Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Куклин, Лев - Куклин - Год лошади

Приключения >> Приключения >> Отечественная >> Куклин, Лев
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Лев Куклин. Год лошади

---------------------------------------------------------------

(c) Куклин Л.В. 1999 г.

Верстка и дизайн: Попова Л.А. 1999 г. (lpopova@pisem.net)

(с) ЗАО "Журнал "Нева"" 1999 г.

Любое коммерческое использование настоящих текстов без

ведома и прямого согласия автора НЕ ДОПУСКАЕТСЯ.

Автор будет рад получить вопросы и пожелания

по email lpopova@pisem.net

---------------------------------------------------------------

НЕСНОСНЫЙ ХАРАКТЕР
В МУЗЕЕ ДРЕВНОСТЕЙ


     Как всегда, в четверг - второй свободный день недели, День Самоусовершенствования, - в музее древностей было очень много любознательных посетителей. Но самая густая, самая многочисленная толпа теснилась у нового, только что выстроенного вольера, окруженного глубоким рвом и охраняемого гордыми и взволнованными милиционерами с лазерными пистолетами на поясе.

     А над проволочной сеткой вольера, высоко над головами восторженных людей подымалось невиданное никем, небывалое существо...


     У этого существа было длинное стройное тело цилиндрической формы с белой, шелковистой даже на взгляд кожей. Эта кожа покрывалась красивыми черными пятнами неправильных очерта- ний. Бесчисленные конечности, а может быть - щупальца, заканчивались округлыми зубчатыми пластинками удивительного зеленого цвета. Даже от легкого ветра, порой проникающего в вольер, эти пластинки шуршали, шелестели и - кто знает? - шептали что-то на незнакомом, еще не де- шифрованном языке...


     - Ой, мама! - не выдержал какой-то пораженный мальчик. - Кто это? О чем оно говорит?!

     - Разделяю восторг и удивление ребенка, - сдержанно обронил седовласый мужчина со знач- ком Межпланетного лауреата на лацкане силиколиевого пиджака. - Совершенно необычайное зре- лище...

     - Вы правы, нам необыкновенно повезло! - ответил экскурсовод с радостной улыбкой по- настоящему счастливого человека. - Это, действительно, редчайший, уникальный экземпляр. Во всем мире существовало всего два представителя этой породы: в Канадском заповеднике и Северо- Африканском музее Истории Человеческой Глупости. Но там эти экземпляры маленькие, карлико- вые. К тому же мы не знаем, размножаются ли они в неволе.

     - Но откуда оно? С планеты какой звездной системы? - интересовались взволнованные посе- тители.


     Экскурсовод выдержал эффектную паузу и ответил мягко:

     - Как это ни странно - с нашей Земли...

     - Невероятно! - ахнула толпа.

     - Да, да... Его заметили дежурные пастухи кочевых стад с турболета в районах пустынных степей Центральной Сибири.

     Специальные изыскания подтвердили смелую гипотезу наших ученых о том, что в древней- шие времена многочисленные экземпляры этой породы были широко распространены по всей территории северных областей нашей планеты.

     Их тела время от времени находят в иле Байкальской котловины, а отпечатки - в глинистых сланцах бывших Азовского и Аральского морей... Наши историки, а так же представители других наук приводят массу доказательств того, что наши далекие предки, носители примитивной цивилизации, скажем, двадцатого-двадцать первого веков нашей эры, обращались с ними прямо-таки варварски. Посудите сами: их убивали посредст- вом острозаточенного металлического ручного инструмента - "топора" или бензомоторной пилы "Дружба"...

     - Возмутительно! - крикнул кто-то в толпе. ... - Их тела сжигали на кострах и в тепловых генераторах с крайне низким коэффициентом полезного действия типа "печь"...

     - Ничего не попишешь, - заметил Межпланетный лауреат. - Тогда не умели пользоваться карманными мозговыми анализаторами...

