Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

В.Белобров,О.Попов - Белобров - Реализация (из романа "Большая шишка")

Проза и поэзия >> Проза 90-х годов >> В.Белобров,О.Попов
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Владимир Белобров, Олег Попов. Реализация (из романа "Большая шишка")

---------------------------------------------------------------

© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов

Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru

WWW: http://www.belobrovpopov.ru/

Date: 27 Nov 2000

---------------------------------------------------------------



     Старшеклассник Вова Лобанов сел за стол, чтобы написать рассказ про любовь.

     Он взял ручку и вывел заголовок:
ЛЮБОВЬ


     Но потом зачеркнул и написал сверху:
ВСТРЕЧА


     Потом отступил две строчки и написал:


     "Смеркалось. В воздухе пахло фиалками."


     Потом опять все зачеркнул и написал:


     "Взошла луна. На дереве заухала сова. На сосне заскрипела макушка."


     Но снова зачеркнул и написал:


     "В подъезде все лампочки были выбиты. Ваня Сибирко осторожно поднимался по лестнице."


     Но опять зачеркнул и опять написал:


     "Взошла луна."


     Но зачеркнул и написал:


     "Смеркалось."


     Зачеркнул, скомкал листок и бросил на пол.

     Потом аккуратно вывел на чистом листе большими буквами:
ВСТРЕЧА


     И ниже написал:


     "Неподалеку от блиндажа разорвалась граната. На голову командира взвода Александра Панина посыпалась земля. Александр щелкнул затвором и дослал патрон в патронник."


     Потом все зачеркнул и написал:


     "Солнце зашло за тучи. Женя Макаров вышел из электрички с букетом сирени."


     Но и это зачеркнул и написал:


     "Коля Зуев шел по лесу с палкой. Он очень устал. Он шел уже десять дней."


     Подумав, Вова зачеркнул "десять дней" и написал "три часа".


     "Но идти ему оставалось уже немного. Часа два."


     Тут Лобанов встал и снял с полки Пушкина -- посмотреть как это у Пушкина. Вова полистал книгу и не нашел ничего подходящего.


     Он обратно сел и написал дальше:


     "Зуев сел передохнуть на бревно. Вытряхнул из пачки папиросу. Подул в нее и закурил. "Куда меня несет? -- думал он. -- Куда меня в самом деле несет?"


     Потом Вова зачеркнул эти мысли и написал наоборот:


     "Как хорошо, -- думал он, -- что у меня есть возможность пойти к Наде Мосенковой."


     Потом зачеркнул и эту мысль и написал по другому:


     "Как жаль, -- думал он, -- что со мной теперь нету Тамары Королевой."


     Но и эта мысль Лобанову не понравилась. Он зачеркнул и написал:


     "Марина, наверное, меня уже ждет, -- думал он. -- Наверное, волнуется." -- Зуев поплевал на бычок, встал и пошел дальше.

     Еще через полчаса Зуев понял, что заблудился и идет куда-то в бок. Зуев пошел по другому.

     Он шел-шел. Было уже совсем темно, когда он вышел на незнакомую деревню.

     Коля постучал в окно одного дома.

     Загорелся свет и в окошко высунулась заспанная морда.

     -- Чего надо? -- спросила она.

     -- Скажите, как называется ваша деревня? -- спросил Коля.

     -- Что за идиотский вопрос в три часа ночи?!.. Деревня "Батурино".

     -- Никогда про такую не слышал, -- удивился Зуев.

     -- Теперь услышал? До свидания, -- окошко захлопнулось.

     -- Эй, погоди! -- Коля постучал.

     -- Что тебе еще? -- высунулась опять морда.

     -- Пусти, дядя, переночевать. У меня кроме тебя тут никого знакомых нет.

     -- Ёпэрэсэтэ!.. Ладно уж, заходи.

     Зуев прошел в избу.

     В избе оказалось человек тридцать народу. Люди сидели в темноте на лавках и пили чай вприкуску. Все как один были в повязках с перьями.

     К Зуеву подошел его новый знакомый.

     -- Меня зовут Борис Чулков. А это -- члены тайного кружка "ВСЁ ХЕРНЯ". Мы все здесь считаем, что все херня, и тайно собираемся об этом поговорить.

     -- Интересно, -- сказал Зуев. -- Любовь тоже херня?

     Борис Чулков обратился к собранию:

     -- Этот молодой человек спрашивает -- что такое любовь. Что мы ему ответим на это?

     -- Любовь -- это херня! -- ответили ему хором.

     -- Странно как-то, -- Зуев пожал плечами. -- С чего вы это взяли?

