Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
19.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину: — Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех? — Большой! - говорит ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади. — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спвает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?15.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Той, хто рано встає... той нявкає, дряпається, носиться по квартирі, і отримує тапком.14.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Якщо вам погано — міцно обійміть кота. От і все.

Тепер погано не тільки вам, а й коту.
14.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

У дитинстві, коли мої батьки погано себе вели і перевищували свої повноваження, я їм за це погано їв і погано спав.14.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Всі політики від різних батьків, але як-же хочеться послати їх усіх до однієї і тієї ж матері!14.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Існує помилкова думка, що вік облагороджує смак тільки коньяку і віскі. А ось ми на тому тижні знайшли у бабусі в льоху ящик горілки сорокарічної витримки. Так ось що я вам скажу, горілка свіжого розливу, навіть преміального класу, їй в підметки не годиться...14.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Пить будешь ?
- Не-е-е...
- Чё так ?
- У меня язва.....
- В желудке ?
- В семье !
13.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину: — Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех? — Большой! - говорит ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади. — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?13.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жила-была девушка - Робин Гуд, брала у богатых и давала бедным.12.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.

Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
11.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Куме, а ви знаєте, як називають партію “Слуга уроду”? – Як? – Роялісти. А його лідера – знаєте, як називають? – Як? – Цюцюрон. – За зріст, чи за гру хєром на роялі? – За “краснорєчіє11.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Исчерпывающий ответ — Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света? — Я не Света. Я Марина!11.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.


- Это зачем, папа?


- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
11.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Сарочка, ты будешь мне верна?


- А ты один меня потянешь?
11.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..11.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.11.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Старый еврей читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович , репатриируется в Израиль»


- Надо же, даже фамилию не написали - боится, бедняга...
11.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено! — Где ты взял "за голодранца"? Он врач. — Такой себе врач — глистопердежник! — Отоларинголог, шлемазл! — Какая разница? Вот стоматолог — это врач! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный. — А что, насморка у людей не бывает? — Этот бизнес держится на соплях!11.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.11.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Дешевые коммунальные тарифы, колбаса по 2,20, побежденная бедность и брехня -новый сезон сериала "Слуга олигарха". Мы транслируем ваши мечты.09.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.07.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.
07.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если громко крикнуть в толпе слово "блядь", то обернуться 97 %.07.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
07.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...07.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.07.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу07.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
07.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите
- "Мурзик, пошёл вон!"
07.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Приходит человек к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? — Женись! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но желание скоро пройдет.06.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Фима, а ты помнишь, как мы сыграли свадьбу? — Конечно, Цилечка. По-моему, вничью...06.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина:
- Твої родичі? – Ага, теща з тестем.
03.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Потрапляє до раю молода дівчина. Ходить по раю, їй показують, як там добре і чудесно, їй все подобається... І раптом із-за однієї з дверей лунає страшенний крик. Вона:
-Боже, це що таке було?
-Ну, розумієш, це ж рай. В голові дірочку сверлять, щоб німб поставити. Дівчина так насторожилась, вже її мало, що радує, йде і по сторонах приглядається. І тут знову жахливий крик. Питає, перелякано:
-А це що?
-Ну, рай, все-таки. В спині дві дірочки сверлять, щоб крила причепити.
-Все! Не хочу в рай, хочу в пекло! Не хочу раю!!!
-Дурне, тебе ж там будуть гвалтувати і різними способами.
-От і чудово! Головне, що дірочки в мене вже є! Джерело: https://kum.net.ua
03.06.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В номинации лучший антикоррупционер среди клоунов - победил оффшор.30.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- А чего в России так топили за Зеленского?
- Потому что при Порошенко уровень жизни россиян снизился и они хотят перемен!
30.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроём.30.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Знаете, я потерял тёщу в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? — Пожалуйста, в микрофон говорите. — Прощай, мерзкая, старая, кошёлка!!!30.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
- Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Да. Запишем... Казахстан...
30.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Самурай Яматута Яматама настолько разочаровался в жизни, что решил сделать себе харакири, но немного промахнулся и принял таки иудаизм.30.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.27.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вчера был на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...27.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...


- Что, такая же острая?
- Нет, впаривают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
27.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вы знаете, как у женщин называется АНУС? БОНУС!27.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.26.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке.25.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.25.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.25.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Папа, а мы евреи? - Нет. - А когда станем?25.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если секс продолжается более двух часов - вас обязаны кормить.24.05.2019

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10 >>
 

Анекдот 
Дополнительные услуги отдела ИТ. 1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку. 3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%. 4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание. 5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение. 6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу. 7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку. 8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100