     ... - Нередко с них - с живых! - сдирали кожу для всяких хозяйственных нужд и кустарных изделий...

     - Куда же смотрели контролеры антинародных действий?! ... - А чуть позже, в эпоху всеобщего распространения радио и телевидения, их тела дробили для получения целлюлозы, большая часть которой шла на изготовление бумаги...

     - Бумаги?! - испуганно и негодующе переспросили посетители Музея. - А где же был Совет Экономики?!

     ... - Согласен, в это трудно поверить! Но есть еще один странный факт, до сих пор являю- щийся одной из неразрешимых загадок психологии древнего общества: в эру всеобщей грамотно- сти, книг и газет (вот куда шла бумага!) тела этих существ непосредственно использовались для передачи информации...

     - Каким образом?! ... - Колющими и режущими инструментами на их коже вырезали клиновидные буквы древ- нейшего русского алфавита...

     Интеллектуально развитые посетители Музея недоуменно переглядываются и по древнему обычаю пожимают плечами.


     - Имя! Скажите нам его имя! - дружно просят они. - Как оно называется? И экскурсовод, вздохнув, тихо ответил:

     - Раньше, давным-давно, оно называлось - береза...
КАТАСТРОФА
БЫТЬ МОЖЕТ, ЭТИ ЭЛЕКТРОНЫ - МИРЫ, ГДЕ ПЯТЬ МАТЕРИКОВ...

     ВАЛЕРИЙ БРЮСОВ


     Зеленая планета Го обладала благословенными условиями для жизни. Идеально круглая, без высоких гор и пустынных провалов кратеров, с ровным постоянным климатом, - она, вдобавок, удачно расположилась в самом центре своей Системы. Удобной и уютной космической обителью была планета Го! Неудивительно, что она была заселена и цивилизована еще в незапамятные вре- мена.

     Высокоразвитая наука позволила гоянским ученым познать законы природы и создать стройное представление об окружающем их планету мире. Прежде всего, конечно, гояне детально изучили собственные недра. Глубоким структурным зондированием было с абсолютной достовер- ностью установлено, что у Планеты два совершенно одинаковых внутренних ядра, две полукруг- лых доли или два полушария, покрытых общей эластичной защитной оболочкой. Эти полушария - видимо, не случайно! - были похожи на левую и правую половины гоянского .мозга... В ядрах планеты таились неисчерпаемые запасы живительного Сока Жизни - практически вечная энергетическая база планеты. В непосредственной близости от планеты Го, - по космиче- ским масштабам, разумеется, - находились планеты Ро и Ши, а на дальних окраинах Системы за- нимали свои орбиты малые планеты - обозначаемые поэтому одной буквой: Планета Н и Планета Ы. И все пять планет Системы были обитаемы! Они никогда не воевали друг с другом и вели ра- зумную жизнь под единым небом...

     Да, да! Не удивляйтесь! Я подчеркиваю, что выражение "под одним небом" - не символиче- ская формула! Как и для других планет, небо зеленой планеты Го тоже было зеленым. И вдобавок

     - искусственным!

     Лучшие инженерные умы Системы, объединив природные ресурсы, построили вокруг пяти планет прочный и тонкий зеленый эллипсоидальный Купол, который на гоянском (а также - на шиянском и роянском!) языке назывался Великим Стручком. Купол - это чудо инженерного ис- кусства - был прозрачен для лучей Центрального Светила, предотвращал лишнюю утечку углеро- да в открытый космос и надежно защищал Систему от назойливого любопытства и прямых втор- жений обитателей Наружного мира.

     Сам Великий Стручок, включающий внутри себя целых пять планет, находился на Третьей Спиральной Ветви одной из далеких Сияющих Галактик.


