Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

В.Белобров,О.Попов - Белобров - Шампанского брызги на белых штанах

Проза и поэзия >> Проза 90-х годов >> В.Белобров,О.Попов
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Владимир Белобров, Олег Попов. Шампанского брызги на белых штанах

---------------------------------------------------------------

© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов

Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru

WWW: http://www.belobrovpopov.ru/

Date: 27 Nov 2000

---------------------------------------------------------------



     "... кто ж теперь не в аффекте, вы,

     я - все в аффекте, и сколько примеров: сидит

     человек, поет романс, вдруг ему что-нибудь не

     понравилось, взял пистолет и убил кого попало, а

     затем ему все прощают. Я недавно читала, и все

     доктора подтвердили."

     Ф.М.Достоевский. "Братья Карамазовы"

     Часть 4. Книга 11. Глава 1.


     "... На месте Гоголя, я бы на Белинского

     положил."

     Ф.И.Тютчев.


     "Мужская мода также уже находилась под

     влиянием Французской революции, но только

     принимала эти перемены нерешительно и

     медленно"

     Иллюстрированная энциклопедия моды


     Пролог

     Бал был в самом разгаре, когда граф Пардонов, придерживая за

     пазухой бутылку, начал протискиваться между танцующими парами. "

     Ну и давка, - подумал он. - Не пролезешь." В это время кто-то так

     хлопнул графа по спине, что он закашлялся и чуть не упустил

     бутылку. Пардонов уже было собрался лягнуть грубияна, но в это

     время услышал:

     -Здорово, Пардон! - он узнал по голосу старого приятеля барона фон

     Фуйберга. - Куда, брат, прешь? Видал , какие бабы понаехали? Бу-га-

     га-га-га! - Добродушно заржал барон.

     -А, это ты... Здорово, брат Фуйберг! А я уже было хотел тебя ногой

     припечатать. Хорошо, что ты голос подал.

     -Бу-га-га-га-га! - Снова закатился Фуйберг. - Ногой припечатать?! Это

     меня-то ?! Своего старинного товарища Фуйберга лягнуть хотел ! Бу-

     га-га-га-га !

     -Где это ты, барон, так накачаться успел ? - Заинтересованно

     спросил граф Пардонов.

     - Да тут , пока одни танцевать пошли, я у них со стола махнул. Бу-га-

     га-га-га! Они с танцев вернулись, а у них на столе -тю-тю! Один укроп

     на скатерти! Бу-га-га-га-га!

     -Ну ты, брат Фуйберг, и хват! - Восхитился Пардонов. - Как баба твоя

     ?

     -Да я ее на воды в Пруссию услал неделю тому. Пусть пьет от пуза,

     дура. Авось, лопнет! Бу-га-га-га-га! А сам тут...- барон сделал

     неприличный жест,- с бабами! Бу-га-га-га-га! А ты, брат Пардонов,

     как? еще не женился?

     -Я себе не враг. - Сказал граф и провел рукой по волосам. - Наши

     жены - пушки заряжены,-пошутил он.

     -Чего жопы Пушкина?-недоуменно переспросил барон.

     -Сам ты жопа Пушкина!-передразнил его граф.-Пушки,говорю. Пиф-

     паф! Артиллерия. А ты - жопы!

     -Да чего ты!- Обиделся Фуйберг.- Тут так ногами бухают, что ни хуя не

     слышно.

     -Ладно, не бзди!- Примирительно сказал Пардонов, похлопав барона

     по плечу.- Выпить есть?

     -Нету!- радостно развел руками Фуйберг. - Уже все выдул! Вот только

     стакан есть.- Барон вытащил из кармана мутный зеленый стакан. -

     Всегда со мной! А моя корова щас в Пруссии воду пьет, - опять

     вспомнил он.- Бу-га-га-га-га! А у тебя есть ? Выпить?

     -У меня тоже нету! - соврал граф.

     -Может,пойдем у кого со стола опять стянем? - Предложил барон фон

     Фуйберг.

     -Иди ты на фиг! - возмутился Пардонов. - Никогда еще граф

     Пардонов у товарищей спиртное не воровал!

     -Бу-га-га-га-га! - заржал подвыпивший Фуйберг. - Ух ты, какие мы

     деликатные месье! А, помнишь, как в прошлом году, когда я

     извозчика ловил, ты на скамейке один всю бутылку выдул!? Ах ты,

     брат Пардонов, обманщик! Обманщик и пьяница! Дай я тебя,

     оглоеда, поцелую! - С этими словами он полез на Пардонова и так

     насел на него животом, что от неожиданности граф упустил бутылку.

