности и протянул серебристого цвета комбинезон с гермошлемом и

     антенной на затылке.

     -- Расскажите, пожалуйста, нашим читателям, что же это все-таки за форма? --

     спросил я, приставляя ко рту собеседника диктофон.

     -- А вот этого не положено, -- сказал строго Петр Семенович, нажимая пальцем

     на кнопку "стоп" и забирая мой диктофон в свои руки. -- По инструкции

     диктофоном пользоваться не положено. Можно пользоваться старым добрым

     карандашом. Кроме того, вы можете пронести в диктофоне недозволенные вещи

     - взрывчатку или радиоактивный изотоп. -- Он вытащил из диктофона

     батарейки, оторвал крышку, переломил пополам кассету, вырвал кнопки и

     вскрыл ножиком корпус. -- Ну что ж... ничего недозволенного не обнаружено.

     -- Петр Семенович ссыпал остатки в полихлорвиниловый пакетик. -- На обратном

     пути заберете.

     Я надел скафандр и двинулся вслед за Петром Семеновичем Савинковым. Мы

     переговаривались по радиоустройству, вмонтированному в гермошлем.

     Радиоустройство работает так. Напротив рта в гермошлеме установлен

     микрофон. Звук из микрофона попадает по проводам в антенну гермошлема и

     оттуда посылается на антенну другого гермошлема. По антенне другого

     гермошлема сигнал поступает в наушники, расположенные в гермошлеме по

     бокам ушей. Громкость посылаемого сигнала регулируется с помощью тумблера,

     который находится снаружи гермошлема, вместо правого уха. За плечами

     скафандра висят два увесистых баллона с жидким кислородом. Кислорода в

     баллонах хватает на три часа автономного дыхания. Подачу кислорода в

     гермошлем можно регулировать краном на шее. Впереди на животе укрепляется

     пластиковый резервуар с прохладительными напитками. Все устроено на

     редкость просто и гениально -- хватаешь зубами резиновый загубник,

     нажимаешь на кнопку на животе и в рот начинает поступать прохладительный

     напиток. Кстати, кнопок на животе несколько. Хочешь, например, попить

     минералки -- нажимаешь синюю кнопку, хочешь фанты или пепси-колы -- жмешь

     соответственно желтую или коричневую.

     -- Это еще не все, -- говорит мне в наушники гермошлема Петр Семенович. --

     Вскоре можно будет принимать не только прохладительные напитки, но и

     горячее питание -- горячий питательный бульон.

     -- Все мне, Петр Семенович, в вашем скафандре нравится, -- говорю я в

     микрофон. -- Вот только ботинки уж больно тяжелые. Почему так?

     -- Это потому, -- обьясняет Петр Семенович, -- что подошвы ботинок сделаны из

     сильных магнитов.

     Савинков вытащил из кармана ножницы, положил их на середину стола и задрал

     ногу вверх. Ножницы, как скоростная гоночная машина Формула-1, сорвались с

     места и понеслись к подошве. Блямс! -- они прилипли к ботинку.

     -- А теперь попробуй отдери, -- услышал я в наушниках.

     Я не только не смог отодрать ножницы, но не смог их даже сдвинуть с места!

     -- Ха-ха-ха! Теперь -- добродушно засмеялся Петр Семенович, -- их голыми

     руками не отдерешь. Нужен специальный прибор "Магнитодав".

     Савинков вытащил из нагрудного кармана продолговатую трубку, напоминающую

     оригинальную шариковую ручку, направил кончиком к себе на подошву,

     передвинул рычажок и ножницы с грохотом упали на пол.

     -- Карманный Магнитодав направленного действия, -- пояснил Петр Семенович. --

     Есть еще стационарные Магнитодавы, радиусом действия до тысячи метров. Но

     они сильно много жрут электричества и поэтому используются только в самых

     чрезвычайных обстоятельствах.

     -- А для чего, Петр Семенович, нужны на подошвах магниты?

     -- Для того, -- говорит Петр Семенович, -- чтобы ходить по стенам и потолку.

     На стенах и на потолке имеются специальные железные пластины, по которым

     можно ходить.

     -- А не может случиться так, что вот мы заберемся на потолок, -- а

     кто-нибудь возьмет и включит Магнитодав?