     Гояне, так же, как и рояне, и шияне, и няне, давно овладели искусством межгалактических полетов. Они не строили искусственных аппаратов, а для общения с другими мирами использова- ли биологические самоуправляемые объекты из Наружного Космоса. Эти биологические объекты

     - по своим размерам сравнимые с планетами! - различались по своей величине и дальности пере- летов. Они назывались Химу, а так же - Кижу и, с точки зрения гоян, считались бессмертными. Гоянская цивилизация вступила в эпоху Полной Зрелости. Процветающие поколения гоян сменяли друг друга, жили и радовались, воспитывали детей, выходили в Дальний Космос и осно- вывали свои форпосты на туманных окраинах Вселенной... Но за самое последнее время на зеленой планете Го, как и во всей процветающей под зеле- ным небом Системе стали нарастать события поистине трагические. Необычайно быстро, - а по космическим масштабам почти мгновенно - неведомыми Галактическими Силами был взломан Купол, и планеты сорваны со своих привычных орбит. Наступила Эра Вечного Мрака.

     И почти сразу же за ее наступлением вопреки всякой логике необъяснимо стала подыматься температура. Раздавались предупреждения прогрессивно мыслящих гоянских ученых о наруше- нии энергетического баланса, об ограничении тепловых выбросов в атмосферу планеты. Тщетно! Температура росла необратимо и неуклонно. Принятые правительством меры спасения уже ничем не могли помочь. Древняя гоянская цивилизация на глазах рушилась и обращалась в прах. И, наконец, на опустошенной планете с жутким грохотом лопнула защитная оболочка, поглотив последние поколения гоян. Горячий, нестерпимо горячий Сок Жизни - теперь уже бесплодный и бесполезный - хлынул из зияющих разломов.

     Наступил Конец Света...


     - Ну вот, и зеленый горошек сварился! - вдыхая над кастрюлькой аппетитный пар, весело сказала Хозяйка и позвала свое семейство завтракать.

     - Антон, ты опять лезешь за стол с невымытыми руками? И не забудь положить масла в го- рошек...
ПРОБЛЕМА КОНТАКТА


     Глубокой ночью разведчик инопланетной цивилизации, затерянной где-то на невообразимом расстоянии от нашей Земли, совершил бесшумную посадку в центре захламленного пустыря на окраине большого города.

     Он настроил свой сверхмощный суперпередатчик на соответствующую волну, пропульсиро- вал долгожданное сообщение о благополучном прибытии на обитаемую планету и почти мгновен- но сделал анализ окружающей среды.

     - Ничего, - промямлил он. - Жить можно... Он выбрался из своего компактного межгалактического корабля, с удовольствием размял свои многочисленные, затекшие за долгое путешествие члены, и огляделся. Оценив обстановку, он перестроил внешний вид корабля, замаскировав его под груду строи- тельного мусора, затаился в кустах и стал терпеливо выжидать... С рассветом, как он и предполагал, из своих жилищ выбрались первые аборигены планеты - странные прямоходящие существа с двумя парами конечностей и всего с двумя, - подумать толь- ко, какая скудость! - с двумя оптическими устройствами на верхнем окончании тела. Внимательно присмотревшись к их внешнему виду, космический первопроходец занялся собственным преобразованием. Его вероятностно-устойчивая конструкция позволяла принимать любые доступные воображению пространственные формы, поэтому для него не составило почти никакой трудности имитировать соответствующий образцам внешний облик и затеряться в пест- рой человеческой толпе.

     Разумеется, разведчик был не просто космическим проходимцем или авантюристом. Нет, он являлся посланцем достойной и древней Цивилизации в ранге Чрезвычайного посла, наделенного всеми высшими полномочиями. Поэтому он шествовал по улицам, выбирая удобный случай для Первого Контакта, приличествующий посланцу Разума и не оскорбляющий достоинства жителей данной Планеты.


     Он впитывал, вбирал, поглощал, заглатывал наблюдения и впечатления всеми доступными ему способами, молниеносно анализируя и обрабатывая огромное количество совершенно не- обычной сложной информации, складывая ее до поры до времени в свои запоминающие устройст- ва и хранилища.