     Бутылка ударилась об сапог Фуйберга и благополучно скатилась на

     пол. Барон удивленно посмотрел на нее мутными глазами.

     -Ну ты, граф, и скотина! - Обиженно сказал он наконец. - А говорил -

     выпить нет. А сам бутылочку притырил. Ну и подлец же ты!

     -Сам ты подлец! - Не растерялся Пардонов. - Это не моя бутылка.


     -А чья, бля?! - Удивился Фуйберг.

     -Твоя, бля. - Ответил Пардонов.

     -Моя, бля?!

     -У тебя из кармана выпала, когда ты лизаться полез.

     -Да? - Еще больше удивился Фуйберг. Он поднял бутылку и

     внимательно осмотрел этикетку. - А... вспомнил, действительно моя.

     Барон засунул бутылку в карман штанов и, хлопнув графа по плечу,

     сказал:

     -Ну, бывай, Пардон. Не кашляй. Я побежал. - И он быстро скрылся

     среди танцующих.

     "Вот сволочь! - Подумал Пардонов и с досадой сплюнул на паркет. -

     Барон бутылку спер! Немчура, бля! Фуй позорный!"


     Он постоял еще с минуту, потом махнул рукой и отправился на

     поиски новой бутылки.

     У стены Пардонов заметил графа Плеткина в окружении дам.

     Размахивая руками и морщась, Плеткин что-то оживленно

     рассказывал столпившимся вокруг него барышням. Пардонов

     подошел и прислушался.

     -... две порции беф-строганов и по приставной лестнице полез к ней в

     окно. Тут из окна высовывается ее папаша с ружьем: "Стой, -

     говорит,- стрелять буду!" "Папаша, ты полегче! - отвечает он. Я не

     какой-нибудь лазутчик - у меня серьезные намерения." "Знаю я

     вашего брата. - отвечает папаша. - Слазь, кому говорю! А то щас

     стрельну." Тот не слезает. Папаша прицеливается и, значит, - пух!

     пух! пух! - стреляет три раза...


     Барышни охнули и побледнели. Плеткин сделал паузу и обвел всех

     барышень многозначительным взглядом.

     -Ну продолжайте же, противный, - не выдержала одна из них. - Мы

     все сгораем от любопытства!

     -Терпение, милые барышни! - произнес Плеткин. - Итак, я

     продолжаю: М-м-м ... На чем, бишь, я остановился?.. Ах, да! Папаша,

     значит, стрельнул три раза -пух! пух! пух! Ромео покатился с

     лестницы, начисто убитый, и умер под окном любимой. Его Беатриче

     помчалась на кухню, вынула из ящика нож, прибежала к телу Ромео и

     зарезала себя над ним. Два хладных трупа слились в последнем

     поцелуе. Наблюдавший все это из окна папаша с криком: "Дочка, я

     иду за тобой!", сиганул из окна на влюбленных.

     Граф Плеткин замолчал, отставив ногу и уронив голову.

     Барышни снова завздыхали и полезли в сумочки за платками.

     Многие плакали.

     -Какая печальная история, - сказала графиня Пришибалова, утерев

     слезы платком, откашлявшись и прочистив нос. - Вы, Петр

     Андреевич, довели нас до слез.

     Плеткин поднял голову и, еще раз осмотрев барышень слева

     направо, сказал:

     - На этом история семейства Борродуччи не кончается. После смерти

     папы и дочки их родовой замок достался племяннику по матери

     синьору Руберто. Это был длинный, угрюмый человек с рыжей

     бородой. Лысый. Баночка вазелина всегда...

     Граф Пардонов понял, что россказням Плеткина не будет конца, и

     отправился поискать бутылку в другом месте.


     Проходя мимо диванов, Пардонов заметил на одном из них

     безмятежно спящего Фуйберга. Рядом валялась пустая бутылка.

     Пардонов помрачнел. Он подошел к спящему Фуйбергу, снял с него

     один сапог и выбросил его в окно. Барон повернулся на другой бок и

     захрапел еще сильнее. Носок у барона оказался дырявый. Из дырки

     торчал палец. Пардонов злорадно ухмыльнулся и пошел дальше...


     Глава 1.

     Дрессировщики.