     -- У нас случайностей не бывает... Вы курите?

     -- Курю, -- признался я.

     -- Перекурим?

     -- Мы же в скафандрах!

     -- Видите, у вас на левой руке чуть ниже локтя красную кнопку?

     -- Вижу?

     -- Нажмите ее два раза.

     Я нажал кнопку один раз, внутри гермошлема послышалось жужжание, из-под

     микрофона вылез механический отросток с сигаретой и вставил ее мне в рот.

     Я нажал кнопку снова. Чирк -- и на конце отростка показался язычок пламени.

     Я прикурил, затянулся и выпустил дым. В первую минуту ничего не стало

     видно, потому что гермошлем наполнился густым дымом. Но уже в следующее

     мгновение послышался свист и гермошлем очистился от дыма и наполнился

     новым кислородом.

     -- Потрясающе! -- сказал я.

     -- Иногда, -- пояснил Петр Семенович, -- приходится работать круглые сутки,

     не снимая скафандра, и поэтому нужен комфорт.

     -- Только если б я знал, -- пошутил я, -- я бы попросил укомплектовать мой

     скафандр гаванскими сигарами.

     -- Ха-ха-ха! -- громко засмеялся Савинков.

     У меня зазвенело в ушах и я сделал потише, покрутив ручку на гермошлеме.

     Мы подошли к массивной железной двери, над которой висела табличка:

     ЗОНА Z

     Петр Семенович позвонил в звонок.

     -- Сейчас к нам присоединится старший научный сотрудник Эдуард Витольдович

     Петлис. Дальше пойдем с ним.

     Железная дверь шумно отъехала в сторону и перед нами открылся длинный

     коридор. Сбоку у стенки на стуле сидел в оранжевом скафандре человек и

     курил. Заметив нас, скафандр встал и протянул руку в серебристой перчатке.

     -- Эдуард Витольдович, -- услышал я в наушниках, -- старший научный

     сотрудник.

     -- Назаров, -- я пожал перчатку, -- корреспондент газеты "Электрические

     Колебания Сегодня". Расскажите, пожалуйста, нашим читателям, что у вас тут

     происходит, какими исследованиями занимается ваша лаборатория?

     -- Для того, чтобы вам было понятнее, я предлагаю пройти в одно из наших

     подразделений, -- ответил Петлис. -- Там вы собственными глазами посмотрите

     на то, чем мы занимаемся вот уже несколько лет.

     Мы пошли по коридору.

     -- Наша лаборатория, -- начал Петлис, -- занимается проблемой расширения

     возможностей человека. Давным-давно человек создал машину по своему образу

     и подобию. Когда этот процесс только начинался, машины были хуже человека,

     умели гораздо меньше, чем человек. В процессе усовершенствования, машины

     становились все лучше и лучше. К настоящему моменту машины овладели такими

     функциями, которые человеку недоступны. Суть наших исследований

     заключается в том, чтобы найти возможности взять у машины и дать человеку

     то, чего он не может.

     -- И что же у вас получается?

     -- Пока что мы проводим эксперименты с животными. Мы придаем животным

     некоторые функции, присущие машинам... Впереди еще долгие годы

     исследовательской работы, но и сейчас уже можно смело сказать, что наше

     направление является приоритетным в науке и технике..."

     -- Да что вы говорите! -- воскликнул я. -- Шарлатаны!

     Внизу тявкнула собака.

     -- Слушай дальше, сволочь...

     "Мы подошли к еще одной железной двери, на которой было написано:

     ЗОНА ZZ

     Петлис нажал на скрытую в стене кнопку и дверь отъехала в сторону.

     -- Прошу, -- он рукой пригласил нас пройти.

     Мы прошли внутрь. Вдоль стен располагались клетки. В клетках сидели,

     стояли и расхаживали животные.

     -- Подойдемте поближе, -- предложил Петлис.

     Мы подошли к клетке с крокодилом.

     -- Нет ли у вас какой-нибудь бумаги? -- спросил Петлис.

     -- Возьмите, -- я протянул ученому блокнот и карандаш.

     -- Карандаш не нужен... Смотрите внимательно. -- Петлис сунул блокнот в

     пасть крокодилу. Пасть захлопнулась и тут же раскрылась. Мой блокнот

     оказался прошит большой железной скрепкой. -- Крокодил-степлер, -- пояснил

     Петлис.