     - Ага... Приемо-передающее устройство для дальней космической связи... - быстро прики- дывал он, разглядывая всеми своими тридцатью тремя оптическими анализаторами сверкающий в лучах восходящего Светила золоченый шпиль с изображением крылатого существа на вершине. - Весьма разумно... сдержанно одобрил он, - Благородный токопроводящий металл! Какая бога- тейшая планета!

     Он мог бы на этом месте вздохнуть в припадке внезапно нахлынувшей ностальгии. Но, во- первых, у него не было легких, а во-вторых, он не знал, что такое тоска по родине. Однако в целях полной космической правды необходимо сказать, что далекий Посол был жителем бедной истощенной планеты. Буквально последние крохи энергии были аккумулированы в его космическом везделете. Поэтому для вздоха с тонким оттенком зависти - по земному образ- цу - имелись, в сущности, все основания...


     Буквально через несколько часов по местному времени космический разведчик уже переда- вал на пославшую его планету первые итоги своего интенсивного вживания в новые условия. Прямо на ходу он сосредоточился, привел себя в рабочее состояние и быстро-быстро запуль- сировал в передатчик, вживленный непосредственно в его тело:

     - Растущая цивилизация эмбрионального периода... Раздельнополые особи... Средняя мас- са... Белковый обмен веществ... Сильно развитая знаковая система... Вызывает недоумение обы- чай закреплять звуковые сигналы на недолговечной хрупкой целлюлозной основе... Судя по всему, разведчик не терял отпущенного ему времени даром. Он быстро освоил бога- тейший знаковый запас и легко ориентировался в его связях. В сущности, он был уже готов к вступлению в Контакт на самом высоком межпланетном уровне. Видимо, он был очень талантливым существом там, у себя на планете, отделенной от нас су- мрачным расстоянием в миллионы и миллионы парсеков. Да оно и понятно: с такой ответствен- нейшей миссией кого попало ведь не пошлют... Однако, никто не обращал на инопланетянина внимания, и удобного и достойного случая для Контакта никак не предоставлялось.


     Отправив первые приблизительные данные и проблуждав какую-то часть дня по городу, Чрезвычайный и Полномочный посол остановился перед небольшим общественным помещением с надписью на общепланетном языке: "Главтабак". Здесь он задержался довольно долго, внимательно наблюдая за непонятными действиями разнополых особей, склоняющихся к окошечку и отходящих от него с маленькими разноцветными четырехугольничками в верхних конечностях.

     - ...Не могу понять... - растерянно пульсировал ученый посол в передатчик. - Не могу ра- зобраться в этом сложном явлении... Необходимы добавочные углубленные исследования... Посланец бедной и истощенной планеты с задумчивостью следил, как вспыхивают огоньки зажигалок, сопоставлял данные, делал выводы... И вдруг его осенило!

     - Эта планета необычайно богата энергетическими ресурсами, - он вложил всю свою страсть ученого-естествоиспытателя в импульсы сообщения. - Миниатюрные источники энергии выдаются любому желающему без всяких ограничений. Местные жители вмещают эти аккумуля- торы энергии в небольшие четырехугольные емкости и носят их в специальных хранилищах на своих наружных защитных покровах...

     - Прошу извинить, - пробормотал он. - Одно космическое мелькание... Сейчас справлюсь у своего смыслового толкователя... Да, да... Эти хранилища для аккумуляторов энергии называ- ются "карманы". Аналогов у известных нам разумных рас не имеется...Сначала я пришел к выво- ду, что в этих емкостях находятся миниатюрные урановые стержни для соответствующих реакций на ядерном уровне. Оказывается, эти источники возобновления энергии не слишком экономичны, ибо основаны на старинном и давно забытом нами принципе сгорания вещества в обогащенной кислородом среде. Доказательством тому является быстрое выделение продуктов окисления в виде дыма непосредственно в атмосферную среду обитания... Аборигены вставляют эти белые энергетические трубочки или стержни в верхнее заправоч- ное биологическое отверстие, являющееся одновременно и генератором звуковых волн. Достойно удивления в этом отверстии такое совмещение взаимоисключающих друг друга функций! С помощью данного отверстия осуществляются примитивные межличностные коммуника- ции...