     На кухне дома графини Затылкиной за столом сидели лакей Степан

     и кучер Ибрагим. Они пили чай с баранками. На плите стояли четыре

     кастрюли со щами. Над кастрюлями сушились графинины

     фильдекосовые чулки. Слева на стене болтались круги краковской

     колбасы. У другой стены помещался шкаф для самоваров. Над

     шкафом висела картина в раме. На картине был нарисован мужик со

     спущенными штанами, рядом с мужиком был пририсован царь с

     орденами. Царь стегал мужика здоровенным кнутом по голой жопе.

     Вверху были изображены две розочки, между ними надпись:


     -Вот ты, Ибрагимка, - недовольно морщась, выговаривал лакей

     Степан, - по своему татарскому обычаю, ходишь по дому босиком. А

     мне это довольно противно. Культурному человеку невозможно

     закусывать, когда у него перед харей маячут грязные ноги в цыпках.

     -Моя так привык, - спокойно отвечал Ибрагим, муслюкая баранку.

     -Тьфу, нехристь! Басурманская твоя душа, - незлобливо сказал

     Степан, макнул пальцы в чай и пригладил ими волосы.

     В это время в кухню забежала любимая болонка графини, по кличке

     Джульетта. Она принюхалась, подошла к плите и, усевшись на

     задницу, стала коситься на краковскую колбасу.

     -Что, пудель, ноги коротки? - Обратился Степан к собаке. - Не

     дотянисси до колбаски? Ишь, сука кучерявая! А ты попрыгай - может

     дотянисси.

     -Малэнкый животный, - Согласился кучер Ибрагим.- Шибко мэлкий

     твар. Лошад болшой. Лошад достанэт.

     -Лошадь колбасу есть не будет. У ней живот к этому не

     приспособлен.

     -Лошад овес шибко любит.


     -Во-во. Гляди-кось, как облизывается. Если бы на ее месте был слон,

     он бы эту колбасу носом снял. Ты, арабская морда, слона видел?

     -Одын раз в цырк видэл. Нос как шланг. Шэрсти нэт.

     Степан посмотрел на фильдекосовые чулки графини и хитро

     прищурился.

     -Щас мы из этой чучелы слона изобразим. - Стряхнув с груди крошки,

     он подошел к плите и стянул с веревки чулки. -Ну-кось, Жилетка, иди

     сюда, пудель сраный! - Поманил он собаку. - Фьють-фьють-фьють!

     Собачка доверчиво подбежала к Степану. Степан схватил собачку,

     зажал ее между ног и, изловчившись, напялил ей на голову чулки.

     Болонка завертелась на полу, стараясь освободиться от чулок.

     -Чистый слон. - Удовлетворенно заметил Степан.

     -Однако, похож. Толко малэнкий.- Ибрагим перевел взгляд на свои

     грязные ноги и пошевелил пальцами.

     Джульетта стала кататься по полу.

     -Смотри, Ибрагимка, Жилетка цирк представляет! Слон кувыркается!

     Дай-ка, мамаец, свой кнут. Щас я слона дрессировать буду.

     Ибрагим неторопливо обтер о зипун руки и, вытащив из-за пояса

     кнут, подал его Степану. Степан влез на табуретку и торжественно

     произнес:

     - Уважаемая публика! Впервые в нашем цирке смертельный номер

     "Быстроногий слон"! К нам приехал знаменитый французский слон

     Жилетка из Америки! Унд Элефант! Сей момент он у нас попрыгает.

     Алле-гоп!- крикнул Степан и стал громко щелкать кнутом об пол.

     Собачка совершенно обезумела и забегала вокруг стола. Ибрагим

     приподнял ноги. Муслюкая баранку, он внимательно наблюдал за

     маленьким слоном, который накручивал все быстрее и быстрее.


     -Шнель, шнель, Америка! - Щелкая кнутом, командовал Степан по-

     французски.- Комиль фо! Хобот не топчи, сучье вымя!

     Ибрагим зевнул и поднял глаза - в дверях стояла графиня, вся

     фиолетовая от злости. Степан, увлекшись, не замечал графиню,

     продолжая щелкать кнутом и командовать. Ибрагим вылез из-за

     стола и сказал:

     -Здравствуй, мадам.


     Глава 2.

     Колбаса, микроскоп и свирепые

     германцы.


     Князь Термитов сидел на кровати в одних трусах и читал

     книгу:"...селедку. На селедке каждый может. В это время факелы

     осветили помещение и на пороге показались голые по пояс свирепые

     германцы. В руках они держали дубинки с гвоздями.