     -- Как это?

     -- Мы передали этому крокодилу функцию канцелярского прибора.

     -- Потрясающе! А скрепки он сам вырабатывает или ему их надо вставлять?

     -- Надо вставлять. А скрепки вырабатывает другое животное -- ежик.

     Мы подошли к клетке с ежиком. Петлис выдернул у него из спины скрепку и

     показал мне.

     В следующей клетке сидела обезьяна. Вместо пальцев на передних лапах у нее

     были шариковые ручки. Обезьяна, закрутив хвост колечком и высунув розовый

     язык, рисовала на куске ватмана абстрактные картины.

     -- Это наша гордость, -- сказал Петлис, -- обезьяна Маша Каткова. Очень

     талантливая. Целыми днями рисует абстрактные картины. Хотим совместить ее

     хвост с фломастером, от этого Машины произведения здорово выиграют.

     -- А стержни для ручек кто производит?

     -- Пока что -- фабрика. Но мы работаем над созданием животного,

     производителя стержней, типа пингвина.

     Подошли к сове. Сова сидела на стволе старого сухого дерева и моргала.

     Петлис нажал ей на живот. Раздался пронзительный электрический звонок.

     От неожиданности я подпрыгнул, а Петр Семенович Савинков засмеялся.

     -- Вот это хорошее изобретение! -- похвалил он. -- Дзынь-брынь!

     -- Филин Звонкий Сокол, -- пошутил Петлис. -- Пойдемте дальше.

     Дальше ползала змея. У змеи хвост оканчивался двумя оголенными проводками,

     а в голову вставлялась лампочка.

     -- Переноска, -- ученый вставил проводки в розетку. Лампочка загорелась. --

     Пока что удается использовать тела животных, только как проводник

     электрического тока, но в дальнейшем мы планируем разработать такую

     модель, которая сможет не только проводить, но и употреблять, вместо пищи

     и воды, электрическую энергию..."

     -- Хрен вам в зубы! -- воскликнул я так, что чуть не свалился с дерева вниз.

     -- Проходимцы! -- Я скомкал газету и хотел запустить ею в собаку, но

     передумал, потому что читать было больше нечего.

     " -- Пока что мы экспериментируем на животных, но недалек тот час, когда мы

     перейдем к человеку. И наконец-то человек превзойдет машину!

     -- Еще один вопрос, -- сказал я. -- Мы с вами посетили сегодня зону Z и зону

     ZZ... Так?.. Но почему тогда ваша лаборатория называется ZZZ?

     -- Ответ очень простой, -- ученый Петлис широко улыбнулся через стекло

     гермошлема. -- Z плюс ZZ получается ZZZ. А теперь я предлагаю вам выйти из

     зоны лаборатории и пройти в нашу столовую перекусить. У нас недорого и

     вкусно кормят.

     Мы вернулись в зону Z, а оттуда прошли в душ. Кругом блестела итальянская

     сантехника. Теплый душ нежно ласкал и мыл усталое тело. Переодевшись в

     свою одежду, мы прошли в столовую.

     В столовой Петлис порекомендовал мне попробовать рагу из кролика, а Петр

     Семенович посоветовал попробовать салат "Столичный". Кролик оказался

     вкусным и мягким. Вдруг мои зубы наткнулись на что-то твердое. Я вытащил

     изо рта винт.

     -- Наверное этот кролик, -- высказал я предположение, -- был неудачным

     штангенциркулем?

     -- Да что вы! -- Петлис осмотрел находку, нахмурился и произнес задумчиво. --

     Мы ученые, мы подопытных не едим. Это наши раздолбаи повара... насыпали в

     блюдо металлолома... -- Эдуард Витольдович неожиданно громко воскликнул, --

     Повара сюда! -- и врезал кулаком по столу так, что тарелки подпрыгнули, а

     вилки и ложки посыпались на пол.

     Савинков посмотрел под стол и сказал:

     --Придет женщина, -- он поднял с пола ложку. -- Народная примета.

     Но вместо женщины, подбежал повар мужского пола с половником в одной и

     перцем в другой руке.

     -- Кто сегодня работает? -- строго спросил научный сотрудник.