     Словно в подтверждение последнего высоконаучного тезиса верноподданный межзвездного разума уловил обрывок разговора, которым обменялись два типичных туземца:

     - Ну что, - дадим дрозда по случаю светлого воскресенья? - спросил первый.

     - Как же! Держи карман шире! А капусту где возьмем? - отреагировал второй.

     - Прошу растолковать, - мысленно обратился разведчик к своему смысловому толкователю- лингвисту. - Давать дрозда... Ага... Это сходно с обычаем "давать по шапке", то есть выдавать за- щитный чехол для верхнего мозгового анализатора... Вероятней всего, "давать дрозда" - это ритуально-религиозный обмен певчими объектами с электронными записями... Понятно... "Держи карман шире"...Это ясно из контекста: раскрыть карман для положения туда микроаккумулятора... Но причем тогда тут белковое растение?!

     - Прошу извинить... Прошу извинить за перерыв в передаче... - завибрировал от телепати- ческого предчувствия космический пришелец. - Кажется, иду на Первый Контакт...


     Действительно, можно было понять волнение первопроходца: к нему медленно и грузно приближался житель планеты с ясно выраженным преобладанием красноволновых оттенков спек- тра на открытых кожных покровах.

     - Интересное наглядное явление, - успел-таки помыслить межзвездный посланник, - энерге- тическое двигательное голодание...

     Абориген с некоторым усилием наклонился к разведчику и хрипло сказал:

     - Дай закурить...

     - Одно космическое мелькание... - растерянно завертелся посланец межзвездного разума, облеченный всеми высшими полномочиями. - "Дать закурить"... Ведь это же взаимопомощь гу- маноидов для тех, чья энергетическая сущность иссякла! Дайте сообразить! - взмолился он, обра- щаясь к гуманоиду.

     - Сообразить? - заинтересовался тот. - С похмелюги, что ли? Ну, ты, дед, даешь! А Чрезвычайный и Полномочный Посол меж тем энергично манипулировал всеми емкостя- ми своего лингвиста-толкователя. Он буквально вытряс из него смысловую душу; молниеносно выбирая и отвергая лучшие дипломатические варианты для расширения Контакта. Наконец, он виновато развел трехпалыми синими конечностями и старательно подражая си- плому басу гуманоида, выговорил:

     - Извини, друг. Я некурящий. Абориген изрыгнул нечто непереводимое.

     - Ну и вали отсюда, пока цел! Некурящий!


     Посланец далекой и древней цивилизации тут же посоветовался со смысловым толковате- лем, явно работавшем на пределе своих возможностей. Уяснив недвусмысленную волю коренного Представителя Планеты, Посол безропотно направился к своему замаскированному космическому кораблю и - отвалил.


     Увы! Первого Контакта не получилось...
ОПАСНАЯ ЗОНА


     - Есть! - торжественно сказал Космонавигатор. - Сияющий новый мир! Взревели двигатели экстренного маневрирования. Корабль перешел на круговую орбиту и завис над новой неведомой планетой.


     ...В кормовом отсеке Боцман квадратными от удивления глазами наблюдал за отчаянно воющим корабельным псом.

     - Ничего не понимаю... - растерянно шептал Боцман, глядя на своего верного спутника в многочисленных космических рейсах. - Воет второй раз за свою жизнь! Первый раз на Земле за- тосковал, в отпуске: в Парке Культуры почуял пьяного... Месяц в себя придти не мог! И он направился за советом к корабельному Врачу.


     Меж тем с Корабля выпустили киберразведчиков для зондирования атмосферы и взятия на- ружных проб.

     Сообщения стали поступать быстро.