     -Сматываемся, Апполон !- Закричал Марк Гортензий брату и

     стремительно побежал к шкафу. У шкафа он развернулся и помчался

     к камину. От камина он побежал обратно к столу. " Кажется, здесь я

     уже был, - пронеслось у него в голове. - Это ловушка! Попробую еще

     раз."

     -За мной, Апполон! - Крикнул он и снова побежал к шкафу. Брат

     присоединился к нему.


     Германцы какое-то время недоуменно наблюдали за бегунами.

     Наконец германский командир скомандовал:

     -Хватай их, ребята!

     Германцы достали прочные сачки и накрыли ими братьев. Изловив

     лазутчиков, они понесли их в лагерь.

     По дороге братья трепыхались в сачках и кричали: "Гортензии не

     сдаются!" - пока не получили дубинкой с гвоздями по голове. От

     удара дубинкой брат Апполон скончался и его пришлось выбросить.

     Марк Гортензий очнулся у ног толстого двухметрового германца.

     Ушибленная голова сильно болела.

     -Ну что, попался, макаронник?! - Захохотал варвар.- Как спалось?

     -Спасибо, ничего. - Мужественно отвечал Марк Гортензий.

     -Ишь, еще огрызается! - Усмехнулся немец. - Голова у тебя крепкая.-

     одобрительно добавил он. - А у братишки твово не такая крепкая. Не

     выдержала нашей дубинки с гвоздями. Разок стукнули и - капут.

     Пришлось его по дороге выбросить. - Германец почесал брюхо

     волосатой пятерней и выпил кружку пива. - Щас мы тебя пытать

     будем насчет дислокации. Натурлих. Скажешь сразу- получишь

     такого же как у меня пива, копченой колбасы и жирную фрау.

     Ферштейн? А не скажешь сразу- начнем тебя пытать, пока не

     скажешь. Натурлих. Выбирай.

     Морщась от головной боли, Марк Гортензий поднялся и

     бесстрашно сказал:

     -Вот что, вандалы, - я своего Цезаря на колбасу не меняю! Вот вам

     мой ответ! - С этими словами он начал надкусывать язык и, когда

     откусил окончательно, выплюнул его в лицо врагу..."


     Князь отложил книгу и посмотрел на потолок. "Интересно, -

     подумал Термитов, - смог бы я, как Марк Гортензий?" Он высунул

     язык и попытался его откусить.

     В это время в комнату ввалился приятель князя генерал Полосатов.

     -Кому это ты тут, князь, в одних трусах язык показываешь? - с порога

     закричал он. - А я тебе микроскоп принес, научная морда. Как

     обещал. - Генерал развернул тряпицу и грохнул микроскопом об

     стол. - Получай прибор! - добавил он. -Цейсовский!


     Князь Термитов убрал язык обратно в рот, встал с постели и

     накинул халат.

     -Закусишь со мной? - Завязывая пояс, предложил князь.

     -Натурлих! - Одобрительно отозвался генерал и крякнул. - Пожрать

     не мешало бы!


     Через четверть часа приятели сидели в столовой и завтракали.

     -Хороша колбаска!- Причмокивал генерал, уплетая колбасу. -Я хоть и

     не немец, а в колбасе понимаю не хуже немца.

     Впечатлительный князь представил себе голых по пояс германцев,

     жрущих колбасу. Он отодвинул от себя тарелку.

     -Я не буду.- Брезгливо сказал он.

     -Давай,я доем. - предложил генерал. Он перегнулся через стол,

     ухватил тарелку князя и поставил перед собой.

     Князю сделалось противно. Он раскурил трубку с длинным

     мундштуком и отвернулся.

     -Я колбасы сколько хошь могу съесть!- Не унимался генерал.. - Это

     мне, как с пистолета пальнуть. Тут я, голубчик князь, как-то обедал у

     графини Затылкиной, так я там на спор съел двенадцать кругов

     краковской колбасы и не лопнул! А потом еще мазурку протанцевал.

     Во!


     Князя едва не стошнило.

     Генерал Полосатов доел колбасу и промакнул скатертью губы.

     -Пойду, руки помою. - Сказал он.


     Проходя мимо кухни, генерал заметил мясистую кухарку, которая

     стояла у плиты и что-то размешивала в кастрюлях.