     -- Мы -- последователи деда Тимофея Козырева. Однажды дед Козырев сидел на лавке и вдруг подумал: "Зачем я живу? Сейчас лягу, а завтра вставать... Полная херня!.. А завтра вечером опять лягу, а потом обратно вставать... Опять херня получается... Всю жизнь такая херня... Все -- херня! -- Дед Тимофей прямо вспотел и стал думать дальше. -- Трудиться -- херня. И отдыхать -- херня... Ходить -- херня. И лежать -- херня... Водка -- херня. И не пить -- тоже херня." Дед Тимофей Козырев пошел тогда и поджег клуб. Пока клуб горел, дед Тимофей бегал рядом, громко смеялся и орал: "Все -- херня!" Деда Козырева посадили в тюрьму. В тюрьме он написал книгу поучений "Что такое жизнь" и умер. Все мы считаем себя учениками деда Тимофея Козырева! -- Чулков взял со стола тетрадку, зажег свечку и прочитал:


     "Можно куда-то сходить

     Там что-то такое сделать

     А можно никуда не ходить

     И ничего там не делать


     А можно куда-то сходить

     Но ничего там не делать

     А можно никуда не ходить

     А можно на месте сделать


     А можно на месте не делать

     А сделать куда-то сходить

     А можно куда-то не делать

     А можно на месте сходить."


     Вова Лобанов откинулся на стуле: "Закопался, -- подумал он. -- Пишу рассказ не по теме. Нету любовной линии."

     Вова зачеркнул все до места, когда Зуев просится ночевать и написал:


     "-- Пусти, дядя, переночевать. У меня здесь кроме тебя никого нет.

     -- Епэрэсэтэ! Иди своей дорогой, -- окошко опять захлопнулось и в избе погас свет."


     Лобанов задумался: "Ага. Раз этот ночевать его не пустил, значит любовная линия где-то в другом месте... Предположим, Зуев идет дальше по деревне и встречает у колодца девушку... которая пошла ночью за водой... потому что дома не было воды..."


     "Зуев шел по темной улице. Впереди показался колодец. Рядом стояла девушка в резиновых сапогах с полными ведрами.

     -- Добрый вечер. Хорошая примета -- встречать на пути человека с полными ведрами. Вы местная?

     -- А то!

     -- А я заблудился... Нельзя ли у вас переночевать?

     -- Еще чего! Много вас кобелей ходит!"


     Лобанов встал, походил по комнате: "Так... Зуева отшили... Опять не получается про любовь."

     Вова скомкал листок и бросил на пол.

     На чистом листе написал:
"ВСТРЕЧА


     Джимми Винстон, простой парень из штата Калифорния, ехал на лимузине к своей девушке на день рождения."


     Лобанов довольно хмыкнул -- начало ему понравилось.


     "По бокам дороги в стремительном движении мелькали пальмы и виллы.

     Джимми включил приемник. По радио передавали песню Питера Робинсона "Горячие собаки".


     Я парень, как перец, горячий

     Я жить не могу без драк

     Но больше всего на свете

     Люблю я горячих собак!


     Я парень, как перец, горячий

     Я виски хлебнуть не дурак

     Но больше всего на свете

     Люблю я горячих собак!


     Я парень, как перец, горячий

     Люблю я потискать баб

     Но больше всего на свете

     Люблю я горячих собак!


     Припев:


     Америка, Америка

     Великая страна

     Горячими собаками

     Прославилась она!


     На обочине голосовала девушка в миниюбке.

     Джимми Винстон притормозил.

     -- Привет, крошка. Садись.

     Девушка села рядом, закинув ногу на ногу.

     -- Жвачка, -- предложил Джимми. -- Как тебя зовут?

     -- Мэри, -- ответила девушка, взяв резинку.

     -- А меня Джимми. Джимми Винстон. Тебе сколько лет?

     -- Мне девятнадцать.

     -- А мне двадцать три... Натуральная блондинка или крашеная?

     -- Крашеная.

     -- Это хорошо. Мне нравятся крашеные блондинки, потому что у них больше возможностей. Замужем?

     -- Не замужем. А вы?

     -- Я тоже. Пьющая?

     -- В меру.

     Джимми достал из бардачка фляжку и протянул Мери.

     -- Мерси, -- девушка отхлебнула.

     -- А я за рулем не пью... Какое у тебя образование?

     -- Высшее.

     -- А у меня среднее. Парням не нужно высшего образования. Им нужно заниматься делом.

     Мери сделала еще глоток и задрала ноги на приборную доску.

     -- Какие у тебя ножки, -- сказал комплимент Джимми. -- Мне бы такие!"


     Вова Лобанов быстро записывал, высунув от вдохновения язык. Он чувствовал необыкновенный подъем.


     "-- Мои ноги всем нравятся. У меня ноги, как у "Мисс Калифорния" этого года.

     "А титьки у тебя интересно какие?" -- подумал Джимми Винстон, а вслух сказал:

     -- Поехали со мной в Лас-Вегас. У меня там собственный большой бизнес.

     Девушка недоверчиво покосилась на Джимми.

     -- Еще скажешь, что у тебя собственный Эмпайр-Билдинг!