     -- Я работаю, Эдуард Витольдович.

     -- Кто я? -- Петлис поднял голову и посмотрел на повара глазами полными

     ненависти к людям, халатно относящимся к своим обязанностям.

     -- Сарделькин Михаил Юрьевич.

     -- Не понял!

     Повар Сарделькин поправил на голове колпак, положил на стол половник,

     сунул перчик в нагрудный карман, подтянул живот, поднял подбородок и

     сказал:

     -- Шеф-повар шестой смены Сарделькин Михаил Юрьевич пятьдесят четвертого

     года рождения!

     Петлис постучал ложечкой по стакану компота:

     -- Шеф-повар шестой смены Сарделькин Михаил Юрьевич пятьдесят четвертого

     года рождения, с сегодняшнего дня вы уволены. Попрошу вас сдать колпак

     начальнику охраны Савинкову.

     -- За что, Эдуард Витольдович? -- повар покраснел.

     -- За вот это, -- Петлис показал винт.

     Сарделькин задрожал.

     -- Пошел вон, мерзавец!

     -- ... Строго у вас здесь, -- сказал я, когда сгорбленная спина Сарделькина

     скрылась за дверью кухни.

     -- Это научное учреждение, а не штаб фашистов, -- ответил Петлис. -- Еще бы

     не строго! Сегодня он вам винт в кролика подложил, а завтра насыплет

     тринитротолуол.

     -- А вместо компота нальет серной кислоты, -- подхватил Савинков, засасывая

     макаронину.

     -- Мы от таких сотрудников избавляемся немедленно. -- Петлис щелкнул

     пальцами.

     -- Шеф-повар ошибается только один раз,-- Савинков ухмыльнулся.

     Я подумал -- наверное, это правильно, что в таких серьезных учреждениях

     недопустимо разгильдяйство, потому что из мелких просчетов вырастают

     крупные неприятности. Мне кажется, что только так и нужно поступать, чтобы

     во всем был порядок. Если бы все были так же строги и беспощадны к мелким

     просчетам, мы бы уже давно жили по-другому...

     Так закончилось мое посещение научно-исследовательской лаборатории ZZZ, в

     которой проводятся такие интересные исследования. Исследования

     продолжаются, мы постараемся держать наших читателей в курсе событий.

     Ждите новых репортажей из лаборатории ZZZ.

     Денис Назаров"

     Он не только писать не умеет, но у него и мысли-то все какие-то

     примитивные!

     Я скомкал газету и кинул в собаку. Собака подпрыгнула, вцепилась в газету

     зубами и стала ее рвать, болтая головой.

     -- Давай-давай, рви! -- сказал я. -- Были бы у меня винты, как у Сарделькина,

     я бы тебе насыпал их полный рот, псина!

     Собака выплюнула бумагу и легла под дерево.
4

     Что бы такого придумать, -- подумал я, -- чтобы отвлечь эту тварь? Хоть бы

     кошка мимо пробежала... Я порылся в карманах. Не знаю, чего уж я хотел там

     найти, но моя рука наткнулась на связку ключей, и все остальное я сделал

     автоматически. Я вытащил ключи и зашвырнул их далеко в клумбу. Собака

     рванулась за ними. Я быстро соскочил вниз и перебежал на другое дерево

     поближе к дому. Собака клацнула зубами рядом с моей ногой, когда я уже был

     на ветке. Я отдышался и похвалил себя за находчивость. Отдышавшись, я

     полез в карман пиджака, вытащил мобильный телефон и швырнул его в кусты.

     Собака бросила ключи и побежала к телефону. Я соскочил с дерева, подхватил

     ключи и перебежал на дерево еще ближе к дому. Доберман разгрыз телефон

     пополам и вернулся. Из пасти у него торчали разноцветные проводки. Я вдруг

     понял, какую глупость совершил. Вместо того, чтобы позвонить по телефону

     друзьям и попросить помощи, я скормил его дурацкой собаке. Ах ты дрянь,

     дура такая, безмозглая! Я швырнул ключами собаке по голове. Доберман

     обиженно тявкнул, схватил зубами ключи и раскусил мой любимый брелок в

     форме скелета. Я снял с головы шляпу, показал собаке и запустил, как

     фризби. В школе я был одним из самых лучших метателей летающих тарелочек,

     но я думал, что все мои навыки растерялись. Однако, это оказался мой самый

     лучший бросок в жизни. Шляпа полетела далеко, плавно и так красиво, что

     собака разинула пасть. Она никак не ожидала, что шляпы умеют летать как

     птицы. И только когда шляпа опустилась на забор, собака очнулась и

     бросилась с лаем за ней. Я, не теряя времени, спрыгнул вниз, схватил ключи

     и забрался на дерево, которое ветвями касалось крыши. По веткам я перелез

     на крышу дома и через чердачное окно проник внутрь.