     "Ишь ты, какая жопа! - восхитился генерал. - Не худо было бы к ней

     пристроиться. Сейчас я ее пощупаю. Нале-во!" - Генерал на цыпочках

     подкрался к кухарке и стремительно задрал ей юбку. Ухватив кухарку

     за жопу, он другой рукой начал расстегивать штаны. Кухарка было

     стала сопротивляться, но генерал строго сказал:

     -Спокойно, птичка! Я - генерал Полосатов! Нет еще такой крепости,

     которая бы против меня устояла!

     Кухарка сразу обмякла и отдалась генералу у плиты.

     Через некоторое время, застегнув штаны, генерал заглянул в

     кастрюлю и выловил оттуда кусок говядины.

     -Ну, красавица, я пошел. Мне еще руки помыть надо. -Жуя мясо,

     генерал направился к выходу. На пороге он оглянулся и сказал: -

     Если кто обижать будет, ты мне скажи. Я- генерал Полосатов!


     Глава 3.

     Не подставляй спину.

     Княгиня Анна Ильинична Пирогова, томная особа с голубыми

     глазами, сидела у окошка и вышивала крестиком картину Пукирева

     "Неравный брак". "Вишни, что ли, скушать?"- подумала Анна

     Ильинична и отложила вышивку. Она вышла на балкон и потянулась:

     "Или яблоко скушать? Яблок в этом году много. Эва, птица

     пролетела. Хорошо быть птицею."

     -Марфа! - Крикнула Анна Ильинична.

     В кустах под балконом началась суетливая возня. Вскоре оттуда

     выскочил конюх Прохор, придерживая двумя руками штаны,и, не

     оглядываясь, помчался в конюшню. Затем из кустов вышла

     раскрасневшаяся Марфа.

     -Звали, барыня? - спросила она, задрав голову.

     -Чем это ты в кустах с Прошкой занималась? - строго спросила

     княгиня.

     -Да ничем. Беседовали.

     -Я тебе дам беседовали! Смотри у меня! - княгиня пригрозила ей

     пальцем. - Принеси мне вишни.

     Марфа бросилась за вишней.

     -Только помыть не забудь! - Крикнула ей вслед Анна Ильинична.


     Княгиня сидела у окошка, ела вишни и скучала о графе Пардонове.

     Внизу зазвенел дверной колокольчик. "Мой приперся, - вздохнула

     Анна Ильинична. - Принесла нелегкая!"

     Заскрипели ступеньки и в дверях показался муж Анны Ильиничны,

     князь Борис Аркадьевич Пирогов. Это был толстый,

     аппоплексический мужчина с редкой растительностью на голове.

     Тяжело фыркая и отдуваясь, он подошел к жене и чмокнул ее в щеку

     слюнявыми губами.

     -Здравствуй, мон шер. Твой котик вернулся.

     Княгиня поморщилась.

     -Ездил к губернатору. Весь вспотел. Паштеты кушали.

     Парадоксальное блюдо- выглядит как говно, а вкуса

     наинежнейшего... Уф! Пот ручьями течет,- Добавил князь Пирогов,

     стаскивая с себя пиджак, жилетку, рубаху и майку. Анна Ильинична с

     отвращением посмотрела на его потную, в жирных складках, спину:

     "У, боров. Ненавижу!"


     -Прелесть моя!- Попросил князь.- Почеши мне, пожалуйста, ногтями

     под лопаткой, а то я не достаю.

     Княгиня подошла и, зажав пальцами нос, другой рукой стала чесать

     спину князю. Князь похрюкивал от удовольствия.

     -А теперь, мон шер, чуток пониже... Вот-вот... А теперь чуток правее...


     "У, сволочь!- думала княгиня, скребя ногтями. - Отравить его что ли?


     Глава 4.

     Преступление и наказание.

     Графиня Затылкина хлестала Степана по морде

     фильдекокосовыми чулками. Степан стоял перед графиней, вытянув

     шею, и виновато мигал.

     -Ты что ж это, холопская морда, с графскими чулками делаешь?!-

     орала графиня.

     -Да я что...- неумело оправдывался Степан,- Я как лучше хотел...

     Думаю, еще в щи свалятся ваши чулочки... Эвона, их четыре

     кастрюли стоят. Куда столько?

     `

     -Четыре кастрюли! Я тебе дам четыре кастрюли! - Не унималась

     графиня. А зачем ты, харя немытая, мои чулки Джульетте на морду

     надел?! Ты что, не знаешь куда их надевают?

     -Нешто, не знаю. Ясно, знаю. На ноги надевают.

