Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Последние

 Скачай анекдоты в zip!
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc21.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc20.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Неизлечимый больной, который идёт к врачу без коньяка.20.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
19.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.19.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.19.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc19.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.19.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома? – Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.19.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Плох тот врач, который покупает коньяк.19.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc18.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc17.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc16.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc15.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc14.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

1114.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Однажды Аль Капоне прочитал анекдоты Мухоморище про докторов-и рука его сама потянулась к пистолету...13.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc13.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc12.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Доктор, доктор, у меня что-то болит!!! Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!!!12.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
11.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные. Первый вытирая рукой жирный рот говорит: "Ба-Ба", Второй, поглаживая по своему животу отвечает ему: "Бу-Бу". Третий встревает в разговор: "Бы-Бы". И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека ркз3аного, подытожил разговор: "Ба-бу бы..."11.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.11.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc11.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? — Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.10.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Никогда не забуду своего глубокого удивления, когда у меня в 4 года спросили, как зовут маму. Я была в ужасе. У мамы есть имя?! Я 4 года думала, что мама — это и есть ее имя.10.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58 летней продавщице: — ДЕВУШКА, а колбаса свежая? — был обслужен вне очереди.10.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc10.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc09.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc08.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc07.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Людський мозок унікальний. Він працює без зупину 24 години на добу з самого моменту народження, і зупиняється тільки тоді, коли дружина дає тобі трубку, щоб ти привітав її маму з днем народження.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Перше правило антикорупціонера: у боротьбі з корупцією головне випадково не вийти на самого себе.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры о которых я не знаю. Иначе что ещё там можно делать по пол часа.06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужик звонит в дверь, ему открывает маленький мальчик
- Мальчик вынеси пожалуйста стакан воды попить Мальчик выносит меньше половины стакана. Мужик выпил, говорит исчё вынеси. Мальчик обратно меньше полстакана выносит. Мужик говорит
- Ты чё полный не можешь вынести ??
- А я , говорит мальчик, до крана не достаю, а с унитаза полный стакан набрать не получается
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор. Ребенок:
- Папа, что это было?
- Шмель, сынок!
- Как же он с таким членом летает???
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? — Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... — А с рукой-то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил... — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани... — ???? — Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
06.04.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10 >>
 

Анекдот 
Забываешь за минуту - вспоминаешь часами...
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100