     - Не может быть... - расшифровав полученные данные, Космофизик пристально взглянул на столпившихся в ходовой рубке членов экипажа. - Они там что, эти железки, все взбесились?! Биолог молча пробежал глазами ленту записей, и так же молча постучал в капитанскую каю- ту.

     Капитан внимательно изучил записи и ничем не выдал волнения:

     - Запросите на всех киберах контрольные измерения! Тщательно выверить все датчики! Ох, попляшут у меня ремонтники... - добавил он, весь во власти охватившего его дурного предчувст- вия.

     Пес выл уже непрерывно, метался по отсеку, жалобно скулил и царапал когтями задраенную крышку люка аварийного выхода.

     - Просто пропадает псина... - пробурчал Боцман, с надеждой глядя на недоумевающего Вра- ча.

     Тот откровенно пожал плечами.


     Снова последовали сообщения киберразведчиков. - С2Н5ОН... - единогласно рапортовали беспристрастные приборы. - Спирт, спирт, спирт...

     - Готовьте закуску... - сказал второй Штурман, склонный к черному юмору. - По-моему, они это серьезно.

     - Н-да... - присвистнул Планетолог. - Ничего себе открытьице! Сбывается многовековая мечта Человечества... Хоть напейся, хоть залейся!

     - Галактическая забегаловка... Ресторан "У семи парсеков"... Распивочно и навынос... - съяз- вил Космолингвист. Он любил щеголять коллекционными словечками. - Ну как, - сбросимся по рваному?

     Внизу, хорошо видный в обзорные иллюминаторы, вздымая волну и дыша сивушным духом, плескался синеватый Океан.

     - Танкеры... Ракеты-спиртовозы... Галактические контрабандисты... Радужные перспективы торговли! - сделал мрачный прогноз Космонавигатор.

     - Проспиртованная планета... - обхватив голову руками, тоскливо бормотал Биолог. - Пья- ные звери, пьяные рыбы, пьяные птицы... Фантомы, мутанты, трясущиеся щупальца... Общепла- нетный похмельный синдром! Наследственные уродства, повальный алкогольный психоз...

     - Молоко от бешеной коровки, - поддакнул Космолингвист. - А как насчет космического вытрезвителя?!

     - С ума можно сойти! - застонал Капитан, словно от внезапного приступа острейшей зубной боли.

     По внутренним помещениям Корабля отчаянно прозвучал сигнал общей тревоги.

     - Все по местам! Двигатели на старт!


     - Ну что, псина, успокоился? - ласково спрашивал Боцман, не обращая внимания на усиле- ние силы тяжести. - Не любишь алкашей? Не любишь... Аллергия у тебя на них, а? Хорошо еще, что на этот раз пронесло... - и он дал сразу повеселевшему псу выпрошенную у Повара под стро- гим секретом натуральную мясную косточку.


     Панически улетая от зловещей планеты, экипаж сбросил мощный радиобуй с автоматиче- ским предупреждением на космолингзе:

     "Опасная зона! Посадка категорически запрещена! Нарушители будут нести ответственность перед Межпланетным Трибуналом!"
НЕПЛАТЕЛЬЩИК


     ...Правительственный чиновник возник перед посетителем внезапно, словно неожиданно ма- териализовался из неизвестного тому поля.

     - Я - Старший Надзиратель Отдела Энергетики... - голосом, лишенным всяких модуляций, объявил он.

     - Да... - сказал посетитель. - Я знаю...

     - Изложите Вашу просьбу в общепринятых и удобных для механической обработки пара- метрах...

     - Видите ли... - запнулся посетитель. - Мне кажется, произошло недоразумение...

     - В той разумной и конструктивной Системе, представителем которой я являюсь, не может быть недоразумений! - отрезал Чиновник.

     - Тем не менее...

     - Напоминаю: просьба должна быть изложена в общепринятых терминах.

     - Я - работник внеземной станции "Гамма - 6187" в планетной системе МQZ-0635. Специа- лист по силовым установкам высшего разряда...