     -Ну так?!

     -Да разве ж я б себе позволил графские чулки псине на ноги

     надевать? Нешто я соображения не имею - не могу барыню от шавки

     поганой отличать?

     -Ты мне, ирод, зубы не заговаривай! Зачем, говори, собаке на морду

     мои чулки напялил?!

     Степан вздохнул и, опустив голову, виновато ответил:

     -Больно охота было слона посмотреть. Прости, барыня.

     -Ах, слона тебе охота было посмотреть?! Сейчас, урод, я тебе покажу

     слона! - Графиня напялила чулки на морду Степану, взяла кнут и,

     стегнув Степана по жопе, скомандовала:

     -Ну-кось, животное, бегай!

     Степан уйкнул и забегал вокруг стола. Графиня, кряхтя, залезла на

     табуретку и защелкала кнутом, приговаривая:

     -Я тебе покажу быстроногого слона! Я тебе покажу комиль фо! Вот

     тебе, вот тебе, унд элефант! Шнель, шнель! Шевелись, урод!

     Степан забегал быстрее. Он бегал до тех пор, пока не свалился от

     усталости.

     -Ладно,- слезая с табуретки, сказала запыхавшаяся графиня,- на

     первый раз достаточно... А ты, басурман, куда смотрел?!-

     Обратилась она к стоявшему в стороне Ибрагиму.

     -Моя татарин за лошад смотреть нада,- спокойно ответил Ибрагим.


     -Так чего ж ты, салям алейкум, тут топчешься?! Чтоб через секунду

     духа твоего здесь не было!

     Татарин заткнул кнут за пояс и отправился на улицу надевать

     галоши.

     Графиня выбежала в коридор, где на сундуке спала горничная

     Фекла. Затылкина схватила ее за ногу и скувырнула на пол. Фекла

     шмякнулась и проснулась. Затылкина за волосы потащила

     горничную на кухню. По дороге Фекла испуганно моргала глазами и

     ойкала. Подтащив горничную к плите, графиня сунула ее головой в

     кастрюлю со щами и заорала:

     -Сколько раз я тебе, дура, говорила, чтоб ты не вешала мои чулки

     над щами?! Сколько раз я тебе говорила: Во двор вешай! Во двор!-

     Графиня опять окунула Феклу головой в кастрюлю и держала там,

     пока та не начала пускать пузыри. Когда Фекла вынырнула, изо рта у

     нее торчал здоровенный кусок мяса. Графиня выхватила говядину и,

     швырнув ее обратно в кастрюлю, направилась к двери. По дороге она

     пнула ногой валявшегося на полу Степана.

     -Одеваться мне! Живо! - Приказала она. И добавила,- Обедать еду. К

     Пироговым.


     Глава 5.

     Змея и чаша.

     Анна Ильинична Пирогова в кружевном платье и с сумочкой в руках

     шла в аптеку за ядом. "Чем бы его отравить?- думала она. -Борис

     Аркадьевич толстый. По-видимому яду понадобится много. Может

     грамм триста... я где-то читала, что какого-то мужчину отравили

     толченым стеклом... Это было бы неплохо. Не пришлось бы

     тратиться на яд... Но, с другой стороны, начнешь стекло колоть- шуму

     будет... все сбегутся, увидят- я с молотком. Подозрительно. Придется

     потратиться на яд. Чего же ему купить? Стрихнину, мышьяку или

     цианистого калия?.. А может ограничиться крысиным ядом?.."


     Княгиня подошла к аптеке. Все окна аптеки были разрисованы

     красными крестами и чашками со змеями. Анна Ильинична толкнула

     дверь ногой и вошла. За прилавком стоял Исаак Моисеевич Цукер.

     Он тут работал аптекарем.

     Исаак Моисеевич пересыпал какие-то таблетки из пузырьков в

     коробочки. Увидев в дверях княгиню Пирогову, аптекарь засуетился

     и, положив коробочки с пузырьками в ящик, выскочил из-за прилавка.

     -День добрый, Анна Ильинична. Как ваше драгоценное здоровье? Как

     здоровье вашего мужа и деток?

     -Спасибо, не жалуемся,- Ответила княгиня.

     -Ну, дай бог, дай бог. Разочарованно произнес аптекарь.- Таки значит

     не жалуемся... Таки может у вас пудра вышла или укропная вода?