     Я оказался в пыльном и захламленном помещении с паутиной по углам. Сверху

     свисал старомодный оранжевый абажур. Все было забито старой мебелью,

     какими-то ящиками, фибровыми чемоданами с полустершимися наклейками на

     черных боках, холщевыми мешками и тому подобной дрянью.

     Я с трудом начал пробираться через все это к люку. Это было нелегко. Я

     порвал штанину об торчавший из ящика гвоздь, стукнулся лбом об попугайскую

     клетку, наступил ногой в ведро с цементом, наткнулся животом на острую

     ножку перевернутого стола и -- в довершении всего -- мне на голову упал со

     шкафа тяжеленный чемодан. Чемодан глухо ударился об мой затылок и

     раскрылся. Последнее, что я увидел, когда падал в обморок, -- стоявшего в

     углу пыльного скелета в шляпе, в темных очках, в черных трусах и с

     папироской в зубах. Затемнение.
5

     Я очнулся, перед глазами чернота. Наверное, я ослеп, подумал я с ужасом.

     Наверное, когда я падал, то повредил себе мозжечек, ударившись головой об

     пол. Какой ужас! Я хотел пощупать свои глаза, но рука наткнулась на

     жесткое препятствие. Это оказался чемодан, который лежал у меня на голове.

     Я не слепой! Я сбросил чемодан с головы и огляделся. Из чемодана на пол

     высыпалось содержимое. Среди кофточек, рваных чулок и стоптанных ботинок

     лежало и блестело старинное золотое кольцо-печатка с маленьким прозрачным

     камешком посередине массивного набалдашника. Я взял кольцо и, внимательно

     его осмотрев, взвесил на ладони. Ого! Рядом с пробой внутри кольца было

     написано арабской вязью какое-то предложение. Сбоку на внешней стороне

     имелись каббалистические знаки -- глаз в треугольнике. Я положил кольцо в

     карман и двинулся к люку. Проходя мимо скелета в шляпе, я заметил висевшую

     у него подмышкой кобуру. Из кобуры торчала рукоятка пистолета. Я вытащил

     кольт и крутанул барабан. В барабане оказалось четыре патрона. Положив

     пистолет в карман, я пошел дальше к люку. Вдруг мне ужасно захотелось

     покурить, а сигареты остались в машине. Я вернулся к скелету и вытащил у

     него из зубов пыльную папироску. Чирк! Я выпустил дым. Какая гадость!

     Вероятно, эта папироса торчала у скелета в зубах лет сто. Я последний раз

     затянулся, поплевал на окурок и кинул его в угол. Надо лезть вниз. Какой

     же я осел, что ввязался в это дело! Хотел как лучше, хотел сделать людям

     приятное -- предупредить их об опасности. И, в результате этого, вот что я

     имею!.. Интересно, есть ли кто дома?.. И если есть, то как он отнесется к

     моему появлению?.. В американских фильмах герои в подобной ситуции обычно

     орут "Энибади хоум?!"... И у них все получается нормально. В конце фильма

     они знакомятся с клевыми телками, побеждают всех врагов и огребают кучу

     зеленых баксов... Я встал над люком, широко расставил ноги, засучил рукава

     и рванул кольцо. Люк открылся и вниз полетела пыль. Я просунул голову в

     отверстие и закричал:

     -- Есть кто дома?!..

     Молчание.

     -- Есть кто дома?!

     Молчание.

     -- Если кто-нибудь есть, пусть подойдет сюда!.. Я на чердаке!.. Я не вор и

    

... ... ...
Продолжение "Три зигзага смерти" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Три зигзага смерти
показать все


Анекдот 
Как-то встретились две замужние подруги:

- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...

- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!

- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100