     - Так... - сказал Чиновник. - Зона максимального удаления от Земли... Полное освобождение от налогов ввиду особой важности работы.

     - Да, - сказал Внеземник. - Вот именно...

     - Предъявите ваше удостоверение личности.

     - Роботы угрожают потащить меня к Федеральному Судье за неуплату по счетам вашего От- дела, - сообщил Внеземник, протягивая Чиновнику жетон оригинальной формы. - Они даже не пустили меня в дом... Мой собственный дом!

     - Контролеры поступили согласно действующим инструкциям.

     - Я десять лет проработал в Дальнем Космосе! Вышел на пенсию - и вот...

     - Наличие отсутствия ответственного налогоплательщика на сколь угодно длительный срок не отменяет платы за пользование энергоприборами... - сухо информировал Чиновник.

     - В доме никто не жил... - смущенно сказал проситель. - Я одинок.

     - Я имею возможность визуально установить ваше присутствие в единственном экземпляре.

     - Не совсем в том смысле... Арендная плата за дом переводилась регулярно. Претензии толь- ко у Отдела Энергетики! Просто не знаю, что делать...

     - Плата за пользование бытовыми энергоприборами, как то... - быстро стал перечислять Чи- новник, - образуется элементарным перемножением цены одного киловатта энергии на общий по- казатель затраченной энергии в киловаттчасах...

     - Да, - сказал посетитель. - Это мне понятно.

     - Так выполняйте инструкцию. Перемножьте данные и внесите их в вашу карточку-счет.

     - Дом законсервирован! Все приборы в нем отключены! Там не может быть никаких показа- телей!

     - Если в доме имеются приборы - должны иметься и показатели.

     - Но на счетчиках ничего нет! Там сплошные нули! Вот счет... - и Внеземник протянул Чи- новнику прямоугольную карточку.

     - Вы должны заплатить согласно имеющихся показателей!

     - Но я же не могу перемножать нули!

     - Отказ от платы влечет за собой преследование по закону, - напомнил Чиновник...

     - Это же бессмысленно! Ни один прибор не работал десять лет!

     - Ваши приборы в полном порядке. - Голос Чиновника не прерывался даже на долю секун- ды. - Я получил соответствующее подтверждение... Ваша претензия отклоняется, как недостаточ- но обоснованная. Я подтверждаю, что наша аппаратура работает исправ...но.

     - Тоже мне работнички! - сердито сказал Внеземник. - А, черт с Вами, пойду к судье. В конце концов, судья что - не человек, что ли?!


     Чиновник вдруг вздрогнул, внутри него что-то явственно щелкнуло, и его бесстрастное лицо стало медленно багроветь...

     "Неужели рассердился? Или это у него от умственного перенапряжения? - забеспокоился бывший Внеземник, новоиспеченный житель Земли. - Как бы не перегорел!" А чиновник уже светился красным светом, подобно раскаленной спирали электроплитки! Но голос его продолжал звучать так же монотонно:

     - Аппаратура работает исправ... Аппаратура работает исправ. Аппаратура работает исправ... В мозгу посетителя шевельнулось смутное воспоминание далекого земного детства... Ну, ко- нечно же! Это напоминало ему звучание с сорванной ниткой на антикварных музыкальных дис- ках, которые ставил ему на допотопный проигрыватель дедушка-меломан... Посетитель бросился к Чиновнику, желая помочь... "Дорогая модель... - привычно подумал он. - Где тут у него блок предохранителей?" Он расстегнул рубашку на груди Чиновника, нашел обозначение завода-изготовителя, номер серии и шифросхему. Потом подцепил ногтем щиток на спине Чиновника, но Правительственные Роботы подобного типа поступили в производство уже после его отлета, и он не смог разобраться в конструкции.