     -Да нет, я не за этим... - Княгиня запнулась и покраснела,- Э-э-э... А

     скажите, голубчик Исаак Моисеевич, какие у вас имеются яды в

     продаже?

     -Яды?!- оживился Исаак Моисеевич. - Вы спрашиваете, есть ли у нас

     яды? А где вы еще найдете такие яды, как не в аптеке у старого

     Цукера?! У нас имеются разные яды! Есть замечательный цианистый

     калий, по целковому за фунт. Имеется американский мышьяк, по

     восемьдесят копеек. Есть царский стрихнин, по пятьдесят копеек. А

     крысиный яд имеется такой,что все ваши крыски, покушав его, станут

     мертвее кучера господина генерала Полосатова, которого неделю

     тому собственноручно раздавила лошадь.


     -Сколько стоит?- Заинтересовалась Анна Ильинична.

     -Продается совсем задаром. Такой замечательный яд я бы сам

     покушал, если бы не боялся огорчить своей супруги. Для вас он не

     будет стоить ровным счетом ничего. Какие-то пустяки. Всего тридцать

     копеек за фунт.

     -Вот! Его-то мне и нужно.- Обрадовалась прижимистая Анна

     Ильинична.- А то, знаете, у нас крыс что-то развелось видимо-

     невидимо. Так и шныряют повсюду. Туда-сюда, туда-сюда... Совсем

     житья не стало. От грызунов... Туда-сюда, туда-сюда...- Анна

     Ильинична поводила рукой по воздуху, показывая - в какие стороны

     бегают крысы.- А Марфа, горничная наша, как на грех,

     разболелась...- Княгиня вздохнула...- Вот я и пришла за ядом. Чтобы

     этих крыс отравить... Тридцать копеек, говорите?.. Насыпьте мне, э-э-

     э...- Анна Ильинична начала судорожно соображать: "Значит, Борис

     Аркадьевич довольно толстый. Яду нужно немало. С другой стороны,

     фунт- это целая тарелка. Это он, пожалуй, не съест. Возьму

     полфунта."- Э-э-э... Пожалуй, что насыпьте мне, голубчик Исаак

     Моисеевич, полфунта. Я думаю, что этого будет достаточно.

     -Позвольте-с,- возразил аптекарь,- я извиняюсь, не маловато ли

     будет? Этак, две крыски покушают, и другим ничего не останется.

     -В самый раз.- Отрезала княгиня.

     -Нуте-с, как скажите. Наше дело аптекарское, гомеопатическое.-

     Цукер свернул кулек и, ловко орудуя лопаточкой, насыпал туда

     полфунта яду.

     -С вас пятнадцать копеек, княгиня.- Сказал он, протягивая кулек Анне

     Ильиничне.


     Выходя из аптеки, княгиня столкнулась нос к носу со своим родным

     братом князем Термитовым.

     -Здравствуй, Анна,- Сказал князь.- Чего это ты тут делаешь? В

     аптеке?

     -Да так,- смутилась княгиня,- кое-чего покупала.

     -А...-рассеянно откликнулся князь.- А я за пиявками пришел. Хочу их

     под микроскоп положить. Интересуюсь, какое у них строение.


     Глава 6.

     Фокусы графа Плеткина.

     Обед у Пироговых был в полном разгаре. В квадратной зале за

     длинным столом сидели Борис Аркадьевич и Анна Ильинична

     Пироговы, брат Анны Ильиничны князь Термитов, графиня

     Затылкина, генерал Полосатов и барон фон Фуйберг. Они обедали.

     Вдоль стены стояли лакеи. Они облизывались. По углам залы

     размещались скульптуры голых Нарциссов. А сверху над столом

     висела шикарная люстра.

     Мажордом в белых перчатках налил всем брюссельского супу и

     роздал ложки.

     -Приступим, господа.- Сказал Борис Аркадьевич, засовывая за

     воротник салфетку.

     Загремели ложки. Все кушали с аппетитом. Одна Анна Ильинична

     чего-то ерзала задницей на стуле и почти ничего не ела.

     -Что это ты, душенька, супчик совсем не кушаешь?- Обратился Борис

     Аркадьевич к супруге и рыгнул.


     -Что-то не хочется.- Соврала Анна Ильинична.

     -А зря. Супчик наваристый.- Князь вынул изо рта лавровый лист и

     положил его на край тарелки.- Кстати, господа, был я тут у

     губернатора. Кушали паштеты. Парадоксальное блюдо...- князь не

     закончил- Анна Ильинична наступила ему под столом на ногу и

     выразительно на него посмотрела.- Ну... ладно.- Сказал Борис

     Аркадьевич после вынужденной паузы,- потом расскажу. После

     обеда.