     -- Не Эмпайр, конечно, Билдинг, но тоже двадцатиэтажное здание. На первом этаже -- ресторан. На втором -- казино. На третьем -- стриптиз-бар. На четвертом -- шикарный бордель. На пятом -- библиотека. На шестом -- кинотеатр. На седьмом -- цирк на льду. На восьмом -- супермаркет. На девятом -- Макдональдс. На десятом -- полиция. На одиннадцатом -- теннисный корт. На двенадцатом -- игральные автоматы. На тринадцатом -- театр. На четырнадцатом -- притон. На пятнадцатом -- баскетбольная площадка. На шестнадцатом -- больница. На семнадцатом -- дискотека. На восемнадцатом -- дом собраний адвентистов седьмого дня. На девятнадцатом -- банк. На двадцатом живу я с прислугой. А на крыше у меня площадка для гольфа... Поехали ко мне домой?

     -- Вам вместо площадки для гольфа только кладбища не достает.

     -- Ты не первая. Многие мне сначала не верили, а потом жалели, на коленях умоляли.

     -- Хмы! -- Мэри вытащила сигарету.

     Джимми чиркнул большой зажигалкой.

     -- Знаешь, детка, сколько стоит эта зажигалка? К твоему сведению, она стоит двести баков. Таких зажигалок всего в мире пять. Одна у президента, одна у Рокфеллера, одна у Фрэнка Синатры, одна у Папы Римского и одна у меня. Видишь тут надпись: "ВИНСТОН No5"

     -- Хи-хи.

     -- Предлагаю остановиться вон там за кустами и перекусить. У меня есть кофе в термосе и сэндвичи.

     Машина съехала с дороги и остановилась в кустах.

     Джимми достал из багажника термос и сэндвичи. Постелил на траве чехол.

     -- Мэри, кушать! -- позвал он.

     Девушка села напротив.

     -- Схожу за кетчупом.

     Возвращаясь назад, Джимми как бы случайно налетел на спину Мэри.

     -- Ой! Извините, Мэри, я вам тут всю спину кетчупом нечаянно измазал. Снимайте быстрее кофточку -- у меня в машине есть эффективный пятновыводитель. Я отвернусь.

     Девушка скинула кофточку, но никаких пятен от кетчупа на ней не увидела.

     Джимми резко обернулся.

     -- Ха-ха-ха! Ловко я тебя надул!

     -- Дурак...

     -- Не обижайся, крошка. Когда ты показала -- какие у тебя ноги, я подумал -- интересно, а какая у нее грудь. И я хочу заметить -- у тебя, детка, блестящая грудь!

     -- Я сразу поняла, чего ты от меня хочешь, когда садилась в машину..."


     В дверь позвонили.

     Вова Лобанов с досады сплюнул и пошел открывать.

     -- Привет, Вовчик! -- на пороге стояла его одноклассница Таня Каблукова. -- Ты чего не в школе?

     -- Заболел.

     -- Чем заболел?

     -- Заходи, расскажу.

     -- Они прошли в комнату.

     -- Что делаешь?

     -- Пишу рассказ.

     -- Про что?

     -- Называется "Встреча".

     -- Дай почитать.

     -- А смеяться не будешь?

     -- Посмотрим.

     -- Хорошо... Я сам прочитаю... "ВСТРЕЧА... Джимми Винстон, простой парень из штата Калифорния ехал на лимузине к своей девушке на день рождения. По бокам дороги в стремительном движении мелькали пальмы и виллы..."

     Весь рассказ Таня слушала как завороженная.

     -- Пока все, -- закончил Вова.

     -- Ну ты талант! -- выдохнула Таня. -- Я и не догадывалась, что ты такой талант! Как у Артура Хейли.

     -- А хейли нам, -- развел руками Вова.

     -- А что дальше было?

     -- Дальше ты пришла. Прервала мое вдохновение.

     -- Если б я знала, что у тебя вдохновение, я бы ни за что не пришла.

     -- Да ладно, потом допишу... Тань, ты когда-нибудь целовалась?

     -- А что?

     -- Хочешь, я тебе про поцелуи свой стих прочту?


     Твои благоуханные уста

     Меня пленили жарким поцелуем

     С тобой я повстречался неспроста

     И вот никак теперь не нацелуюсь


     И нас с тобой никто не разлучит

     Мы связаны навеки поцелуем

     Как сердце упоительно стучит

     Когда с тобой на вечере танцуем.


     -- Ну ты даешь, Вов! Как в жизни! А про кого это ты написал?

     -- Не догадываешься?.. Это я, Тань, про тебя написал, когда мы с тобой на вечере танцевали.

     -- Про меня?.. А я и не догадывалась... Тем более мы не целовались с тобой.

     -- Так давай теперь поцелуемся.

     Вова Лобанов быстро обнял Таню и поцеловал в губы.

     -- Вов, куда ты лезешь? Пусти...

     -- Я тебя люблю, Тань... А ты меня любишь?

     --... Люблю...

    

... ... ...
Продолжение "Реализация (из романа "Большая шишка")" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Реализация (из романа "Большая шишка")
показать все


Анекдот 
Папа - это самец мамы.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100