     "Ничего... Должно быть, самоналаживающийся... - успокаивал себя Человек. - Превысит норму перегрева и отключится. Вот вам и общепринятые физические параметры... Довел беднягу до ручки..." - усмехнулся он, выходя из кабинета. А сзади него все продолжал звучать голос Правительственного Чиновника:

     - Аппаратура работает исправ... Аппаратура работает исправ... Аппаратура работает ис- прав...


     - Стоп! - вдруг сказал Человек самому себе и в самом деле остановился. Он хлопнул ладо- нью по лбу - застарелая и вульгарная курсантская привычка, от которой не смогло избавить даже долгое ношение скафандра. - Да, отвык ты от Земли, братец... Бюрократы... Механизированное управление... Автоматическое мышление !

     Он захохотал, вытащил плотную прямоугольную карточку и несмывающейся стандартной пастой аккуратно заполнил требуемые клеточки: "За время с... по... согласно показателей израсходовано 00.00 киловаттчасов электроэнер- гии... По общепланетным расценкам... Итого к оплате: 00 долларов 00 центов... переводом на счет Отдела Энергетики..."

     Поплевав на штемпельную подушечку, он поставил под итогом обязательные отпечатки пальцев.

     После чего, весело насвистывая, сунул карточку в ближайшую щель для видеорасчетов.


     Подходя к своему дому, он с удовлетворением отметил, что красные сигнальные огоньки у входной двери погасли...
ЗАПЧАСТИ К РАКЕТАМ


     Командор явился ровно в 14.25 по Гринвичу: он привык и умел уважать время, свое и чужое.

     - Одну минуточку! - приветливо прощебетала секретарша голосом с характерными приды- ханиями модной в этом сезоне видеональной певички. - ОА просил вас обождать... Командор опустился в кресло. Приемная была пустынна и поражала воображение своими размерами.

     "А как же жилищный кризис на Земле?" - вскользь подумал Командор, но не стал развивать свою мысль дальше. Его внимание привлекли стенные панели, ничем не напоминающие надоев- ший корабельный пластик, старательно и неуклюже имитирующий все на свете. "Неужели - дре- весина?! - чуть не задохнулся Командор. - Настоящая?!" - и он тайком от секретарши, как недо- верчивый школьник, даже поколупал ногтем матовую светло-коричневую, теплую на ощупь об- шивку.

     На руке раздалось слабое попискивание. Командор отвернул обшлаг фирменного кителя, и не сразу нашел показатели земного времени: счетчик показывал 15.00.

     - Где же Отраслевой Администратор? - Начиная сердиться, напомнил он секретарше. Та нажала кнопку на небольшом пульте, расположенном там, где у женщин обычно бывает грудь, и что-то пропела в динамик внутренней коммуникации.

     - Еще пять минут! - сообщила она и уплыла с ворохом бумаг в массивную, явно металло- пластиковую дверь, отделяющую приемную от кабинета Отраслевого Администратора. "Как в бункере повышенной защиты... - неприязненно покосился на дверь Командор. - Лазе- ром не прошибешь... - И снова взглянул на счетчик времени. - Пятнадцать семнадцать. Пятьдесят две минуты псу под хвост... Хорошо еще, что стоянку флаера в центре административного сектора оплачивает космическая служба..."

     Наконец, из бронированной двери появилась секретарша и покатилась к нему по длинному цветастому покрытию, лежащему поверх пола.

     "Ковер! - сообразил Командор. - Делается из натуральной шерсти животных... Как же их звали? - напряг он свою тренированную память. - Что-то вроде формальгаутских супрениев... Ну да, один из знаков Зодиака на древнейших звездных картах! Вспомнил... Овены!"

     - Отраслевой Администратор ждет вас! - торжественно сообщила секретарша на этот раз - голосом правительственного телеголографивизорного Диктора. Она катилась по ковру впереди Командора, и как он ни прислушивался - он не мог разли- чить в ее сервоприводе ни малейшего скрипа.

    

... ... ...
Продолжение "Год лошади" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Год лошади
показать все


Анекдот 
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100