     "Это навряд ли". - Ухмыльнулась про себя Анна Ильинична.

     Генерал Полосатов первым доел свой суп.

     -Эй, морда, иди сюда!- подозвал он мажордома.- Плесни мне еще

     половничек.

     В это время дверь распахнулась и вошедший лакей объявил:

     -Его сиятельство, граф Плеткин!

     В залу вбежал запыхавшийся граф.

     -Что ж это вы, милейший, опаздываете?- Обратился к нему Борис

     Аркадьевич.- А мы уже весь супчик скушали. Вашу порцию генерал

     Полосатов изволил доесть. Эй!- крикнул он лакею.- Тащи еще прибор

     его сиятельству!

     - Может мой докушаете?- Предложила Анна Ильинична.- Я, право

     слово, к нему не притронулась.

     - Это правда.- Подтвердил Борис Аркадьевич.- Может, ложку только и

     отхлебнула. Да ты и сам, сударь, видишь- полная тарелка.

     -Извольте-с. Я с превеликим удовольствием.- Поспешно согласился

     граф. - С утра, знаете ли-с, не жрамши. Аж в брюхе урчит.

     Граф Плеткин уселся за стол. Ловко орудуя ложкой, он докушал суп

     Анны Ильиничны и облизал прибор.

     Генерал Полосатов тоже докушал свой суп. Он перевернул пустую

     тарелку и застучал по ней ложкой.

     - Ба!- неожиданно громко вскрикнул граф Плеткин.-Затылкина! И ты

     здесь?! А я тебя сначала и не заметил!- Граф крикнул так громко, что

     от неожиданности генерал Полосатов уронил ложку под стол и полез

     ее доставать. "Эва, какие пухленькие ножки у Анны Ильиничны!-

     восхитился генерал, сидя пол столом.- Не худо бы было к ней

     пристроиться!"

     -Сегодня один тоже меня не заметил,- съязвила Затылкина,- так этот

     субъект потом у меня с чулками на морде вокруг стола бегал. Под

     видом быстроногого слона. Пока не скувырнулся.

     -Бу-га-га-га-га!- Прыская супом, заржал барон фон Фуйберг.

     -Вы, Карл Иванович, супом на соседей брызгаетесь.-Укоризненно

     сказал князь Термитов, вытирая баронский суп с лица салфеткой.-

     Это не вежливо. Я с вами больше рядом не сяду.

     - Бу-га-га-га-га! Вот и жена мне все время то же самое говорит!-

     Обрадовался барон.- Прямо теми же словами! Щас в Пруссии она.

     Воду хлещет!


     Внесли свинину с гречневой кашей и разложили по тарелкам. Все

     стали энергично кушать. Генерал вылез из-под стола и

     присоединился к остальным.

     - Я тут, господа, одну занимательную вещицу прочел.- Сообщил граф

     Плеткин.- Роман про трех братьев. Не упомню в точности как

     называется. То ли "Братья Конокрадовы", то ли "Паровозовы".

     Хотите, расскажу?

     - Просим, просим, Петр Андреевич.- Захлопал в ладоши Борис

     Аркадьевич.


     - Ну... тогда слушайте.- Плеткин подпер щеку кулаком и начал.- Жили-

     были три брата. Один хороший. Другой гад. А третий ни то, ни се.

     Полугад, по-нашему, получается. Их папа был нечистый на руку

     купец. Такой уж он, как говорится, родился. Ничего тут не поделаешь.

     Папа купец со своим средним сыном-полугадом, не взирая на

     разницу в годах, полюбили одну и ту же особу, которая, в свою

     очередь, была моложе этого сына на тринадцать лет. Особа эта

     любила проводить время, окруженная поющими и танцующими

     цыганами, по очереди- то с папой, то с сыном. "Митенька, Митенька!-

     голосит, бывало, Грушенька.- Ох, и угорелая я особа!" Это значит они

     с сыном гуляют.Значит, идет пьянка-гулянка. Дым, как говорится,

     коромыслом и все такое. Потом, главное дело, у сына деньги

     кончаются- она тогда к папе бежит праздновать именины сердца. А

    

... ... ...
Продолжение "Шампанского брызги на белых штанах" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Шампанского брызги на белых штанах
показать все


Анекдот 
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100